+ הגב לאשכול
תוצאות 1 עד 8 מתוך 8

אשכול: אשכול מפוצץ!


  1. #1
    חבר/ה בקהילה הסמל האישי של MentA
    הודעות
    1,707
    תודות
    הצטרף ב
    30/07/2006
    שם פרטי
    מתן XD
    גיל
    24
    מין
    זכר

    ברירת מחדל

    קטע קריאה:
    מה הקטע של המקום לחור של הקש בטרופית? הוא לא שונה מאף נקודה אחרת בטרופית ואפילו ממוקם במקום שהכי קשה לתקוע את הקש.

    תמיד כשאתה שואל מישהו אם הוא ראה סרט מסויים שלא יצא לו לראות, הוא יגיד לך: "לא,אבל שמעתי עליו"- למי אכפת?! גם אני שמעתי עליו, בגלל זה שאלתי.

    תמיד כשנוסעים במכונית וחם נורא פותחים מזגן ולא מצליחים למצוא זוית של המזגן שתגיע לפרצוף, אבל כשמישהו אחר רוצה מזגן ואתה מת מקור, אתה אף פעם לא מצליח למצוא זוית של המזגן ככה שלא יהיה לך זרם ראשי לראש.

    יש את הקטע שכשאתה הולך לקולנוע אתה נחשף לטכנולוגיה הכי מתקדמת שיש מכל הבחינות, אבל מה, כשמתחילה ההקרנה, מופיעה תעודת הזהות הזאת של הסרט שנראית כמו מלפני 100 שנה, בשחור לבן, בכתב יד והתמונה רועדת כולה.

    תמיד כשמישהו הולך ברחוב ורואה שלט של צבע טרי על ספסל או משהו, הוא ייגע בו כדי לוודא למרות שהוא לא מתכוון לשבת.

    למה תמיד אחרי שרואים סרט בקולנוע אי אפשר לצאת באותה דרך שנכנסים ותמיד מובילים אותך דרך כל מיני תעלות ומדרגות ככה שבסוף אתה יוצא מהמקרר של ה"בורגר-ראנץ´"?

    תמיד כשחבר שלך מדבר בפלאפון עם מישהו שאתה מכיר, וגם אתה רוצה לדבר איתו, אתה אומר לו 100 פעם שיביא לך אותו כשהוא מסיים. הוא מהנהן בחיוב ואז כשהוא מנתק הוא שואל: "מה רצית?"

    יש את הקטע שמישהו מספר בדיחה ומתחיל אותה ב... "יש לי בדיחה אבל היא לא מצחיקה"- אז אל תספר אותה!

    יש את אלה שיודעים לצייר רק משהו אחד ובכל הזמנות שיש להם הם יציירו את זה.

    יש את הקטע שאתה מראה את החברה שלך לחבר ואח"כ הוא אומר לך: "היא דווקא נראית סבבה"- למה "דווקא"? מי אמר שלא?

    תמיד כשאתה אוכל קרונפלקס, אתה מוצא את עצמך פתאום קורא את הרכיבים למרות שזה לא אומר לך כלום ואין מצב שתזכור את זה.

    תמיד במשחקי כדורגל כשמישהו מקבל מכה ברגל או משהו, הוא מתגלגל על הרצפה ונאנק מכאבים כאילו הוא הולך להיות נכה לכל החיים ואחרי שתי דקות הוא פתאום קם על הרגליים ומתחיל לרוץ כמו נינג´ה.

    יש את הקטע שאתה בחיים לא תראה אמבולנס מתדלק בתחנת דלק- כאילו שהם עובדים על בטריות או משהו.

    תמיד כשנותנים לילד קטן בננה ויש בה חלק שחור, אומרים לו שזה דבש ושזה טוב- מאיפה לעזאזל הגיע לשם דבש? זו בננה רקובה!!!!!!!!

    יש את הקטע שברגע שתגיד לסבתא שלך שאתה אוהב משהו שהיא הכינה, במשך שנים היא תכין לך רק את זה ואם פתאום לא יבוא לך היא תגיד: "מה,אבל אתה אוהב את זה."

    תמיד כשאומרים משהו בלחש, הוא נשמע הרבה יותר אמין מסיבה לא ברורה.

    יש את הקטע כשאתה מצטרף לקבוצה חדשה (צבא, חוג, כיתה וכו´) ועושים סבב שמות להיכרות שכל אחד מספר על עצמו קצת, תמיד יהיה אחד שאתה לא יודע עליו כלום- זה אותו אחד שדיבר שנייה לפניך ובכל הזמן שהוא דיבר אתה רק חשבת מה אתה הולך להגיד בתור שלך ולא הקשבת למלה ממה שהוא אמר.

    יש את הקטע שלהכין "מנה חמה" זה הדבר הכי פשוט בעולם, אבל אתה תמיד תקרא את ההוראות כל פעם מחדש לפני שתכין אותה.

    קטע קריאה כאשר גבר משקר:
    חוטב העצים העני
    חוטב עצים כרת יום אחד עצים על שפת הנחל, כשלפתע נפל הגרזן למים.
    כאשר החל החוטב לבכות, הופיעה פיה ושאלה אותו: "מדוע אתה בוכה?".
    "נפל לי הגרזן למים ואני צריך אותו כדי להתפרנס", ענה לה.
    נכנסה הפיה למים והוציאה ממנו גרזן מזהב. "האם זה הגרזן שלך?", שאלה.
    "לא", ענה לה החוטב.

    נכנסה לנחל בשנית ויצאה ממנו עם גרזן מכסף. "האם זה הגרזן שלך?", שאלה.
    "לא" ענה לה החוטב.

    נכנסה הפיה לנחל בשלישית ויצאה כשהיא אוחזת בגרזן רגיל מברזל. "האם זה שלך?", שאלה.
    "כן" ענה החוטב בשמחה.
    הפיה הייתה כל כך מרוצה שמצאה אדם ישר כזה ונתנה לו במתנה את כל שלושת הגרזנים, הלך החוטב הביתה שמח וטוב לב.
    עם שלושה גרזנים כאלו הצליח להתפרנס יפה. ואף לנוח קצת . ויום אחד לקח את אשתו להראות לה את מקום האירוע, רכנה האישה לנחל להביט ונפלה למים.
    החל חוטב העצים לבכות, משום שגם הוא וגם אשתו לא ידעו לשחות. יצאה הפיה שוב ושאלה אותו לפשר הבכי. "אשתי נפלה למים ואני לא יכול להציל אותה!" ענה החוטב.
    הפיה נכנסה למים ויצאה עם ג'ניפר לופז. "האם זו אשתך?" שאלה.
    "כן, זו אשתי!" ענה החוטב.
    "שקרן!" אמרה הפיה, רותחת מזעם.
    "תביני", ענה החוטב,"אם הייתי אומר לא לג'ניפר לופז, היית מביאה לי את אנג'לינה ג'ולי, אם הייתי אומר לא גם לה, היית מביאה לי את אשתי ואז היית נותנת לי את כל השלוש....
    ואני אדם עני, איך אני יכול להרשות לעצמי להחזיק את שלושתן, בקושי את אשתי אני מצליח להחזיק, לכן אמרתי כן על הראשונה".

    מוסר השכל:- כאשר גבר משקר, תמיד יש לזה סיבה הגיונית וטובה שבאה לתרום למען האנושות כולה !

    סרטונים:
    http://youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRNg
    http://www.youtube.com/watch?v=U4bhAB0eI7g&NR
    http://www.youtube.com/watch?v=NSudKqkOpr4
    http://www.youtube.com/watch?v=zH0wV...elated&search=
    http://www.flix.co.il/showVideo.asp?m=881943
    http://www.flix.co.il/showVideo.asp?m=1093630
    http://www.flix.co.il/myclip/showVideo.asp?m=1059830
    http://www.flix.co.il/showVideo.asp?m=1029878
    http://www.flix.co.il/showVideo.asp?m=1028644
    http://www.flix.co.il/showVideo.asp?m=1028631

    בדיחות:

    18 הבדלים בין נשים וגברים:
    1. נשים - מסדרות את הבית לפני שהעוזרת מגיעה
    גברים - מסדרים את המיטה אחרי שהעוזרת הולכת
    2.נשים - משתמשות בסבון שטיפה אינטימי
    גברים - משתמשים בסבון למטרה אינטימית
    3.נשים - רוצות לשמוע "אני אוהב אותך"
    גברים - אוהבים לשמוע " אני רוצה אותך"
    4.נשים -מגדלות לבד את הילדים
    גברים - כלומר אותנו
    5.נשים - רוצות חבר לחיים
    גברים - רוצים חברה כדי לעשות חיים
    6.נשים - לא מבינות כלום בחשמל
    גברים - מתחשמלים
    7.נשים - משתזפות
    גברים - תופסים צבע
    8.נשים - מורידות שערות
    גברים - לא צריכים להתאמץ, הן יורדות לבד
    9.נשים - מקנאות
    גברים - סתם רכושנים
    10.נשים -משמינות
    גברים - עולים במשקל
    11.נשים - חיות יותר זמן מגברים
    גברים - בטח, הן לא מתחתנות עם נשים
    12.נשים- מוותרות על עצמן לעיתים קרובות מדי
    גברים - מוותרים לעצמם לעיתים קרובות מדי
    13.נשים - מביאות ילדים לעולם
    גברים - נשארים ילדים לעולם
    14.נשים -אוהבות פרחים
    גברים - אוהבים פרחות
    15.נשים - אוהבות לדבר אחרי
    גברים - לא סותמים את הפה לפני.
    16.נשים יכולות לתת חלב בלי לאכול עשב.
    17.נשים יכולות לקבור עצם בלי לחפור.
    18. נשים יכולות לדמם שבוע בלי למות.

