.:: אשכול בדיחות ענק - 2 ::.

[BoS]

אישה נכנסת לחנות סקס
ומבקשת ויברטור. המוכר,
בחור צעיר, מציע לה לקנות
במקום זאת כלב ומבטיח שהכלב
יגרום לה לאורגזמה "לא מהעולם
הזה", וגם ישמש לה כחיית מחמד.
האישה מהססת בהתחלה אך מחליטה
לנסות. המוכר הצעיר נותן לה דף
הנחיות, מוסר לה את הכלב ונותן
לה כרטיס ביקור למקרה שיהיו בעיות.
כשהיא מגיעה הביתה היא מיד ניגשת
לעבודה. קודם היא מתקלחת, לפי
ההנחיות, מתבשמת, שוכבת במיטה
בפוזה המתאימה ושמה את הכלב בין
רגליה, כמו שכתוב בדף. הכלב מביט
בה, אך לא זז ולא עושה כלום.
האישה מתרגזת, מצלצלת לחנות
ומספרת למוכר בעצבים את מה שקרה.
"אני מיד מגיע", משיב המוכר,
ואמנם לאחר כמה דקות הוא כבר
נמצא בדלת של האישה.
הוא מבקש מהאישה לחזור למצב שבו
שכבה קודם, מניח את הכלב ו...
כלום, הכלב לא זז... המוכר
מפשיל את מכנסיו, מסתכל לכלב
בעיניים, נותן בו מבט נרגז ואומר:
"זו הפעם האחרונה שאני מראה לך
מה אתה צריך לעשות..."
---------------------------------
איך קוראים לבלונדינית שצובעת לשחור?
אינטילגנציה מלאכותית

---------------------------------
איש אחד עובר ליד בית משוגעים ושומע אותם צועקים "שבע, שבע, שבע..." הוא מחליט לגלות מה זה ומטפס על הגדר. באותו רגע שהראש שלו עובר את הגדר פוגעת לו אבן בראש.
לוקחות לו כמה שניות להתאושש ואז פתאום הוא שומע "שמונה, שמונה, שמונה"
---------------------------------
סופרמן שלגיה ופינוקיו טיילו ביחד ברחוב פתאום הם ראו שלט גדול "האיש הכי חזק בעולם" סופרמן נכנס אחרי שעה הוא חוזר מאושר שילגיה ופינוקיו שאלו אותו מה קרה? הוא אמר להם שהוא זכה במקום הראשון. הם ממשיכים ללכת ופתאום רואים שלט "האישה הכי יפה בעולם" שלגיה נכנסת, אחרי שעה יוצאת מאושרת שאלו אותה סופרמן ופינוקיו מה קרה? היא אמרה להם שזכתה במקום הראשון. הם ממשיכים ללכת ואז רואים שלט "האיש הכי שקרן בעולם" פינוקיו נכנס, אחרי שעה הוא יוצא בוכה כולו עצוב ואז סופרמן ושילגיה שאלו אותו מה קרה!? אז הוא ענה מי זה הביבי הזה?
---------------------------------
איש אחד נוחת בנתב"ג ונכנס לאולם עם שני תיקים גדולים. בבדיקת המכס מוצא המוכס בתיק הראשון חבילות של שטרות מסוגים שונים.
"איך השגת את הכסף?", שואל המוכס.
"לא תאמין", עונה הנוסע, "אבל נסעתי ברחבי אירופה. בכל מקום שהגעתי נכנסתי לשרותים ציבוריים. כל פעם שראיתי מישהו משתין, הוצאתי סכין גדולה ואמרתי לו: 'תרום כסף לתמיכה בישראל או שאני חותך לך את הביצים'".
"זה סיפור מאד מעניין", אומר המוכס. "ומה יש בתיק השני?"
עונה הנוסע: "לא תאמין כמה אנשים באירופה לא תומכים בישראל...
---------------------------------
רוסי,אמריקאי וערבי טסים במטוס... באה הדיילת על המשקאות ושאולת אותם מה הם רוצים לשתות. אז האמריקאי אומר- אני רוצה ווסקי, הרוסי אומר- אני רוצה וודקה... ואז הדיילת מגיעה לערבי ושאולת אותו- ומה אתה רוצה לשתות? אז הערבי אומר לה- לא תודה נשמה אני עוד מעט נוהג...