    ---------------------
    גברים הם יצורים מוזרים:
    כשהם נולדים הם מנסים לצאת מגוף האישה... ומאותה שנייה... הם לא מפסיקים לנסות להיכנס שוב...
    ---------------------

    שאלה: אך יודעים שאישה עומדת להגיד משהו חכם?
    תשובה: היא מתחילה את המשפט ב - "גבר אחד אמר לי פעם..."
    ---------------------

    שאלה: מדוע קשה לנשים להשיג גברים חסונים אך גם רגישים?
    תשובה: משום שלכולם יש חבר...
    ---------------------

    הדרך הטובה לזכור את יום ההולדת של אישתך היא ...


    פעם אחת לשכוח אותו .

    ---------------------
    הגבר ישב עם אשתו בסלון ואמר לה, "רק שתדעי לך, אני ממש לא מוכן לחיות במצב של צמח כשחיי תלויים במכשיר כלשהוא. אם זה יקרה פעם, פשוט תנתקי את החשמל ".
    "בסדר," אמרה אשתו, קמה מהכורסה וניתקה את הטלוויזיה...

    ---------------------


    ש: מה ההבדל בין גבר לסוללה?
    ת: לסוללה יש צד חיובי
    ---------------------

    שאלה: מה ההבדל בין גבר לתינוק?
    תשובה: את התינוק אפשר להשאיר לבד עם המטפלת.

    ---------------------
    כיצד אישה הופכת גבר למיליונר?

    תשובה: מתחתנת איתו כשהוא מיליארדר.
    ---------------------
    שאלה: "איך ניתן להוכיח שבבירה גנים נשיים?"
    תשובה: "אחרי 5 כאלה אתה לא מסוגל לנהוג ואתה מתחיל לדבר שטויות..."

    ---------------------

    למה מחשבים חייבים להיות ממין נקבה ?

    - אף אחד חוץ מהיצרן לא מבין את ההגיון שלהם.
    - הטעות הכי קטנה שלך מוכנסת לזכרון לטיפול בעתיד.
    - השפה שבה מחשבים משתמשים לתקשורת ביניהם, לא מובנת.
    - "Bad command or filename" במחשב, מספק לך מידע בדיוק כמו "אם אתה לא יודע שאני לא אני כועסת עליך, אני בטח שלא אומר לך !
    - ברגע שאתה מתחייב לאחד, אתה מוציא חצי מהמשכורת שלך על לקנות לו "עזרים".

    ---------------------
    למה מחשבים חייבים להיות ממין זכר ?

    - יש להם הרבה מידע, אבל בכל זאת אין להם מושג.
    - מודל טוב יותר תמיד נמצא סביב לפינה.
    - הם נראים יפים ומנצנצים עד שאת מביאה אותם הבייתה.
    - תמיד צריך לשמור גיבוי.
    - הם יעשו כל מה שתגידי אם תלחצי על הכפתורים הנכונים.
    - החלק הכי טוב בכל אחד מהם הוא המשחקים שאפשר לשחק.
    - כדי לקבל את תשומת הלב שלהם, את צריכה להדליק אותם.
    - האורות דלוקים, אבל אין אף אחד בבית.
    - מתח חשמלי גבוה גורם להם לאבד את ההכרה למשך כל הלילה
    - הגודל כן משנה.

    1.את כל החגים היהודיים אפשר לסכם כך: הם ניסו . . . פישלו . . ., יאללה בואו נאכל משהו.

    2. על הספסל הציבורי ישב לו הומלס עיוור. לידו התיישב רב שנשנש לו מצה. באיזה שהוא שלב הרב החל לרחם על ההומלס ונתן לו חלק מהמצה. אחרי כמה דקות ההומלס פנה לרב עם דמעות בעיניים: "זה פשוט נפלא! מי כתב את זה?"

    3. זוג דוסים הגיעו לגן חיות עם כל שמונה עשר ילדיהם, אבל בכניסה נאמר להם על ידי הקופאי שהשעה מאוחרת וגן החיות כבר סגור. הדוסים: "אבל הבטחנו להראות לילדים את הגורילה", הקופאי: "כל הילדים האלה שלכם?" הדוסים: "ברוך השם כן", הקופאי: "תמתינו כמה דקות כאן אני אביא את הגורילה לכאן. היא חייבת לראות את זה".

    4. איך מזהים געפילטע באקווריום ? ? ?
    כן . . . זה ההוא שמסתובב עם גזר על הראש.

    5. יהודי חוזר מטיול באפריקה, חמוץ כהרגלם של יהודים.
    "נו, איך היה ?", שואלים אותו.
    "אז ככה. הלכתי בג'ונגל ופתאום פגשתי אריה. הסתובבתי בבהלה כדי לברוח, ופתאום בא לקראתי נמר שטרף אותי".
    "אבל אתה הרי חי !!!", אמרו לו.
    "נו באמת, לזה אתם קוראים חיים ?"

    6. באחת התפילות רואה הרב את אחד האורחים ניגש אל ארון הקודש, סופק כפיו ואומר בהשתפכות:
    "תודה, תודה, תודה".
    "על מה אתה מודה כל כך ?", שואל הרב.
    "אתה רואה את הבניינים האלה ?", מצביע האורח אל מחוץ לחלון, "כולם שלי. רואה את כל המכוניות הללו ? כולם שלי. רואה את ... הכל שלי".
    "איך אתה עושה את זה ?", שואל הרב, "אני מתפלל שלוש פעמים ביום, נותן שיעור כל יום, פונה לבוראי בכל מעשיי ולומד בכל הזמן שנותר לי. ובכל זאת, הפרוטה לא מצויה בכיסי".
    "אתה יודע למה זה ?", אומר האורח, "זה כי אתה נודניק".

    7. שלושה יהודים ששמם 'רבינוביץ', נפגשים.
    וכל אחד רוצה להראות שהוא 'רבינוביץ' יותר חשוב.
    "הייתי באמריקה כשקנדי נבחר. הוא עמד בין אלפי אנשים, מיד הבחין בי ואמר לכולם 'תראו את האיש הזה, רבינוביץ, הוא חבר טוב שאני רוצה שכל אמריקה תכיר'.
    אומר הרבינוביץ השני: "זה, כלום. כשהייתי לאחרונה בלונדון, רכבה המלכה אליזבט בראש פרשיה, עצרה את כל החבורה והכריזה 'תסתכלו על רבינוביץ. זה החבר הכי טוב שלי'.
    אומר הרבינוביץ השלישי: "גם אתה כלום וגם אתה כלום. הנה, הייתי בותיקן ופגשתי את האפיפיור.
    השיחה שלנו התארכה והתארכה והחשמנים כבר התקבצו במקום. פתאום אני שומע את אחד החשמנים שואל 'מי זה האיש שמדבר עם רבינוביץ ?"

    8. יהודי אחד חזר מלווית אשתו.
    וכמו שהוא רוצה להיכנס לבית שלו,נפלה לבנה מהגג ופגעה בראשו.
    היפנה היהודי את פניו למעלה ואמר:
    ""שרה! כבר הגעת למעלה"?

    9. שואלים את מוישה כמה זמן חמתו נמצאת בביה"ח.
    עונה מוישה: "בעוד חמישה חודשים, תהיה חצי שנה".

    10. אישה אחת שכבה על ערש דווי והרגישה כי רגעיה ספורים, קראה לבעלה ואמרה לו שיש לה בקשה אחרונה לפני המוות.
    אני מבקשת ממך בכל לשון של בקשה, "בהלוויה שלי תלך יד ביד עם אימי". למרות שלא הסתדרתם אף פעם, אני מאד רוצה שכולם יחשבו שהכול בסדר.
    אתה תעשה זאת עבורי? שאלה.
    ענה לה הבעל: בקשה אחרונה לפני המוות אני מבטיח לך שאקיים אבל שיהיה לך ברור, "אני מההלוויה הזו כבר לא אהנה"...

    11. בוש ביקר אצל המלכה אליזבט והיא רצתה להשוויץ לפניו בפיקחותם של אנשי הממשל שלה.
    היא מרימה טלפון לטוני בלייר ובוחנת אותו בחידה.
    "מיהו הבן של אבא שלך ושל אימא שלך, והוא לא אחיך ?", היא שואלת.
    "אני", עונה בלייר מיד.
    אליזבט מזכה את טוני בלייר בנקודות ומניחה את הטלפון, מרוצה עד הגג.
    בוש 'מבין' את הפרינציפ ומנסה אותו בבית.
    "מיהו . . .", הוא שואל את סגנו, לסגן אין מושג ירוק.
    מחליטים לשאול את מנהיג הרפובליקנים. ו . . . גם הוא לא מצליח לפצח את החידה.
    מכנסים את מרכז המפלגה (או איך שקוראים לזה שם), הם יושבים שבעה נקיים...ללא תוצאות.
    מצלצלים לקולין פאוול.
    "אני", עונה הבנאדם, מפצח את החידה ברגע.
    מאושר, מצלצל ראש הרפובליקנים אל בוש.
    "בוש, אתה יודע ? הבן של אימא שלך ושל אבא שלך ואינו אחיך הוא קולין פאוול".
    "אידיוט !", צורח בוש, "זה לא קולין פאוול. זה טוני בלייר".