שאלה: "איך מאמן מגדיר נפיחה?"
תשובה: "כוח מתפרץ..."
---------------------------------
שאלה: "מדוע עיוורים לא עושים צניחה חופשית?"
תשובה: "כי זה מפחיד את הכלבים..."
---------------------------------
אופנוען אחד שואל את השני: "אתה מרוצה מהאופנוע שלך?"
עונה לו האופנוען השני: "לא כל כך, אחד מאתנו תמיד בתיקון..."
---------------------------------
שאלה: "למה יש לזין כיפה?"
תשובה: "כי הוא נכנס למקום קדוש..."
---------------------------------
תייר מבוהל שואל את המדריך שלו: "תגיד לי, יש במערה הזאת הרבה עטלפים?"
משיב לו המדריך: "כבר לא, כולם נאכלו על ידי הנחשים..."
---------------------------------
שאלה: "למה נרקומנים לא חושבים?"
תשובה: "בגלל שאין להם חומר למחשבה..."
---------------------------------
שאלה: "מה ההבדל בין עורך דין לערפד?"
תשובה: "ערפד מוצץ דם רק בלילה..."
---------------------------------
ש. איפה כל התמנים גרים ?
ת. קרית גת
---------------------------------
בעל חוזר הביתה 2ב בלילה ומוצא את אישתו עם גבר במיטה.
מיד היא שואלת אותו: "איפה היית עד עכשיו?"
הוא בשוק, שואל אותה: "מה זה צריך להיות, גבר במיטה!?"
האישה יורה בחזרה: "אל תחליף נושא - אני שאלתי קודם!
---------------------------------
שאלה: איך קוראים לעורך דין עם
50? Iq
תשובה: כבוד השופט.
---------------------------------
שאלה: מה יגאל שילון עושה בחדר כושר?
תשובה: מתיחות.
---------------------------------
שאלה: איזה יום סניליים הכי שונאים?
תשובה: יום הזכרון.
---------------------------------
ש: מהו אדם הנותן כסף לחמאס?
ת: תומך בטרוריזם
---------------------------------
ש: מהו אדם הנותן כסף לחמאס?
ת: שותף ברצח
---------------------------------
ש: מהו אדם הנותן לחמאס בסיס לאמן
טרוריסטים, ומאפשר להם לייבא נשק?
ת: ראש ממשלת ישראל
---------------------------------
שאלה: איך יודעים שמישהו ערס?
תשובה: אם הוא חושב שהמילים האחרונות של
ההמנון הן: "והמשחק יוצא לדרך"
---------------------------------
חזיר וחמור נפגשים אחרי יום עבודה קשה באסם.
החזיר אומר: "בני האדם האלה נורא מעליבים, הם משתמשים בשמות שלנו כשמות גנאי."
החמור משיב לו: "אכן, זו חזירות..."
---------------------------------
שאלה: "איזה בעל הוא הבעל הכי טוב בעולם?"
תשובה: "ארכיאולוג, כי ככל שאישתו מזדקנת הוא מתעניין בה יותר..."
---------------------------------
שאלה: "למה בניו-ג'רזי יש יותר מפעלי פסולת רעילה ואילו בניו-יורק יש יותר עורכי דין?"
תשובה: "כיוון שניו-ג'רזי בחרה ראשונה..."

[BoS]

שאלה: "מדוע גברים עם עגיל באוזן מוכנים יותר לחיי הנישואין?"
תשובה: "כיוון שהם חוו כאב וקנו תכשיט..."
---------------------------------
שאלה: "מה משותף בין נווט לגניקולוג?"
תשובה: "שניהם מתעסקים עם הפות (מפות)..."
---------------------------------
למה גבר משקר?
חוטב עצים כרת יום אחד עצים על שפת הנחל, לפתע נפל הגרזן למים,
החוטב החל בוכה ובמקום עבר בעל האדמות ושאל לפשר הבכי, החוטב הסביר
לו שנפל הגרזן המשמש אותו למחייתו, נכנס בעל האדמות למים והוציא
גרזן מזהב ויהלומים, ושאל את החוטב, האם הגרזן הזה שלך, ענה החוטב לא...
בעל האדמות נכנס בשנית לנחל בשנית ויצא ממנו כשהוא אוחז בגרזן מכסף.
"האם זה הגרזן שלך?", שאל. "לא", ענה לו החוטב.
בעל האדמות נכנס בשלישית ויצא עם גרזן מברזל.
"האם זה הגרזן שלך?", שאל, "כן!", ענה לו החוטב בשמחה.
בעל האדמות היה כל כך מרוצה שמצא אדם ישר, עד כי נתן לו במתנה את
כל שלושת הגרזנים, חוטב העצים הלך לביתו כשהוא שמח וטוב לבב.
כמה ימים לאחר מכן, הלכו חוטב העצים ואשתו לטייל על שפת הנחל,
כשלפתע נפלה האישה למים. ושוב חוטב העצים החל לבכות,
שוב הגיע בעל האדמות ושאל אותו לפשר הבכי.
"אשתי נפלה למים!", ענה לו החוטב האומלל. בעל האדמות נכנס למים
ויוצא עם פמלה אנדרסון. "האם זו אשתך?", ! שאל. "כן!", ענה לו החוטב.
"שיקרת לי", צעק בעל האדמות, כשהוא רותח מזעם.
"תבין", ענה לו החוטב, "יש פה אי הבנה. אם הייתי אומר לה (ם) לא,
היית יוצא עם יעל בר-זוהר, ואם הייתי אומר לא גם לה, היית יוצא עם אשתי,
ואז הייתי אומר כן, ואז היית נותן לי את כל השלוש. תבין, אני אדם עני,
אני לא מסוגל לדאוג לשלושתן, לכן אמרתי ישר כן לפמלה".