    12. אמריקאי סומלי וישראלי יושבים במסעדה. בא המלצר ואומר: סליחה, יש היום מחסור בסטיקים.
    שואל האמריקאי: תגיד לי, מה זה מחסור?
    שואל הסומלי: תגיד לי, מה זה סטייק?
    שואל הישראלי: תגיד לי, מזה סליחה?

    13. גביר אחד הגיע למוסד לילדים במצוקה וביקש ממנהל המוסד להציג בפניו ילד 'חסר כל' הזקוק לתרומה הגונה.
    יצא המנהל עם הגביר לסיור במוסד. עבר ילד שנראה מוזנח. שאל אותו הגביר: מה חסר לך בבית?
    ענה לו הילד: מחשב.
    אמר לו הגביר "שלום ולהתראות" ופנה לילד נוסף: מה חסר לך בבית?
    ענה הילד: מייבש כביסה.
    המשיך הגביר בדרכו עד שפגש בילד שנראה ממש חסר-כל.
    מה חסר לך בבית? התעניין הגביר.
    ענה לו הילד: לא חסר לנו שום דבר.
    אמר הגביר: בכל זאת, ספר לי על הבית שלך.
    סיפר הילד: אנו משפחה של הורים ועשרה ילדים, מתגוררים בדירת חדר וחצי ואוכלים מה שיש. לפני מספר שבועות, כשהגעתי הביתה, שאלתי את אבי איפה אימא?
    ענה לי אבא, שהיא לא בבית והיא אמורה לחזור בקרוב. פתאום צלצל הטלפון והודיעו לאבי שאימא ילדה בן.
    ואז שמעתי את אבא אומר: הו! רק זה מה שהיה חסר לי...

    14. בין ה-FBI הק.ג.ב והשב"כ, הייתה תחרות.
    ישחררו פיל ביער, ומי שיתפסו ראשון ניצח בתחרות.
    יצא הFBI לפעולה, צילומי לווין, מטוסי ריגול, מזל"טים וכו´, אחרי יומיים, תפסו את הפיל.
    אחריהם נכנס הק.ג.ב לפעולה. סוכן מאחורי כל עץ, מיקרופון תחת כל ענף וכו´, אחרי יומיים, נתפס הפיל
    אחרונים פעלו החבר´ה הטובים מהשב"כ.
    יצאו לפעולה (הפרטים לא הותרו לפרסום), ואחרי שעתיים חזרו עם -
    חתול!
    חתול?
    כן, הוא הודה שהוא פיל.

    15. כל החיים אנחנו עובדים קשה בשביל שני דברים:
    משכנתה ומה שקנתה...

    מנהל הפרוייקט מראיין מתכנת, ומבחין כי אין לו שום ניסיון קודם בתחום. הוא ושאל את המתכנת: "עבור מי שאין לו ניסיון בתחום, אתה דורש שכר מאד גבוה..."
    עונה המתכנת: "תראה אדוני, העבודה הינה הרבה יותר קשה כאשר אין לך מושג מה אתה עושה, לא כך?"



    מתכנת רצה להתגייס למשמר האזרחי. ביקשו ממנו שמות וכתובות של ממליצים. הוא נתן שמות וכתובות של ממליצים מן העולם שלו ומן היום יום שלו.
    לא התקבל למשמר האזרחי.
    שאל מדוע, וקבל תשובה: "בפעם הבאה תתן שמות של ממליצים שאינם כינויים באינטרנט, כתובות שאינן כתובות אי-מייל, ואפילו כדאי שתדע לציין אם כל ממליץ הוא זכר או נקבה..."


    מחקר אמיתי גילה כי עכבישים אשר קבלו קפאין טוו רשתות גרועות.
    עוד מצא המחקר כי עכבישים אשר קבלו סם LSD טוו רשתות סדורות וטובות.
    עתה תארו לכם מה היה גודלה ואיכותה של רשת האינטרנט לו הגו אותה באמסטרדם...
    (שם החשיש הוא חוקי...)


    יזם אחד פתח חברת סטרט-אפ וערך מסיבת עיתונאים.
    הוא מכריז: "הדבר החשוב ביותר בשפת תיכנות הוא השם שלה. שפת תיכנות איננה מוצלחת ללא שם טוב.
    לאחרונה המצאתי שם מעולה, ועתה אני מחפש שפה מתאימה..."



    אדם שטייל בכדור פורח תעה בדרכו. הוא צרח לאיש שראה למטה: "היי, איפה אני נמצא?"
    האיש אמר: "אתה נמצא בכדור פורח, בגובה 30 מטר, בכיוון צפון מזרח, במהירות 7 קמ"ש."
    המטייל האובד ענה בתיסכול: "אני בטוח שאתה איש תוכנה. כל מה שאתה אומר נכון ומדוייק מבחינה טכנית, אבל אין לי שום מושג מה לעשות עם זה..."



    מתכנת מגיע בבוקר לעבודה, ובהתרגשות רבה שומע את כולם מדברים על התוכנית החדשה. הוא התרגש עוד יותר כאשר שמע אנשים אומרים שיהנו ממנה מידי יום. אחר כך לא הבין למה גם היו תלונות על השעה המאוחרת של התוכנית, ועל כך שהמנחה בכלל לא חתיך...


    מתכנתת חתיכה הסתובבה בחברה עם מיני זעיר וחולצות בטן חשופות, שהציגו את גיזרתה החטובה. הבוס הבחין כי כל אימת שהמתכנתת מסתובבת בחברה, העבודה מושבתת וכולם מסתכלים עליה כמהופנטים. נמאס לו מן הענין, קרא לה, הצביע על גופה החטוב ושאל: "האם זה למכירה?"
    "לא, מה פתאום?" היתה התשובה.
    "אם כך, אני מבקש להפסיק מיד את המצגת..."

    זוג הורים וילדם החליטו לשכור חדר במלון. כשהגיעו למקום ניגש האבא לפקידת הקבלה, והכריז שהם כאן. הפקידה: "אני מצטערת אדוני, אבל אנחנו בתפוסת חדרים מלאה. מה שכן אני יכולה לשחרר עבורכם חדר לזוג, הילד יוכל לישון אתכם." האבא חשב, הסכים אבל ביקש הנחה. הפקידה אישרה והעסקה יצאה לדרך כמעט כמתוכנן מלכתחילה.
    הערב ירד והילד הושכב לישון. ההורים החליטו לרקוד את הרומבה.
    הם חיכו שהילד יעצום את עיניו ומיהרו לטחון אחד את השני. כל הלילה כך עשו ובבוקר התעורר הילד והרגיש משהו מוזר מאד. ניגש הקטן לאמא ושאל "אמא, האם את ואבא חגגתם אתמול בלילה על איזו מנת פלאפל טובה, ולא הערתם אותי שאצטרף?"
    האמא מביטה בהפתעה: "בני, על איזה פלאפל אתה מדבר?"
    הילד "אמא, אם לא אכלתם פלאפל היום אז איך זה שהתעוררתי בבוקר ומצאתי עצמי כולי מלא בטחינה?"

    פעם היה בניין בן אלף קומות , ללא מעלית.
    בקומה האלף גרו לבדם ילד ואביו.
    פעם, כשעלו אמר הילד לאבא שלו בקומה המאתיים ושש עשרה "אבא אני חייב לספר לך משהו."
    האבא אמר " לא עכשיו חמוד , אתה רואה שקשה לי לטפס במדרגות".
    כשהגיעו לקומה השבע מאות, אמר הילד שוב "אבא אני חייב לספר לך משהו".
    האבא ענה: "לא עכשיו, בן."
    כשהגיעו לקומה האלף חיפש אביו את המפתחות של הבית אבל הילד אמר " רציתי להגיד לך שהמפתחות במכונית."

    אמריקאי, אנגלי ותאילנדי נתקעים יחד על אי בודד.
    אחרי ההלם הראשוני האמריקאי מחליט לקחת את העניינים לידיים.
    הוא אומר "איי, וויל טייק כר אוף דה פוד."
    הוא אומר לאנגלי "יו וול טייק כר אוף דה ווד".
    לבסוף, הוא אומר לתאילנדי "אנד יו, יו וויל טייק כר אוף דה סופלייז."
    עוברים כמה ימים ובאמת - האמריקאי דואג לאוכל, האנגלי דואג לעצים אבל התאילנדי נעלם. מחפשים בכל האי, חורשים כל פינה וכאילו בלעה אותו האדמה.
    מחפשים, מחפשים וכלום. התאילנדי נעלם כלא היה.
    ביום הרביעי, הולכים האמריקאי והאנגלי בשביל ביער. פתאום, התאילנדי קופץ מאחורי שיח וצועק: "סופלייז!"

    בחור אחד לא יודע איך מתחילים עם בחורות. ערב אחד הוא ניגש לברמן בבר הקבוע שלו ומבקש ממנו תדרוך.
    "אם תראה מישהי שמוצאת חן בעיניך", מייעץ הברמן, "גש אליה ותגיד לה ככה: 'את יפה כמו השקיעה. העיניים שלך כמו דובדבנים, השיניים שלך כמו יהלומים'".
    הבחור מודה לברמן ומחכה לתרגל את מה שלמד. פתאום הוא קולט כוסית מדהימה קמה מאחד השולחנות והולכת לכיוון השירותים, ומחליט לחכות שהיא תצא. אחרי רבע שעה היא חוזרת.
    "את יפה כמו השקיעה", אומר לה הבחור. "העיניים שלך כמו דובדבנים, השיניים שלך כמו יהלומים".
    "תודה", אומרת הכוסית במבוכה קלה, "זה מאוד מחמיא לי".
    עכשיו ההוא נתקע, מסתכל על הברמן בלחץ ורומז לו שאין לו מושג איך להמשיך. "תאלתר, תאלתר", מסמן לו הברמן בתנועות ידיים.
    "אוקיי," אומר הבחור לכוסית המחייכת, "נכון שהרגע חירבנת?"