מוסר השכל: כאשר גבר משקר, זה לעולם מסיבה טובה ולמען האנושות כולה.
----------------------------------------------------------------------
איזה יום הסנילים הכי שונאים?
יום הזיכרון
----------------------------------------------------------------------
איש אחד בא לכומר ומתלונן לו שלמרות שהוא עשיר הוא מאוד קמצן. הכומר אומר לו: "זה חטא גדול בני! קמצנות זה דבר רע.
כדי איכשהו לכפר על החטא שלך, ברגע שתצא מהכנסייה תיגש לבנאדם הראשון שתיפגוש ותן לו 50 $ מתנה".
האיש טוען שלעולם לא הביא ככה סתם לאדם זר כסף והוא לא יכול לעשות זאת, אבל הכומר מתעקש - אחרת החטא לעולם לא יסלח!!
בפחד רב יוצא האיש מהכנסייה. ליד השער הוא רואה בחורה גבוהה עם איפור כבד, חצאית מיני ומחשוף נדיב.
הוא ניגש אליה בהיסוס, שולף בידיים רועדות מארנקו 50$, מוריד את העיניים לאדמה, מושיט לה את השטר ובקול חלש אומר: "הנה, קחי לך 50 $"
הבחורה מסתכלת עליו בפליאה ואומרת בכעס:"זה מעט! תביא 100$!"
האיש בהלם אומר לה:"למה 100? הכומר אמר ש-50 זה מספיק!"
האישה:"מה אתה רוצה מהכומר?? הוא לקוח קבוע!!"
----------------------------------------------------------------------
סדאם מזמין את בוש לבוא לביקור בעירק.
בוש מגיע וסדאם מראה לו שלושה כפתורים.
סדאם אומר לבוש ללחוץ עליהם.
בוש לוחץ על הראשון - מקבל בוקס ישר לפנים.
לוחץ על השני - מקבל בעיתה ישר ל...
לוחץ על השלישי - נשפך עליו צבע.
סדאם שמח מאוד, מרוצה מהחיים, אומר לבוש: עכשיו אני יספר לכל החברים שלי בעירק איזה פשלה עשית...
בוש חוזר לארה"ב ומזמין את סדאם.
סדאם מגיע ובוש מראה לו שלושה כפתורים.
הוא אומר לסדאם ללחוץ עליהם.
סדאם לוחץ לוחץ לא קורא כלום. לוחץ עוד, לא קורא כלום
אז סדאם צוחק על בוש ואומר לו: לא מספיק מה שעשיתי לך גם הכפתורים לא פועלים,
עכשיו אני ילך לספר לכל האנשים בעירק איזה פשלה היתה לך.
אז בוש עושה לו: "עירק, איזה עירק?"
----------------------------------------------------------------------
שתי נשים בלי הבעלי שלהם הולכות למסיבה.
טוב בדרך החזרה הביתה הם היו צריכות לשירותים אז הם ניכנסו לבית קברות כי חשבו ששם אף אחד לא יראה להם.
לראשונה לא היה במה לנגב אז היא ניגבה בתחתונים שלה וזרקה אותם.
השניה ראתה שם זר פרחים אז היא לקחה את הסרט שקושר וניגבה.
אחרי יום בעלה של האישה הראשונה התקשר לבעלה של האישה השניה ואמר:
"אישתי חזרה אתמול בלי תחתונים"
אז בעל השני אמר:
" עזוב את שלך אל תישאל מה קרה עם אישתי היא חזרה עם פתק דבוק לה על התחת שרשום:
ניזכור אותך מכל הלב, מאיתנו כל החברה"
----------------------------------------------------------------------
המורה ליוסי: " אם על הגדר ישנן 5 ציפורים.. ויריתי בציפור כמה נשארו על הגדר?
יוסי: " כלום כי הם עפו מהרעש"
המורה: "התשובה היא 4 אבל אני אוהבת את צורת החשיבה שלך. יוסי למורה: "גם לי יש שאלה בישבילך..
אם 3 נשים אוכלות גלידה ואחת מהן מלקקת את הגלידה ,והשנייה נוגסת בגלידה, והשלישית מוצצת את הגלידה, מי מהן נשואה?
המורה נבוכה ועונה: " זאת שמוצצת"
יוסי למורה: " לא נכון הנשואה זאת שיש לה טבעת נישואין על באצבע, אבל אני אוהבת את צורת החשיבה שלך..!
----------------------------------------------------------------------
למה אלוהים ברא את האשה יפה? כדי שהגבר יאהב אותה...
ולמה הוא ברא אותה טיפשה? כדי שהיא תאהב ת'גבר...
----------------------------------------------------------------------
ילד בא לאביו ומבקש עזרה בשיעורי הבית - לכתוב חיבור על ההבדל בין תאוריה למעשי.
האבא עונה לו: אין בעיה, לך לאמא שלך ותשאל אותה אם תמורת $5000 היא הייתה מוכנה לשכב עם השכן.
הילד חוזר כעבור כמה דקות ואומר לו שהיא אמרה שכן.
האבא: לך לאחותך ותשאל את אותו הדבר.
הילד חוזר שוב עם תשובה חיובית.
האבא: עכשיו תראה - תיאורטית אנחנו יושבים על 10000 דולר, מעשית אנחנו תקועים בבית עם 2 שרמוטות...
----------------------------------------------------------------------
שאלה: מה לא מומלץ להגיד כשהומלס נכנס אליך הביתה?
תשובה:תרגיש כמו בבית...
----------------------------------------------------------------------
אישה שמנה הולכת ברחוב ועוברת ליד קבצן אחד.
הקבצן מתחנן בפניה: "בבקשה, גברת...
לא הכנסתי לפה דבר כבר שלושה ימים."
עונה השמנה: "הלוואי והיה לי את כח הרצון שיש לך".
----------------------------------------------------------------------
ילד: "אבא, מה זה פוזל?"
האב:"אתה רואה את שני העצים שם, אז אדם פוזל יראה ארבעה."
הילד:"אבל אבא, יש רק עץ אחד!"
----------------------------------------------------------------------

תהנו..
שלוש בלונדיניות רבות למי יש
בעליותר שחור. מספרת הראשונה:
"הבעלשלי כל-כך שחור, שהדם שלו
שחור".משוויצה השנייה: "הבעל שלי
כל-כךשחור עד שהעצמות שלו שחורות".
מספרתהשלישית: "הבעל שלי כל-כך
שחור,כשהוא תוקע נאד... אני
יושבתשעה בחושך!"

איש אחד נכנס למסעדה על כפות ידיו
המלצרשואל אותו: "מדוע אתה הולך
עלכפות ידיך?" עונה האיש: "אתמול
התאכזבתימאוד מכם... הבטחתי לעצמי
שכףרגלי לא תדרוך כאן יותר..."


איש אחד נכנס למסעדה על כפות ידיו
המלצרשואל אותו: "מדוע אתה הולך
עלכפות ידיך?" עונה האיש: "אתמול
התאכזבתימאוד מכם... הבטחתי לעצמי
שכףרגלי לא תדרוך כאן יותר..."

[BoS]

דילגו על תורו במרפאה - קופ"ח.
ספונג'ה- פעילות שוטפת.
רובוטחשמלי - הולך עם הזרם.
בניוערקו מהצבא - אבי העורקים.
כותרת- ראש הנקרא.
ממטרה- השקאה לטווח ארוך.
חמור- הזברה ירדה מהפסים.
עכברמחפש דירה - מבקש מחילה.
קלמר- בית הלורדים.
מכוניתלעובד - טובת הנעה.
חלוםכל מורה - גיר אוטומטי.
שבשבת- מורת רוח.
ברחלסאונה - נס לחם.
תאומיםזהים - היינו אח.
מגזיםבהקפאה - מפריזר.
מיקסר- התנועה לסיחרור העיסה.

בעל חוזר הביתה ב2 בלילה ומוצא את אישתו עם גבר במיטה.
מידהיא שואלת אותו: "איפה היית עד עכשיו?"
הואבשוק, שואל אותה: "מה זה צריך להיות, גבר במיטה!?"
האישהיורה בחזרה: "אל תחליף נושא - אני שאלתי קודם!"

דילגו על תורו במרפאה - קופ"ח.
ספונג'ה - פעילות שוטפת.
רובוט חשמלי - הולך עם הזרם.
בניו ערקו מהצבא - אבי העורקים.
כותרת - ראש הנקרא.
ממטרה - השקאה לטווח ארוך.
חמור - הזברה ירדה מהפסים.
עכבר מחפש דירה - מבקש מחילה.
קלמר - בית הלורדים.
מכונית לעובד - טובת הנעה.
חלום כל מורה - גיר אוטומטי.
שבשבת - מורת רוח.
ברח לסאונה - נס לחם.
תאומים זהים - היינו אח.
מגזים בהקפאה - מפריזר.
מיקסר - התנועה לסיחרור העיסה.





טוב נתחיל עם בדיחות
אירני אחד גונב קמח באיראן. פתאום בא שוטר ותופס אותו. לוקח אותו השוטר לבית משפט ושם מחליט השופט לכרות לו את היד. לאחר הכריתה הוא הולך לפגוש חברים, עצוב ובוכה. החברים לא כל כך יודעים מה לעשות.

אחרי חודש האירני בא לחברים שלו עם יד מפלסטיק ומצב רוח מצוין

חבריו שואלים אותו; "מה קרה? למה אתה כל כך שמח פתאום?"

אומר להם האיראני; "זכיתי בערעור"


יאסר ערפאת לבן לאדן : יא טמבל, אמרתי לך עיגול ומשולש


מהו המספר הכי גדול, שיש בו 120 אפסים ?
הכנסת.


אריק שרון הולך לטייל ברצועת עזה הוא רואה ילד פלשתיני ואומר לו : "בן כמה אתה?" הילד אומר : "עוד מעט אני יהיה בן 12" אז אריק אומר לו : "אופטימי , הא ?"

שאלה: למה הבולים של ערפאת תמיד יורדים מהמעטפות?
תשובה: כי אנשים יורקים על הצד השני.

היה היתה אי שם ממלכה ולה מלך רע ואכזר.
יום אחד הובאו בפני המלך נוצרי, יהודי וערבי, אשר נתפסו גונבים משדותיו של המלך.
המלך שאל את הנוצרי "מה גנבת מהשדות שלי?" והנוצרי השיב "משמשים".
הזדעם המלך וציוה על משרתיו: "תדחפו לו משמש לתחת!" וכך עשו. הנוצרי נאנק מכאבים ומיהר לעזוב את המקום.
שאל המלך את היהודי: "ואתה, מה אתה גנבת מהשדות שלי?" והיהודי השיב "דובדבנים".
המלך רתח וציווה על משרתיו לדחוף ליהודי דובדבן לתחת.
בעוד משרתיו של המלך מבצעים את גזר הדין, היהודי נחנק מרוב צחוק ונראה מאושר.
שואל המלך את היהודי: "מה אתה משוגע? למה אתה צוחק שדוחפים לך דובדבן לתחת?"
עונה לו היהודי: "אני חושב על הערבי שגנב אבטיח"


יום אחד פרצה שרפה בכנסת לאחר שכיבו אותה נכנסו העיתונאים ושאלו את דויד לוי מה הוא עשה לכיבוי השרפה? הוא ענה הרמתי מייד דלי אחד ביד ימין אחד ביד שמאל ושפכתי על האש.
שאלו את פרס והוא ענע הרמתי שלושה דליים.
אבל אך שאלו אותו והוא ענה אחד ביד ימין אחד ביד שמאל ואחד על הזיין.
שאלו את אריק שרון והוא ענה הרמתי חמש דליים
אבל איך התפלאו ???
אחד ביד ימין אחד ביד שמאל ופרס על הזיין...


רוסי,אמריקאי וערבי טסים במטוס... באה הדיילת על המשקאות ושאולת אותם מה הם רוצים לשתות. אז האמריקאי אומר- אני רוצה ווסקי, הרוסי אומר- אני רוצה וודקה... ואז הדיילת מגיעה לערבי ושאולת אותו- ומה אתה רוצה לשתות? אז הערבי אומר לה- לא תודה נשמה אני עוד מעט נוהג...