    איש אחד נכנס לפאב ואומר לבעל הבית ,היום אני אתה וכולם פה שתייה עליי. שותים ושותים בלי סוף ועושים שמח. אומר לו בעל הבית "סבבה."
    כל הלילה אנשים מרביצים כוסיות ,ושותים בלי הפסקה.
    מגיע הבוקר.
    אומר בעל הבית לבחור "טוב, בוא לשלם."
    צוחק הבחור ואומר לו "וואלה אין לי שקל עליי."
    מתעצבן בעל הבית וקורע אותו מכות.
    אחרי שבועיים שוב אותו דבר נכנס אותו בחור לפאב ואומר לבעל הבית "אני, אתה וכולם פה שתייה עליי.
    אומר לו בעל הבית "סבבה. "
    כל הלילה אנשים מרביצים כוסיות ,ושותים כמו חיות.
    מגיע הבוקר אומר בעל הבית לבחור "טוב, בוא לשלם."
    צוחק הבחור ואומר לו "וואלה אין לי שקל עלי."
    מתעצבן בעל הבית וקורע אותו במכות ככה שהבחור נשלח לבית חולים בעקבות שברים בכל חלקי גופו.
    אחרי שבועיים, שוב אותו הסיפור. הבחור נכנס לפאב ואומר לבעל הבית "אני וכולם פה שתייה עלי."
    אומר לו בעל הבית "רגע, רגע ומה איתי?"
    עונה לו הבחור "עזוב, כשאתה שותה אתה נעשה אלים."


    חזיר וחמור נפגשים אחרי יום עבודה קשה באסם.

    החזיר אומר: "בני האדם האלה נורא מעליבים, הם משתמשים בשמות שלנו כשמות גנאי."

    החמור משיב לו: "אכן, זו חזירות..."


    ----------------

    שאלה: "איזה בעל הוא הבעל הכי טוב בעולם?"

    תשובה: "ארכיאולוג, כי ככל שאישתו מזדקנת הוא מתעניין בה יותר..."


    ----------------

    שאלה: "למה בניו-ג'רזי יש יותר מפעלי פסולת רעילה ואילו בניו-יורק יש יותר עורכי דין?"

    תשובה: "כיוון שניו-ג'רזי בחרה ראשונה..."

    ----------------

    שאלה: "מדוע גברים עם עגיל באוזן מוכנים יותר לחיי הנישואין?"

    תשובה: "כיוון שהם חוו כאב וקנו תכשיט..."

    ----------------
    שאלה: "מה משותף בין נווט לגניקולוג?"

    תשובה: "שניהם מתעסקים עם הפות (מפות)..."
    ----------------
    זוג נשוי בשלב "השגרה" של חייו שוחח על מצבם.
    הבעל טען שהוא משתדל לספק את אשתו במיטה,
    והוא אין לו דבר מלבד האגו שלו.
    שאל הבעל ומה את רוצה שאעשה ?
    המשיך ושאל: אם אסדר את החדר כמו ארמון
    מיטה של מלכים ואיזה כושי ענק שינפנף לנו עם
    עלה תמר בשעת מעשה זה יעזור ?
    השיבה האשה: יכול להיות שכן, בוא וננסה לפחות.
    השיג הבעל את מבוקשה, חדר מלכים מיטה ענקית
    וכושי ענק עם עלה תמר.
    נכנס הזוג למיטת המלכים והחל ב "מעשה"
    פמפם הבעל ופמפם, נפנף הכושי ונפנף אך אבוי -
    דבר לא קרה והאשה לא באה על סיפוקה.
    הציעה האשה לבעל: אולי תתחלף עם הכושי?
    הוא יפמפם ואתה תנפנף.
    הסכים הבעל כהרגלו לכל בקשות אשתו והחליפו
    בניהם.
    פמפם הכושי הענק בעל כלי זינו המפלצתי.
    התמוגגה האשה בעוד הבעל מנפנף במסירות רבה.
    גמרה האשה 3 פעמים תוך זמן קצר וכולה חיוכים.
    אז פנה הבעל לכושי וכך אמר: "אתה רואה? ככה מנפנפים!"
    ----------------
    מייקל ג'קסון ואישתו נמצאים בחדר התאוששות עם התינוק החדש שלהם.
    הדוקטור מתקרב אליהם ומייקל שואל "דוקטור, כמה זמן יעבור עד שנוכל לקיים יחסי מין?"
    עונה הדוקטור "אני הייתי מחכה עד שימלאו לו לפחות 14."
    ----------------
    ילד לבוש סחבות וזב חותם הולך ברחוב שבידו מקל ובקצה המקל צפרדע מתה. הילד נכנס לבית זונות ואומר למדאם: "תני לי בבקשה את הזונה עם הכי הרבה איידס".
    המדאם: "אין כאן כאלה".
    הילד: "טוב, אז אני אלך לבית זונות אחר..."
    המדאם: "לא, אני אמצא לך כבר משהו..."
    הילד והזונה נכנסים לחדר עושים מה שעושים והילד יוצא!
    המדאם: "אתה יודע שעכשיו יש לך איידס..."
    הילד: "בטח!"
    המדאם: "ולמה אתה עושה את זה?"
    הילד: "אם אני אלך הביתה ואשכב עם הבייביסיטר שלי, אז יהייה לה איידס?"
    המדאם: "כן"
    הילד: "וכשההורים יבואו ואבא יסיע אותה הביתה וישכב איתה, אז יהייה לו איידס?"
    המדאם: "כן"
    הילד: "וכשאבא יבוא וישכב עם אמא שלי, אז יהייה לה איידס?"
    "כן"
    הילד: "ומחר כשאבא ילך לעבודה ויבוא החלבן ואמא שלי תשכב איתו, אז יהייה לו איידס?"
    המדאם: "כן"
    הילד: "אז יופי, כי זה הבן זונה שדרס לי את הצפרדע."

    ילד שלי מוצלח
    פולניה מספרת לחברתה בגאווה: "הבן שלי התחיל ללכת לפסיכולוגית"
    שואלת השנייה: "ומה את כל כך שמחה?"
    עונה הראשונה: "תארי לעצמך, הוא מוציא שלוש מאות שקל לשעה, ועל מי הוא מדבר כל השעה הזו?
    עליי !!!
    -----------------------------------------------------------
    עם המרפק...
    סבתא פולניה נותנת הוראות לנכד שלה שמגיע לבקר עם אשתו:

    "אתה בא לדלת הראשית של הקומפלקס, אני בדירה 1402 . באינטרקום בכניסה אתה לוחץ עם המרפק על הכפתור של 1402 ואני אפתח לך. אחר-כך אתה מגיע ללובי, ומצד שמאל יש מעלית. עם המרפק תלחץ על הכפתור של קומה 14. כשתגיע לקומה הדירה שלי מצד ימין. עם המרפק תלחץ על הפעמון ואני אפתח לך.

    "סבתא - זה נשמע מאוד פשוט, אבל למה ללחוץ עם המרפק?"

    "מה - אתם באים בידיים ריקות???"
    -----------------------------------------------------------
    שלוש נשים
    שלוש נשים ישבו במסעדה ופיטפטו. אמרה הפולניה: "מהיום אנחנו לא נהיה פראריות של הבעלים שלנו. מהיום הם יבשלו וינקו ויכינו אוכל ויסדרו את הבית".
    אחרי שבועיים הן נפגשות שוב. מספרת הפולניה: "ברגע שאברשקה הגיע הביתה אמרתי לו שאני לא מבשלת ולא מכבסת ולא מכינה אוכל. מהיום אתה תעשה את זה". ואז ביום הראשון הוא בישל ביום השני הוא כיבס וביום השלישי הוא ניקה את הבית פשוט שיגעון. אמרה הרוסיה: "ברגע שגרגורי הגיע הביתה אמרתי לו אותו דבר
    ואז ביום הראשון הוא הכין לנו ארוחה רומנטית, ביום השני כיבס וגיהץ וביום השלישי ניקה את כל הבית.... פשוט מדהים".
    אמרה המרוקאית: "ברגע שז´וז´ו בא הביתה אמרתי לו אותו דבר ואז: ביום הראשון לא ראיתי אותו ביום השני גם לא ראיתי אותו וביום השלישי ירדה לי קצת הנפיחות מהעיניים אז ראיתי אותו מטושטש".

    בדיחות
    נושא בלונדניות

    -----------------------------------------------------------
    בלונדינית...
    שחורה ובלונדינית הולכת ברחוב. השחורה אומרת לבלונדינית תראי הנה ציפור מתה!!
    הבלונדינית מסתכלת לשמיים ואומרת איפה איפהה?!?!
    -----------------------------------------------------------
    שתי בלונדיניות
    שתי בלונדיניות שוכבות על הדשא בלילה. האחת אומרת: "תגידי, איזה מקום יותר קרוב, לונדון, או הירח?"
    עונה לה השניה: "דההה! את רואה מפה את לונדון?!"
    -----------------------------------------------------------
    משותף
    שאלה: מה משותף לבלונדינית ולסלולרי במקלט?