יום חורפי אחד קם ביל קלינטון ויצא מביתו בחוץ הוא ראה שרשום בצהוב על השלג ביל קלינטון המניאק ישר הוא קרא לאף.בי.איי ו לכל הרשויות לחקור. החוקר של האף.בי.איי אמר לקלינטון שיש לו חדשות טובות וחדשות רעות. החדשות הטובות הם שהשתן הוא של ג'ורג' בוש והחדשות הרעות הם שזה כתב היד של הילארי


שלושה ילדים רבים ביניהם על הנושא "אבא של מי יותר מהיר". הראשון אומר "אבא שלי רץ 100 מטר ב-9 שניות", השני אומר "אבא שלי רץ מירושלים לתל אביב ב-5 דקות" והשלישי אומר " אבא שלי עובד במשרד ממשלתי, הוא גומר לעבוד ב-4 וב-3 הוא כבר בבית".


בזמן מלחמת העולם הראשונה בא נשיא ארצות הברית לביקור ברוסיה בבית הנשיא הרוסי. הנשיא הרוסי מקבל את פניו ומציע לו לשבת על כיסא שעל הידית שלו יש 3 כפתורים, בכל כפתור יש הפתעה. אז הנשיא לוחץ על הכפתור הראשון קופצת לו עוגה לפרצוץ, לוחץ על השני,נשפך עליו דלי מים,לוחץ על השלישי הוא מקבל זרם חשמלי.
נשיא ארה"ב קם מהכיסא ופונה לנשיא הרוסי: "מה זה צריך להיות? בושה וחרפה". אז נשיא רוסיה אומר לו:"זאת היתה הפתעה, לא הופתעת?". טוב,אחרי כמה זמן נשיא רוסיה בא לביקור בארצות הברית אז נשיא ארה"ב אומר לו לשבת על כיסא דומה עם 3 כפתורים, כל כפתור יש הפתעה. אז נשיא רוסיה לוחץ על הראשון לא קורה כלום, לוחץ על השני לא קורה כלום, לוחץ על השלישי גם לא קורה כלום.
נשיא רוסיה קם מהכיסא אומר:"מה זה? מה זה צריך להיות? איפה ההפתעה?" טוב, מפציר הנשיא הרוסי, אין לי כוח לשטויות האמריקאיות שלכם אני צריך לחזור לרוסיה.." אז נשיא ארצות הברית אומר לו:"רוסיה? איזה רוסיה?"


מצנע הולך ברחוב ורואה בור.
הוא מתקרב ומסתכל פנימה, ומבחין באיש.
מצנע מושיט לאיש את היד, ושואל: "הי, רוצה עזרה?"
עונה האיש: "כן, תודה".
מצנע עוזר לאיש לצאת מהבור, ושואל: "אתה יודע מי אני?"
האיש אומר: "לא".
מצנע אומר: "אני מצנע, תבחר בי?"
אומר האיש: "נפלתי על התחת, לא על הראש...


באיזו שפה ערפאת לא שולט?
- בשפה התחתונה...



וושינגטון, אמצע הלילה, הטלפון של בוש מצלצל. בוש עונה....
מהעבר השני סדאם: "וואלה, יא בוש, אל תשאל איזה חלום היה לי..."
בוש עונה לסדאם: "אני מקווה מאוד שזה משהו מספיק טוב בשביל להעיר אותי באמצע הלילה!!"
סדאם עונה לו: "וואלה יא בוש, היה לי חלום ובחלום אני רואה את ניו יורק סיטי יפה מתמיד, עם מגדלי התאומים בנויים מחדש כשהם אפילו גבוהים ממקודם.
ועל כל גג של כל בניין יש שלט גדול ויפה".
שואל אותו בוש: "ומה כתוב בשלט?"
צוחק סדאם: "כתוב שאללה הוא אלוהים ומוחמד הוא נביאו".
בוש מחייך ואומר לסדאם: "אתה יודע סדאם אני שמח שהתקשרת כי גם לי היה חלום ובחלום אני רואה את בגדד יפהיפיה יפה יותר מלפני ההפצצות במלחמת המפרץ.
וגם שם על כל גג של כל בנין ובית יש שלט גדול ויפה".
שואל אותו סדאם: "ומה יא בוש, מה כתוב בשלטים???"
צוחק בוש: "אין לי מושג, אני לא מבין עברית..."




בדיחות שחורות:





שני הומואים מזדווגים פתאום זה שדופק מפסיק, אז החבר שלו שואל אותו "אוי מאמי למה הפסקת?" אז הדופק עונה לו "לא יודע, אני מרגיש קצת *צונזר"!"


איך גמדה מאוננת?
רצה על הדשא!


שתי זקנות פולניות יושבות על ספסל בגן הציבורי. אומרת אחת
לשניה: "זושה, את לא מריחה ריח של נבלה? זושה? זושה???


פעם היו שני זקנים שגרו מול בית קברות,
היום הם שניהם גרים מול הבית!


מה משותף בין חייל לנאד?
שניהם רוצים להשתחרר!

ילד בא לאמא שלו ושואל: "אמא, איזה דג אמרת שיש לי בראש"?
האמא:"לא דג, חמוד שלי,סרטן".

יום בהיר אחד פונה ילד חרדי לאמו ושואל:
"אמא נכון שאלוהים נותן לנו את המזון?"
"נכון" ענתה אמו.
"ונכון שאלוהים שומר עלינו?"
"נכון" ענתה אמו.
"ונכון שהחסידה מביאה את הילדים?"
"נכון" ענתה אמו.
"אז למה אנחנו מחזיקים את אבא?"

[BoS]

איש אחד נקרא דחוף מאוד לביה"ח מכיון שאשתו במצב קשה מאוד.
האיש רץ בבהלה במסדרונות. פוגש אותו הרופא ואומר לו: "שמע, אשתך במצב קשה מאוד. מהיום אתה תצטרך להאכיל אותה, לתת לה לשתות, לקלח אותה, לקחת אותה לשירותים- בקיצור, אתה צריך להיות לידה 24 שעות ביממה"
הרופא שם לב שהבנאדם מבואס, הפנים שלו למטה...
אז הרופא אומר לו: "סתתתתם, היא מתה!!"


מטוס עמד בפני סכנת התרסקות, אישה קמה ממקומה, קורעת את חולצתה וצועקת: "שמישהו יתן לי פעם אחרונה להרגיש אישה", גבר שנכח במטוס קם וקרע את חולצתו וצעק לה :"קחי תגהצי"...


פריק מחשבים שוכב עם בחורה.
בעיצומו של המשגל הבחורה חטפה התקף אפילפסיה.
הבחור נבהל והתקשר לבית חולים כדי להזין אמבולנס: "תבואו מהר! לחברה שלי נתקעה האורגזמה..."

גברת מגונדרת נכנסת לסוכנות יגואר.היא מסתכלת סביבה וכשהיא רואה את המכונית המושלמת היא ניגשת לבדוק אותה.
כשהיא מתכופפת לבדוק את ריפוד העור משתחררת לה נפיחה רועשת.
נבוכה מאד היא מסתכלת סביב סביב כדי לבדוק אם מישהו שם לב לתאונה הקטנה
ומקווה שאיש המכירות לא יצוץ לה פתאום. כשהיא מסתובבת בחזרה היא מגלה את המוכר עומד לידה.
"שלום לך גבירתי, איך אפשר לעזור לך היום?"
באי נוחות היא מתעניינת: "מה מחירו של הרכב הנחמד הזה?"
עונה לה המוכר: "גבירתי, אם הפלצת כשרק נגעת בה, כשתשמעי את המחיר תחרבני במכנסיים".


גבר בתרדמת שוכב בבית החולים חודשיים, כשכל הזמן הזה אשתו יושבת לצדו ומתפללת שיקיץ. פתאום הוא מתעורר ומסמן לה להתקרב.

"את יודעת מה", הוא אומר, "היית לצדי כל הזמן. כשפיטרו אותי היית שם לתמוך בי. כשהעסק שהקמתי פשט רגל נשארת לצדי לחזק אותי. כשירו בי ישבת ליד מיטתי כל הלילות. כשהפסדנו את הבית עדיין המשכת להאמין בי. כשחליתי לא הפסקת לרגע לאהוב ולקוות שאחלים. את יודעת מה אני חושב?".

"מה, יקירי?", שואלת האשה ברוך.

"אני חושב שאת מביאה לי מזל נאחס".


שני דייגים יושבים בסירה, ומסע לוויה חוצה את הגשר מעליהם. אחד הדייגים קם, מוריד את הכובע ומרכין את ראשו. כשהשיירה עוברת הוא מתיישב בסירה וממשיך לדוג. "ריגשת אותי", אומר הדייג השני, "לא ידעתי שיש בך כזאת רגישות".

"עשיתי את הדבר הנכון", מסכים הדייג, "אחרי הכל, הייתי נשוי לה 40 שנה".


אשה נאה ניגשת לדלפק במסעדה ומסמנת לאיש שעומד מאחוריו לגשת אליה. כשהוא ניגש היא מקרבת אליו את פניה, ומלטפת את פניו המאדימות. "אתה בעל הבית?", היא לוחשת לו.

"לא", הוא עונה, "אני רק המנהל".

"אתה יכול לקרוא לו?", היא שואלת בקול נמוך ומעבירה את אצבעותיה מאחורי אוזנו ובתוך שערו.

"אני חושש שלא", עונה האיש בהתרגשות ניכרת ובנשימה כבדה, "הוא עסוק במשרדו כרגע. אולי אני יכול לעזור לך?".

"בהחלט", היא מעבירה את אצבעותיה על לחיו ועל שפתיו, דוחפת לו שתיים לפה ונותנת לו למצוץ אותן. "תגיד לו בבקשה שבשירותים של הנשים אין לא סבון ולא נייר טואלט".



מה זה 4 סומלים בחבילה ?
כיף-כף


איפה יש יותר סומלים, בצפון סומליה, או בדרום סומליה ?
תלוי בכיוון הרוח


מה ההבדח בין מעלית סומלית למעלית רגילה
ברגילה כתוב 4 אנשים 350 קילו
בסומלית כתוב 350 אנשים, 4 קילו

קניבלים:
ילד : אמא, לסבא יש צלקת.
אמא : אז תאכל מסביב

עדיף לאבד רגע בחיים מאשר את החיים ב"מומנט"

נתנ"יה - נשמה, תזמיני ניידת יש הרוגים.

אולמי ורסאי - תרקדו עד שתפלו מהרגליים

לראשונה בניו יורק : גבר הפיל תאומים בחודש התשיעי !!!


ילד שואל את אימו: "אמא, למה אנחנו דוחפים את המכונית מעבר לצוק?"
אימו עונה: "שתוק, ודחוף לפני שאבא יתעורר"


ילד שואל את אימו: "למה אבא רוקד בסלון?"
אימו עונה: "שתוק, ותביא עוד מחסנית!"