    תשובה: לשניהם אין קליטה..
    -----------------------------------------------------------
    מח של בלונדינית
    שאלה: מה ההבדל בין כלא לבין מח של בלונדינית?

    תשובה: בכלא יש הרבה יותר תאים...
    -----------------------------------------------------------

    שאלה: "למה גברים שורקים טוב יותר מנשים?"

    תשובה: "כיוון שיש להם שכל של ציפור..."


    ===================

    בלונדינית אחת חשדה שבעלה מנהל רומן מאחורי גבה, לכן היא הלכה לחנות נשק וקונתה אקדח.

    ביום למחרת, היא תכננה לעקוב אחריו כדי לתפוס אותו עם הבחורה אחרת ולאשש את החשדות שלה.

    כאשר היא מצאה אותו שוכב עם אדומנית שיער, היא שלפה את האקדח וכיוונה אותו לראשה.

    הבעל קפץ במהירות מהמיטה והתחנן בפניה שלא תירה בעצמה.

    בהיסטריות וכעס צרחה הבלונדינית על הבעל ואמרה לו, "שתוק! אתה הבא בתור..."


    ==================

    אישה מתלוננת בפני בעלה: "נמאס לי! אתה שוכח בכלל שיש לך אישה וילדים! מתי בפעם האחרונה יצאנו לאיזה מקום? מתי קנית לי משהו? מתי שיחקת עם הילדים? כל יום רק כדורגל וכדורגל! אני בטוחה שאתה לא זוכר אפילו את יום הנישואין שלנו!"

    עונה הבעל: "למה את סתם אומרת? זה לא היה בדיוק באותו יום שברצלונה זכתה בגביע?"


    ==================

    שלושת המשברים הגדולים בחיו של כל גבר:

    1. לאבד את האישה.

    2. לאבד את העבודה.

    3. שריטה באוטו.


    ==================

    ילדה אחת מתקשרת לחברתה, מדברת חצי שעה ובסוף השיחה מנתקת.

    אביה שואל אותה: "מה קרה, את חולה? בדרך כלל את מדברת שעתיים!"

    הבת עונה: "חייגתי מספר שגוי..."


    ==================

    שאלה: "מה אמר המצפן למטייל?"

    תשובה: "לך לכל הרוחות..."


    ==================

    מרצה באוניברסיטה ביקש מהסטודנטים לכתוב חיבור בן שש מילים שיכיל בתוכנו שלוש נושאים - דת, סקס ותעלומה.

    כל התלמידים נכשלו ורק הסטודנטית הזונה קיבלה ציון עובר, החיבור שנכתב על ידה נכתב כך: "אלוהים אדירים, אני בהריון, אבל ממי?"


    ==================

    איש שמן נכנס למסעדה ומתישב.

    ניגשת אליו המלצרית ושואלת: "יש לנו חזה עוף ,כבד אוז, סטיק עין, מרק רגל, שוורמה, קבב, סלמי, קבנוס, פסטרמה, שישליק ונקנקיות הודו. מה אתה מזמין?"

    עונה השמן: "לא משנה הסדר..."


    ==================

    מבקר בגן חיות שואל את עובד התחזוקה: "מתי אתם מאכילים את הקופים?"

    שואל אותו העובד: "למה אתה רעב?"


    ==================

    חזיר וחמור נפגשים אחרי יום עבודה קשה באסם.

    החזיר אומר: "בני האדם האלה נורא מעליבים, הם משתמשים בשמות שלנו כשמות גנאי."

    החמור משיב לו: "אכן, זו חזירות..."


    ==================

    בלונדינית שהתקלחה אצל חברתה צעקה לה מהמקלחת: "שתביאי לי שמפו."

    החברה אמרה: "אבל יש שמפו באמבטיה."

    הבלונדינית השיבה: "כן, אבל על השמפו הזה כתוב לשיער יבש, ולי יש שיער רטוב..."


    ==================

    שאלה: "איזה מזל בגלגל המזלות הוא המזל הכי מבאס?"

    תשובה: "מזל בתולה, כיוון שאחרי פעם אחת נגמר המזל..."


    ==================

    אדם אחד נשפט ל-13 שנות מאסר על זה שקרא לשר בממשלה "אדיוט".

    הוא קיבל 3 שנות מאסר על העלבת עובד מדינה ו-10 שנות מאסר על גילוי סודות מדינה


    ==================

    אמרו על מחשב העל החדש שהוא יודע הכל.

    ספקן אחד ניגש אליו וניסה להתקיל אותו: "מה אבא שלי עושה עכשיו?"

    בלבו הוא גיחך: "סידרתי אותו, אבא שלי מת."

    אחרי מספר שניות השיבה המכונה: "אבא שלך הוא חלבן, אבל ברגע זה הוא דג דגים בנהר שנמצא 8.4 ק"מ צפונים מכאן."

    האיש קפץ משמחה: "אהה, תפסתי אותך! אבא שלי הלך לעולמו לפני 12 שנה!"

    על המסך עלה פרצוף מחייך: "זה מה שאתה חושב..."

    מונחי דת שונים כפי שהם מופיעים בעולם המחשבים:
    • כהן = שרת (server).
    • כותל = חומת אש (firewall).
    • `יעלה ויבוא` = איתחול המחשב (reboot).
    • הנסים והנפלאות = הגיבויים.
    • ממזר = וירוס (virus).
    • הלויים = חברת התמיכה.
    • נביאי הזעם = הודעות השגיאה.


    שאלה: "כמה זה רופא חלקי רופא?"
    תשובה: "אחד."
    שאלה: "כמה זה רופא חלקי עורך דין?"
    תשובה: "אי אפשר לחלק באפס..."


    מה משותף לערס וטנק?
    -שניהם לא זזים בלי שרשרת.
    מה משותף לערס ולחצ`קון?
    -מפוצצים אחד , באים עוד עשר.

    קצת תמונות:

    http://www.mamanaviation.co.il/_Uploads/33...ic_holidays.jpg
    http://gallery.tapuz.co.il/TapuzGallery/im...26110478126.jpg
    http://web.macam98.ac.il/~ochayo/humor/gif/pig1.jpg
    http://www.diba.co.il/gingi.jpg
    http://img426.imageshack.us/img426/5988/44...534226a22jp.jpg
    http://img424.imageshack.us/img424/6818/44...7c7e9d139bs.jpg
    http://img316.imageshack.us/img316/4013/44...67d86fd14mb.jpg
    http://img99.imageshack.us/img99/9551/bads...redients6cx.jpg

    --------------------------------------------------------------------------------

    שאלה: "מה משותף בין זונה לערפד?"
    תשובה: "שניהם לא ישנים בלילות..."




    מהי פנטזיה מועדפת של האישה:
    גיל 17 - גבוה, שחום ונאה.
    גיל 25 - גבוה, שחום, נאה ועשיר.
    גיל 35 - גבוה, שחום, נאה, עשיר וחכם.
    גיל 45 - גבר עם שיער.
    גיל 55 - כל גבר.




    גבר אחד מגיע הביתה, נותן לאישתו חפיסת אקמול ואומר: "תשתי!!!"
    האישה משיבה לו: "מה אתה רוצה ממני, לא כואב לי הראש."
    הגבר השמח אומר: "תפסתי אותך, בואי להזדיין



    בחור מספר לבחורה, "את יודעת, ש - 93% מהנשים מאוננות במקלחת?"
    "לא", משיבה הבחורה
    הבחור אומר, "ושאר ה - 7%, שרות."
    הבחורה המופתעת שואלת, "מה באמת?"
    בחור שואל בחזרה, "את יודעת על מה הן שרות?"
    הבחורה אומרת, "לא, על מה?"
    הוא אומר, "אז את כנראה שייכת לאלו שמאוננות..."



    שאלה: "למה בעלה של זונה מזיין אותה מוקדם בבוקר?"
    תשובה: "כדי להיות בטוח שהוא הראשון..."



    בחור אחד בא למישהי ואומר לה: "רוצה לשמוע בדיחה כל כך מצחיקה עד

    שהשדיים שלך פשוט יפלו? אה... בעצם אני רואה שכבר סיפרו לך בעבר את הבדיחה הזו..."



    שאלה: "איך משגרים בחורה לחלל?"
    תשובה: "מדליקים לה את החוט של הטמפון..."




    פעם אחת, לפני שנים רבות, תא מוח נשי הגיע בטעות למוח של גבר.
    התא הסתובב חסר אונים בין כל החללים הריקים וצעק: "יש פה מישהו?"
    לאחר מספר נסיונות שמע התא קולות עמומים: "כן, אנחנו כאן למטה..."



    האורך שלי הוא בערך 20 ס"מ.
    מהתפקוד שלי נהנים 2 בני המין.
    יש לי קצה אחד שעיר וקצה אחד עם חור.
    בזמן השימוש אני מוחדר כמעט תמיד מרצון לתוך איבר חם ורטוב.
    כשמוציאים אותי אני משאיר אחרי נוזל לבן,רטוב ודביק המצריך ניקוי.
    אחרי שהכל נגמר שוטפים,מנערים ומחזירים אותי למקום מאוורר וחופשי.
    במקרה הטוב חוזרים על זה פעם או פעמיים ביום.

    מי אני?

    מברשת שיניים!





    בחור לבחורה: "בפעם האחרונה שראיתי פרצוף כמו שלך, נתתי לו בננה..."




    איש א': "שמעת על הבלונדינית שניסתה להתאבד?"
    איש ב': "כן, שמעתי שהיא קפצה מהחלון של המרתף..."