איך מאכילים תאומים?
באוירוון


כיצד מסתיים "יומן אנה פרנק" ??
שנייה דופקים בדלת


בכניסה לאולמי וורסאי ישנו שלט: "עברנו שתי קומות למטה".


שאלה: מה ההבדל בין מעלית סומלית למעלית רגילה?
תשובה: ברגילה כתוב: "עד 4 אנשים או 350 קילו"
בסומלית כתוב: "עד 300 איש או 4 קילו"

[BoS]

אחד נכנס לבר ומבקש וויסקי סקוטי בן 12 שנה.הברמן מנסה לחפף ונותן לו וויסקי בן 3. הבנאדם לוגם מהמשקה ועולה על העובדה שהוויסקי רק בן 3. האיש יורק ת'וויסקי, נוזף בברמן ודורש וויסקי חדש. הברמן מוציא בקבוק בן 6 שנים ומגיש אותו לבנאדם. הסצינה חוזרת על עצמה: האיש יורק את הוויסקי ונוזף בברמן. האיש מבין עם מי יש לו עסק ומוזג לו את המשקה המיוחל בן ה-12. אחד השיכורים בבר צופה במתרחש, מגיש לאותו אדם כןס עם שתייה ואומר לו: "נו, מה דעתך על זה?". הלקוח שותה את המשקה ויורק אותו תוך כדי שהוא אומר: "איכם! יש לזה טעם של פיפי!". "נכון מאוד" עונה השיכור, "עכשיו תגיד לי בן כמה אני..."


ארבעה גברים נפגשים בבאר ומשוחחים ביניהם. אחד הגברים קם והולך לשירותים, ושלושת האחרים מספרים על הילדים שלהם. אומר הראשון: "כל כך דאגתי שהבן שלי יהיה לא-יוצלח. הוא התחיל בתור שוטף מכוניות בסוכנות רכב אחת. אבל מסתבר שהוא קיבל הזדמנות להוכיח את עצמו, מינו אותו לתפקיד איש מכירות, והוא מכר כל כך הרבה מכוניות עד שהוא קנה את הסוכנות. למעשה הוא כל כך עשיר, שרק לאחרונה הוא קנה לחבר הכי טוב שלו מכונית מרצדס חדשה כמתנת יום הולדת.. "
אמר הגבר השני: "גם אני דאגתי מאד לבן שלי. הוא התחיל בעבודת נקיון, לגרוף עלים יבשים עבור חברת מקרקעין ונכסי דלא ניידי, אבל נתנו לו הזדמנות, הוא הפך להיות סוכן מכירות שמרוויח עמלות. הוא כל כך הצליח, עד שקנה את החברה.. הוא עד כדי כך מצליח ועשיר שהוא נתן לחבר טוב שלו בית מתנה ליום הולדתו!"
"כן, כן, אני שומע אתכם.." פתח ואמר הגבר השלישי. "הבן שלי התחיל כמטאטא רצפות אצל סוכן בורסה. אבל שיחק לו קלף, עשו ממנו ברוקר, הוא כל כך הצליח שעכשיו הוא הבעלים של כל הסוכנות.. בעצם, הוא כל כך עשיר שרק לפני כמה זמן הוא נתן לחבר טוב שלו מיליון דולר במתנה לכבוד יום ההולדת שלו.."
בשלב זה חזר הגבר הרביעי שהלך לשירותים. "אנחנו מספרים כאן על כמה הילדים שלנו מוצלחים" הסבירו לו שלושת הגברים האחרים. והוא אמר: " האמת, שאני קצת נבוך להודות, אבל הבן שלי הוא ממש אכזבה ענקית. הוא התחיל כעובד במספרה, בעצם הוא עדיין ספר אחרי 15 שנות עבודה.. למעשה, רק לאחרונה גיליתי שהוא הומוסקסואל, ויש לו לא רק חבר אחד אלא כמה.. אבל מה אגיד לכם, אני מנסה להסתכל על זה מן הצד החיובי. החברים שלו נתנו לו ליום הולדתו האחרון מכונית מרצדס חדשה, בית חדש, וגם מיליון דולר במזומן..."


זוג יושב במסעדה.
שואל המלצר: מה תשתו?
עונה הבחור: קו - לה וקינ - לי
שואל המלצר: מה תאכלו?
עונה הבחור: ל - חמניה וברוקו - לי
שואל המלצר: משהו למנה עיקרית?
עונה הבחור: ל - זניה
ולי - ספגטי
שואל המלצר: מה קרה? נמאס לך מכל הקטע הזה של "לה לי" וכו'?
עונה לו הבחור: בו לא......
נז



בחור צעיר שנראה טוב חבל על הזמן נכנס לבר מבואס וישב בבר, הברמן שואל אותו: אחי,למה אתה מבואס?
אז הבחור עונה לו: תראה כל מי שאני מכיר אומר לי שאני נראה ממש טוב אבל בכל זאת אני לא מצליח להתחיל עם בחורות.. אמר לו הברמן: אני יביא לך שני משפטים שתגיד לבחורה ואתה מפיל אותה על הרצפה מהתרגשות... המשפט הראשון: העניים שלך כמו הים שאפשר לשקוע בהם והמשפט השני: היופי שלך מסנוור, אני צריך משקפי שמש.... באותו זמן שסיפר לו הברמן את המשפטים נכנסה בלונדינית פצצה(!!!) לשירותים. אומר לו הברמן: מתי שהיא יוצאת לך תתחיל איתה.. הבחור מאושר מחכה לבחורה שתצא... מחכה 15 דקות, 30 דקות,שעה, לאחר שעה וחצי יוצאת הבלונדינית והבחור ניגש אליה ואומר לה העניים שלך כמו הים אפשר לשקוע בהם הבלונדית מתרגשת חסרת מילים, הבחור אומר את המשפט השני: היופי שלך מסנוור אני צריך משקפי שמש הבלונדינית כ-ל כ-ך מתרגשת ואומרת: בחיים לא אמרו לי משפט כזה אני עוד מעט מתעלפת... הבחור נתקע עם המילים ולא יודע מה להגיד לה, מסתובב לברמן ושואל אותו: מה להגיד עכשיו? הברמן אומר לו: תזרום איתה בשיחה, אל תדאג... הבחור מסתובב לבלונדינית ואומר לה: *צונזר" עצבני הבאת הא?! .......... !