    שאלה: "איך קוראים לגבר עם קונדום קרוע?"
    תשובה: "אבא..."



    שלוש דברים שנשים יודעות לעשות וגברים לא ידעו לעולם:

    • נשים יכולות לתת חלב בלי לאכול עשב.

    • נשים יכולות לקבור עצם בלי לחפור.

    • נשים יכולות לדמם שבוע בלי למות





    פולניה התלוננה לסקסולוג: "יש לי בעיה גדולה, בעלי צועק כאשר הוא גומר!"
    ענה לה הסקסולוג: "צעקות בעת אורגזמה זה דבר טבעי ויפה! איפה כאן הבעיה?"
    הפולניה: "מה זאת אומרת איפה הבעיה?! זה מפריע לי לישון..."




    שאלה: "מה אמרה בלונדינית כשהיא פגשה קבוצת כושים?"
    תשובה: "איפה הייתה פה שריפה?!"



    שאלה: "מה ההבדל בין תימני לכושי?"
    תשובה: "5 דקות אפיה..."



    שאלה: "איזה שיר פרסים הכי שונאים?"
    תשובה: "לתת..."


    שאלה: "למה תמיד מציבים כושים במשמרת הלילה?"
    תשובה: "כדי שהפושעים לא יראו אותם..."





    מה כושי שר כשהוא חוצה מעבר חציה?

    "רואים אותי...לא רואים אותי...רואים אותי...לא רואים אותי"






    נופל ולא קם
    איש אחד נפל לבור וצעק לעזרה.
    פוליטיקאי שעבר במקום אמר לאיש: "אני אעזור לך בתנאי שתצביע לי בבחירות!"
    האיש התעצבן והשיב: "אני אולי נפלתי על התחת, אבל לא נפלתי על הראש..."
    ==========
    אדם וחווה
    יום אחד אדם חוזר מאוחר בלילה לביתו.
    ברגע שהוא נכנס הוא רואה את חווה. היא עומדת שם, מסתכלת עליו, ועוד מעט מתפוצצת מכעס.
    "הכל בסדר?", שואל אותה אדם, "למה את ערה בשעה כל כך מאוחרת?"
    "איפה היית?", היא שואלת בעצבים.
    אדם מבין במה מדובר, מצחקק לעצמו ואומר, "אני לא מאמין שאת מקנאה, את הרי האישה היחידה כאן!"
    "באמת?", עונה לו החווה בחשד, "תרים רגע את החולצה ותראה לי את כל הצלעות..."

    ==========
    כורדי
    איש אחד ראה את החבר שלו רץ בכל המהירות הביתה, כולו עייף ומתנשף.
    הוא שאל את החבר: "מה קרה? מאיפה אתה רץ?"
    עונה לו החבר: "אתה לא תאמין איזה מזל יש לי. הייתי בבית זונות, וראיתי את אישתי יוצאת משם, למזלי היא לא תפסה אותי..."
    ==========
    מה משותף?
    שאלה: "מה משותף לזונה ולקפיצת בנג'י?"
    תשובה: "בשני המקרים אם הגומי נקרע, אתה מת..."
    ==========
    מרוקאי ופינוקיו
    שאלה: "מה משותף למרוקאי ולפינוקיו?"
    תשובה: "שניהם רוצים להיות בני אדם!"
    שאלה: "ומה ההבדל בניהם?"
    תשובה: "רק פינוקיו הצליח..."
    ==========
    90 מעלות
    שאלה: "למה בלונדינית עומדת בחורף בפינה?"
    תשובה: "כיוון שיש שם 90 מעלות..."
    ==========
    פרסי
    שאלה: "מה פרסי רושם על הדלת שלו?"
    תשובה: "מי שבא ברוך הבא מי שלא בא ברוך השם..."
    ==========
    פליטת פה
    שני גברים מתיישבים במטוס לאילת האחד ליד השני ושמים לב שלשניהם "פנס" כחול בעין. שואל
    הראשון את השני: " משונה, מקרה מוזר שלשנינו יש "פנס" בעין, איך חטפת את הפנס?". עונה השני
    "פליטת פה,? אמרתי למלצרית עם חזה שופע תני לי שני ציצים במקום שני מיצים. ?ואיך זה קרה
    לך?". " גם אצלי זה בגלל פליטת פה " עונה הראשון " רציתי להגיד לאשתי שתתן לי את התיק כדי
    ללכת לעבודה - ויצא לי: נבלה, את הורסת לי את החיים".
    ==========
    צופה לעתיד
    " האם זה נכון שאשה מקבלת את מחצית הרכוש המשותף כאשר היא מתגרשת?" שואלת בחורה את
    עורך-הדין. " ברוב המקרים זה אכן כך," עונה עורך-הדין " מדוע, האם את עומדת להתגרש?". " עדיין
    לא," משיבה הבחורה " לפני זה אני צריכה להתחתן".

    ==========
    החיים יפים בגיל 90..

    >> אחד בן תשעים יושב על ספסל ובוכה. ניגש אליו בחור צעיר ושואל: סבא,למה
    >> אתה בוכה? עונה הקשיש: אל תשאל, הכרתי בחורה בת 25,יפה, מקסימה וסקסית,
    >> התאהבנו והיא עברה לגור אצלי. אומר הצעיר: נו, יופי, אז מה הבעיה? אומר
    >> הזקן: מאז כל בוקר אנחנו קמים ועושים סקס שעתיים, אחר כך היא סוחטת לי
    >> מיץ תפוזים, אני יוצא לקופת חולים, כשאני חוזר היא מחכה לי בבית, אנחנו
    >> הולכים לישון, אחר כך אנחנו עושים סקס ארבע שעות, היא מכינה לי ארוחה עם
    >> המאכלים שאני הכי אוהב, אחר כך אני יוצא למרכז לשחק קלפים עם החבר'ה, היא
    >> מחכה לי בבית, אני חוזר, היא עושה לי מסז', ואז אנחנו עושים סקס עד שאני
    >> בוכה משמחה. ככה כל יום. אומר הבחור הצעיר: נו, יופי אז מה הבעיה??
    >> עונה הזקן: זהו, שאני לא זוכר איפה אני גר..
    =========

    תאורטי או מעשי??
    בן בא לאבא שלו ..
    אומר הבן לאבא. "אבא מה ההבדל בין תאורטי למעשי??"
    עונה לו האבא .."ת'שמע ת'שמע לך לאחותך תשאל אותה אם היא הייתה מוכנה לשלם 1000 $ בשביל לשכב עם ברד פיט ,תשאל גם את אמא אם היא מוכנה לשלם 1000$ בשביל לשכב עם ג'ורג קלוני וחזור אליי עם תשובה"
    הבן הולך שואל את האחות והאמא וחוזר.." אבא הן אמרו שהן מוכנות .."
    האבא לבן .. "תקשיב תאורטית יש לנו 2000$ בבית.. אבל מעשית רק שתי שרמוטות! "

    ==========



    החנונים:

    אני שם כסף שיש לפחות יצור אחד או שניים כאלה בכל כתה
    ממוצעת ואפילו בכתה שלכם (מתייחס לאלו שבהם הכתבה הזו מתעסקת, ולכן
    הם עדיין לא קולטים במי מדובר).

    במהלך מבחן מורט עצבים בהיסטוריה בעוד שאתם אובדי עצות (במקרה שקמתם
    ,בבוקר על שמאל) ונמצאים עדיין רק בשאלה השניה הם כבר סיימו את כל המבחן
    וכשאתם מסימים אחרי שעה את המבחן הם כבר הספיקו להתכונן למבחן הבא.

    אם יש לכם מישהו כזה בכתה שלכם, אני מניח שאם במקרה נוסף על שנינותו
    וחוכמתו הוא גם פראיר - שיעורי הבית שלכם לא יביישו את האמאל'ה הפולניה
    שלכם ואפילו לא את אינשטיין (הלא הוא בכבודו ובעצמו הכין לכם ת'שיעורים).

    כשיש אחד או שניים כאלה בכתה זה עוד נסבל, אבל כשיש לך עסק עם כתת
    מחוננים יש לך עסק עם משקפיים ושלייקעס.

    החלטתי לשנס מותניים, להכין שיעורי בית על סינוסים וקוסינוסים (לשם שינוי) ,לקפוץ לביקור באחת מהכתות הללו ולהיפגש בארבע עיניים עם מי שישנה את העולם (כן כן בכל זאת אסור לכם לזלזל ביצורים שבזכותם אתם גולשים עכשיו באינטרנט וקוראים את הכתבה הזו).

    מאוד התרשמתי מבני המין החזק והשמימי - בנים דמויי סטיב ארקל (אריזה משפחתית), ומבנות המין החטוב והיפה - בנות דמויות מרי פופינס ( ג. יפית)

    שאלתי את תלמידי הכתה מהן הדרישות להיות בכתת מחוננים (כאילו שזה מעניין
    אותי), ונדהמתי לגלות את הדימיון הרב בין התשובות אם כך אני יכולה לסכם את
    הכל במילה אחת - פרוטקציה! ככל הנראה שחוץ משלייקעס, משקפיים ופרוטקציה
    לחנונים של סוף שנות התשעים אין הרבה מה להציע. במילים אחרות - החנונים של היום זה לא מה שהיה פעם, פעם הם היו גאונים. ככל הנראה שרק בשביל האמאל'ה שלהם הם עדיין על תקן גאונים, אז מי גאון של אמא?

    עשר סיבות למה חנונים זה דבר טוב:

    בלי החנונים היינו תקועים לנצח במערכת הדוס המבאסת.

    בלי החנונים לא היה למי להרביץ.

    בלי החנונים לא היה במי להתעלל.

    בלי החנונים לא היה על מי לרדת.

    בלי החנונים לא היינו יודעים איזו תספורת לא לעשות.

    בלי החנונים לא היתה הטלויזיה ואז לא היה לנו אם.טי.וי.

    בלי החנונים לא היה רדיו ודידי הררי לא היה מספר בדיחות.

    בלי החנונים לא היה ממי להעתיק שעורי בית ובמבחנים.

    בלי החנונים הממוצע השנתי שלנו היה נשאר נמוך.

    הם דואגים שהעולם יישאר בלתי מושלם.

    עצות לחנון:

    אם תוריד את השלייקעס לא יהיו לך אויבים ובנות ירדפו אחריך.

    לבקר מדי פעם בקניון.

    יש כזה דבר שקוראים לו דיאודורנט.

    יש כזה דבר שקוראים לו חיים.
    1. יום אחד היו שלושה אנשים לאחד קוראים כלום לשני קוראים אף אחד ולשלישי קוראים טמבל שלושה האנשים שטו בסירה אף אחד נפל למים כלום אמר לטמבל ליתקשר למשטרה טמבל היתקשר למשטרה ואמר:שלום אני טמבל אף אחד נפל למים והיתקשרתי בישביל כלום.

    2. איש אחד ניתקע במכונת קפה ויצא בנס.

    3. פעם אחת היו שלושה אנשים הם ידעו להגיד רק מישפט אחד הריאשון ידע להגיד :כן השני ידעלהגיד: בסכין ובמזלג השלישי ידע להגיד: אני ריאשון בתור אז יום אחד באו שוטרים לחקירה של רצח של מישהו אז הם שלו את שלושה האנשים רצחתם אותו, הריאשון ענה: כן השוטרים שאלו: במה רצחתם אותו? השני ענה: בסכין ובמזלג ואז השוטרים אמרו:אז בואו איתנו אנחנו עוצרים אתכם השלישי אמר: אני ריאשון בתור.

    4. שלושה צפרדעים ישבו באגם אחת אמרה קוואק השנייה אמרה קוואק השלישית אמרה קוואק קוואק הצפרדע הריאשונה הוציאה אקדח וירתה בשלישית השניה שאלה את הריאשונה למה ירית בה? הראשונה אמרה היא ידעה יותר מידי.

    5. נעל אומרת לנעל: שיפשוף נעים

    6. פעם אחת היה זבוב שניכנס לתוך אוזן של פיל הפיל התחיל להישתגע ומרוב שהוא היה חזק הוא אם החדק הפיל עץ העץ נפל עליוהפיל אמר האוץ'ואז הזבוב יצא ושאל את הפיל הכאבתי לך כפרה?

    7. פעם אחת חתול ראה כלב ענק מאוד אז הכלב בא אליו ואז החתול נבח עליו ואז הכלב שאל אותו מה אתה מפגר? ענה החתול היום צריך לדעת שתי שפות

    8. חידה: מה רואה אדם שהוא טס מעל סקוטלנד? תשובה: אנשים תולים על הכביסה נייר טואלטכדי למחזר אותו

    9. חידה: מה אומר כפתור לחיצה לכפתור לחיצה? תשובה: אחי אני לחוץ

    10. איש אחד בא לחנות עתיקות ושאל את המוכר מה חדש?

    11. איש אחד רצה ליקנות שעון יקר מאוד ואז הוא ניזכר במישפט איזהו העשיר השמח בחלקו

    12. תשמעו בדיחת קרש:

    איש אחד הלך הלך הלך נפל לבור איך הוא יצא?

    לקח את הקרש מהבדיחה ויצא מהבור.

    13. מה זה ירוק מבחוץ אדום מבפנים עם גרעינים שחורים ומתחיל באות ח'?

    חצי אבטיח...

    14. שתי כינים יוצאות מבית קולנוע, אחת אומרת לשניה: "תגידי, איך את רוצה לחזור הביתה - נלך ברגל או ניקח כלב?"...

    15. שני גריגרי חול הולכים במדבר סהרה ואין נפש חיה מסביבם.

    פתאום מתחילה סופת חול:

    גרגיר א' לגרגיר ב':נראה לי שעוקבים אחרינו..

    16. איך קמצן מביא לאישתו 100 שקל?

    שם 50 ש"ח מול המראה.

    17. לאיש שנשברת היד לאן הוא הולך?

    לחנות יד שנייה.

    18. בדיחת קרש: איך ברווז חוצה את הנהר? עם הקרש של הבדיחה

    19.מה ההבדל בין התעטשות של רזה לזו של שמן?
    רזה מתעטש: אפצ'י
    שמן מתעטש: אה-פ-צ'יפס

    20.מה אמר משה לפרעה ביציאת מצרים?

    תשובה: רוצה מכות?

    21.ראש הממשלה הלך לארץ של קניבלים.
    הנשיא קיבל את פניו והשרים את שאר החלקים

    22.בטיסה טרנסאטלנטית הקברניט מודיע לנוסעים שהמטוס עומד להתרסק.
    אשה אחת נכנסת להיסטריה וצועקת "לפני שאמות, אני רוצה שמישהו יתן לי פעם אחת אחרונה להרגיש כמו אשה..."
    גבר חסון קם ממושבו ופושט את חולצתו, ניגש אל האשה ואומר לה: "קחי, תגהצי.."

    23.המפקח של משרד החינוך נכנס לכיתה רועשת מאוד.

    מרוב כעס הוא הוציא נער אחד שהיה גבוה יותר מכולם,

    והרעיש הכי הרבה ושלח אותו לעמוד ליד חדר המורים.

    אחרי רבע שעה נכנס לחדר המורים נער תמים ושאל,

    "אפשר לקבל את המורה שלנו בחזרה?"

    24.המורה: ליאור, מה הבנת בשעור שברים?

    ליאור: שנשבר לי ממתמטיקה!

    25.התלמיד: המורה, האם מותר להעניש ילד על משהו שהוא לא עשה?

    המורה: לא, ברור שלא!

    התלמיד:אז לא הכנתי שעורי בית!!!

    26.שאלה: איזו חיה, כשהיא נכנסת למקום כל -שהוא ישר כולם מוחאים לה כפיים?

    תשובה: זבוב!

    27.שאלה: מדוע לא כדאי לחזור אחרי דברי המורה?

    תשובה: כי עדיף לא לדבר שטויות!

    28.המורה שואלת את התלמיד: "אילו היו לך שש סוכריות והייתי מבקשת ממך שלוש סוכריות, כמה סוכריות היו נישארות לך?"

    התלמיד: "שש"

    29.כלב אחד החליט לטייל בעולם ונסע לספארי באפריקה.
    באחד מימי הטיול הוא הלך לאיבוד, ובדרך הוא ראה נמר שרץ לכיוונו כדי לטרוף אותו. הוא חשב מה לעשות, ראה על האדמה עצמות, התיישב לידן עם הגב לנמר, תפס עצם בפה, ושהנמר התקרב אמר בקול:"זה היה נמר ממש טעים, מענין אם יש עוד כאלה נמרים טעימים באזור..."
    כששמע הנמר את הכלב, הוא עצר, הביט בו באימה וחשב לעצמו: "זה היה קרוב. הכלב הזה כמעט אכל אותי", אחר הסתובב והלך משם בזחילה.
    הקוף שישב על העץ מעל וראה הכל, החליט שזו הזדמנות טובה בשבילו לתפוס יחסים טובים עם הנמר. הוא רדף אחרי הנמר וסיפר לו שהכלב עשה ממנו צחוק.
    הנמר התעצבן ואמר לקוף: "שב על הגב שלי ובוא תראה איך אני עושה מהכלב הזה קציצות!!!"
    הכלב, שעוד לא הספיק להירגע, שוב ראה מרחוק את הנמר רץ לכיוונו עם הקוף על גבו. במקום לברוח, הכלב החליט שוב להתישב עם הגב כלפי תוקפיו. שניה לפני שהנמר הגיע אליו, אמר הכלב בקול: "איפה הקוף המעצבן הזה?! כבר לפני חצי שעה ביקשתי ממנו שיביא עוד נמר..."[

    בעליו של מפעל גדול החליט יום אחד לרדת לאולמות הייצור ולראות את הפועלים בעבודתם.
    הוא עבר כמה מחלקות ואולמות ייצור כשלפתע ראה בחור צעיר עומד ונשען על אחד העמודים בחוסר מעש.

    הוא התעצבן, ניגש לבחור ושאל אותו: "תגיד, כמה אתה מרוויח בחודש?"
    "בערך שלושת אלפים שקלים" ענה הבחור.
    בעל המפעל הוציא מכיסו חבילת שטרות, ולפני כל העובדים ספר לבחור שלושת אלפים שקל ואמר לו: "הנה המשכורת שלך, קח אותה ואל תחזור אלינו אף פעם!"
    הבחור לקח את הכסף והלך.

    לאחר מכן פנה בעל המפעל אל מנהל העבודה ושאל אותו: "איך קיבלנו בחור כזה עצלן לעבודה אצלנו?"
    "האמת..." ענה מנהל העבודה, "הוא בכלל לא עובד אצלנו, הוא השליח של הפיצה...''




    --------------------------------------------------------------------------------




    יום אחד ניכנס מפקח לבית הספר הוא ניכנס לאחת הכיתות כדי לדעת מה רמת הלימודים שם. הוא שואל את משה מי שבר את לוחות הברית ענה לו משה נישבע לך אדוני המפקח זה לא אני. המפקח פונה למורה ואומר לו שאלתי את משה מי שבר את לוחות הברית והוא ענה לי שזה לא הוא. ענה לו המורה אני מכיר את התלמיד הזה כבר הרבה זמן ואם הוא אמר שזה לא הוא אז תאמין לו. הלך המפקח למנהל והתלונן. המנהל אמר לו בוא לא נעשה מזה עניין, כמה עולים הלוחות?...






    --------------------------------------------------------------------------------

    שלושה אנשים שמנים רבים מי מבניהם יותר שמן. הראשון אומר: "אני הכי שמן! אני בקושי נכנס דרך הדלת לבית שלי!". השני אומר: "אני עוד יותר שמן! שאני רוצה לשבת אני צריך שלושה כיסאות!". ולבסוף השלישי אומר: "כולכם טועים! אני הרבה יותר שמן! ששלחתי את התחתונים שלי לכיבוס הם שלחו לי את התחתונים בחזרה עם פתק שבו כתוב 'סליחה, אנחנו לא מכבסים אוהלים'!"





    --------------------------------------------------------------------------------


    איש אחד נכנס לבר ואומר לברמן: "תזמין לי, לך ולכל מי שנמצא פה בירה על חשבוני".
    הברמן המופתע עושה כבקשת האיש.
    בסוף הערב, ניגש הברמן לאיש ושואל אותו: "איך אתה מתכוון לשלם?"
    האיש אומר: "אני לא משלם".
    הברמן מתעצבן ומפוצץ אותו מכות.
    ביום השני בא האיש לברמן ואומר:
    "תזמין לי, לך ולכל מי שנמצא פה בירה על חשבוני".
    הברמן שומע וחושב לעצמו שהאיש בטח למד ת'לקח.
    בסוף הערב, ניגש הברמן לאיש ושואל אותו: "איך אתה מתכוון לשלם?"
    האיש אומר: "אני לא משלם".
    שומע הברמן, מתעצבן מפוצץ ת'איש במכות,
    האיש שבוע בבית חולים.
    אחרי שבוע בא האיש ואומר לברמן:
    "תזמין לי ולכל מי שנמצא פה בירה על חשבוני".
    הברמן שואל: "ומה איתי?"
    אז האיש עונה:
    "אתה כשאתה שתוי אתה לא מתנהג יפה..."




    --------------------------------------------------------------------------------


    יש שלוש הוכחות שישו היה כושי:
    1. הוא קרא לכל אחד 'אחי'.
    2. הוא אהב גוספל.
    3. הוא לא זכה למשפט הוגן.

    יש שלוש הוכחות שישו היה יהודי:
    1. הוא נכנס לעסק של אבא שלו.
    2. הוא גר עם ההורים עד גיל 33.
    3. הוא היה בטוח שאמא שלו בתולה, והיא הייתה בטוחה שהבן שלה אלוהים.

    יש שלוש הוכחות שישו היה איטלקי:
    1. הוא דיבר עם הידיים.
    2. הוא שתה יין עם כל ארוחה.
    3. הוא השתמש בשמן זית.

    כמובן קיימות שלוש הוכחות שישו היה אירי:
    1. הוא לא התחתן אף פעם.
    2. הוא סיפר סיפורים מהבוקר עד הלילה.
    3. הוא אהב שדות מרעה ירוקים.

    יש שלוש הוכחות שישו היה היפי:
    1. הוא לא הסתפר אף פעם.
    2. הוא הלך יחף כל הזמן.
    3. הוא המציא דת חדשה.

    אך שלוש ההוכחות החזקות ביותר הן אלו המנסות להוכיח שישו היה אישה:
    1. הוא האכיל קהל גדול של אנשים תוך דקות מבלי שהיה לו כלום במקרר.
    2. הוא ניסה להעביר מסרים לקבוצה של גברים והם לא הצליחו לקלוט אותם.
    3. גם אחרי שהוא מת, הוא היה צריך לקום כי היו לו עוד המון סידורים שהוא לא הספיק לעשות.




    --------------------------------------------------------------------------------


    כושי אחד הלך לדוג ופתאום תפס דג זהב.
    אמר לו הדג "תשחרר אותי ואני אתן לך משאלה אחת"
    הכושי שרצה שלוש משאלות התמקח איתו ובסוף סיכמו על שתי משאלות. אמר הכושי "אני רוצה להיות לבן ורוצה שישבו עלי בחורות ערומות"...

    פוף- הפך אותו לאסלה...




    --------------------------------------------------------------------------------


    בעל שיכור נכנס הביתה וצועק על אישתו: "את מכוערת". מסתכלת עליו אישתו ואומרת: "אתה שיכור". עונה הבעל: "נכון, אבל לי זה יעבור בבוקר"...



    המ


    --------------------------------------------------------------------------------

    ורה: מי שחושב שהוא טיפש שיעמוד
    אף תלמיד לא עומד חוץ מאחד
    המורה: אתה באמת חושב שאתה טיפש?
    התלמיד: לא, אבל לא נעים לי שאת עומדת לבד.





    --------------------------------------------------------------------------------


    גרוזיני אחד בלי ידיים היה עצוב וממורמר על כך שחייו לא כמו שהיו פעם עוד שהיו לו ידיים. לפתע הוא מביט מן החלון ורואה עוד אדם בלי ידיים, אך ההוא, בניגוד לו קופץ רוקד משתולל. הגרוזיני ירד למטה בכדי לראות מה פשר שמחתו של האדם. אז הוא שואל אותו "תגיד, אין לך ידיים, איך יש לך חשק לרקוד ולקפוץ כמו משוגע?" אז הוא עונה לו: "איזה רוקד, אני מת לגרד ת'תחת!!!"

    מנהל מצטיין בקטג' סדרות טלוויזיה לתאריכים: 20.6 - 27
    מנהל פורום סדרות דרמה לשעבר


  2. #2
    חבר/ה בקהילה
    הודעות
    101
    תודות
    הצטרף ב
    28/07/2006
    גיל
    18
    מין
    זכר

    ברירת מחדל

    לא קראתי הכל,אבל מה שקראתי היה מצחיק----&#62;תודה<-----חחחחחחח

    יאש לי טחת בצוראת ZEKOM HALMET


  3. #3
    חבר/ה בקהילה
    הודעות
    3,880
    תודות
    הצטרף ב
    16/06/2006
    גיל
    20
    מין
    זכר

    ברירת מחדל

    נחמד
    תודה אחי
    בברכה BlaeZer (אלון) :whistle:



  4. #4
    חבר/ה בקהילה
    הודעות
    8,035
    תודות
    הצטרף ב
    08/02/2006
    שם פרטי
    לירן
    מיקום
    אשקלון
    גיל
    20
    מין
    זכר

    ברירת מחדל

    פיי כמה D:
    תודה רבה אחי :)

    ^ OMFG ^


  5. #5
    חבר/ה בקהילה הסמל האישי של MentA
    הודעות
    1,707
    תודות
    הצטרף ב
    30/07/2006
    שם פרטי
    מתן XD
    גיל
    24
    מין
    זכר

    ברירת מחדל

    בבקשה רק תהנו

    מנהל מצטיין בקטג' סדרות טלוויזיה לתאריכים: 20.6 - 27
    מנהל פורום סדרות דרמה לשעבר


  6. #6
    צייר
    הודעות
    795
    תודות
    הצטרף ב
    03/07/2006
    גיל
    23
    מין
    זכר

    ברירת מחדל

    למה לפוצץ כל כך הרבה ? למה ?&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33 ;&#33;&#33;
    הגעתי רק לחצי וכמעט נרדמתי באמצע XD
    אני מרגיש שאני נופל ונופל ושאין דרך לעצור כמה שאני רק מנסה לעצור אני מרגיש צורך לצעוק יותר חזק מה שגורם לי לפרק תעצמי מבפנים

    עזרתי לכם ???... אהבתם את אחד הציורים שלי ???...אתם אנשים נחמדים בעלי כבוד???.... תרמו לי נקודות ...


  7. #7
    חבר/ה בקהילה הסמל האישי של MentA
    הודעות
    1,707
    תודות
    הצטרף ב
    30/07/2006
    שם פרטי
    מתן XD
    גיל
    24
    מין
    זכר

    ברירת מחדל

    xD

    מנהל מצטיין בקטג' סדרות טלוויזיה לתאריכים: 20.6 - 27
    מנהל פורום סדרות דרמה לשעבר


  8. #8
    חבר/ה בקהילה
    הודעות
    1,766
    תודות
    הצטרף ב
    02/07/2005
    גיל
    24
    מין
    זכר

    ברירת מחדל

    פיייייי תודה גבר גבר


+ הגב לאשכול

מידע אשכול

משתמשים הגולשים באשכול זה

ישנם כרגע 1 משתמשים הגולשים באשכול זה. (0 משתמשים ו-1 אורחים)

הרשאות פרסום הודעות

  • אתה לא יכול לפרסם אשכולות חדשים
  • אתה לא יכול לפרסם תגובות
  • אתה לא יכול לצרף קבצים
  • אתה לא יכול לערוך את הודעותיך


סרטים לצפייה ישירה · משחקי דפדפן · משחקים להורדה · האבקות · פורום קידום אתרים · משחקים · אחסון אתרים