מדוע ערס לא יכול להיות טייס?
כי הוא לא יכול לשים יד על החלון.


צעיר הולך בים לפתע רואה זקנה בת 80 משתזפת
צעיר: סליחה מה את עושה כאן?
זקנה: תופסת צבע
צעיר: ניראה לי שלפני צבע כדאי שתעשי פחחות


ילד קניבלי בא לאמא שלו ואמור לה:
אמא, אמא!.. אני רוצה דני..
אז האמא אומרת..מצטער..יש רק יוסי


ילד קניבלי אומר לאמא שלו:
אמא.. אני לא אוהב את סבתא.. אז האמא אומרת..לא נורא..תאכל מסביב!


שאלה:מה אלוהים אומר כשכושי נולד?
תשובה:שיט עוד אחד נשרף לי...

יום אחד שלושה אנשים שטים בסירה בים, לאחד קוראים טמבל לשני כלום ולשלישי אף-אחד. פתאום באמצע השייט אף-אחד נופל למים. כלום אומר לטמבל להתקשר מהר למשטרה ולהודיע להם. טמבל מתקשר ואומר:"שלום,אני טמבל,התקשרתי בשביל כלום, כי אף-אחד נפל למים".

שני אפסים הולכים ברחוב פתאום הם רואים שמונה רכוב על אופניים. אפס אחד לחברו: "תראה את זה...עושה דאווינים,הולך עם חגורה..."


איש אחד הולך ברחוב בשכונת מאה שערים ולפתע הוא שם לב ששעון היד שלו התקלקל.
הוא מחפש מסביבו מקום בו אפשר לתקן את השעון, וממש במקרה הוא מוצא חנות שבחלון הראווה שלה יש שעון גדול.
הוא נכנס לחנות ומבקש מהמוכר שיתקן לו את השעון.
אומר לו המוכר: "סליחה, אבל אני בכלל לא מתעסק עם שעונים, אני מוהל".
"ולמה יש בחלון הראווה שלך שעון?" שואל האיש.
"נו, ומה רצית שאני אשים שם?"...

איש אחד שאל את אלוהים:"כמה זה מיליון שנה בשבילך?" ואלוהים ענה:"מיליון שנה שלכם זה שניה בשבילי". אז האיש שאל:"וכמה זה מיליון דולר בשבילך?", ואלוהים ענה:"מיליון דולר שלך זה גרוש בשבילי".אז האיש ביקש מאלוהים:"אז אולי תביא לי מיליון דולר!?" ואלוהים ענה:"בסדר,רק שניה..."

שלושה ילדים עושים תחרות למי יש אבא יותר מהיר. הראשון: "אבא שלי כל כך מהיר, שכשהוא יורה חץ, הוא רץ ותופס את החץ לפני שהוא פוגע במטרה"
השני: "לזה אתה קורא מהיר?? אבא שלי יכול לירות מהאקדח שלו ולהגיע למטרה לפני הכדור"
השלישי צוחק: "אין לכם מושג במהירות. אבא שלי עובד חברת חשמל, הוא מסיים לעבוד בארבע, ובשלוש וחצי הוא כבר בבית..."


שלושה ילדים עושים תחרות למי יש אבא יותר מהיר. הראשון: "אבא שלי כל כך מהיר, שכשהוא יורה חץ, הוא רץ ותופס את החץ לפני שהוא פוגע במטרה"
השני: "לזה אתה קורא מהיר?? אבא שלי יכול לירות מהאקדח שלו ולהגיע למטרה לפני הכדור"
השלישי צוחק: "אין לכם מושג במהירות. אבא שלי עובד חברת חשמל, הוא מסיים לעבוד בארבע, ובשלוש וחצי הוא כבר בבית..."


המורה שואלת את התלמיד: אני יפה, באיזה זמן זה?
התלמיד עונה: אין זמן כזה

יוני הולך ברחוב, רואה פחית ובועט בה. פתאום יוצא מהפחית שד. אומר לו:"תבקש משאלה, כל מה שתבקש תקבל". יוני חשב על כך במשך שעות "מה אני אבקש? אני לא רוצה לפספס את ההזדמנות היחידה שלי". לאחר מס' שעות יוני החליט, ניגש אל השד ואומר לו:"החלטתי, אני רוצה וילה"
"אתה לא מתבייש, אני גר בפחית ואתה רוצה וילה???"


מה אמר הבקבוק לפקק? אני כ"כ סתום
ומה אמר הסמרטוט לדלי? אני סחוט
מה מה אמרו החלבונים למזלג? תפסיק לבלבל לי את הביצים!!



שאלה: איזה שלוש חיות נשים אוהבות?
תשובה: מינק על הצוואר, יגואר בחנייה וחמור שיעבוד וישלם על כל זה.

זוג שיחק גולף בקיסריה. האשה חבטה בכדור והכדור עף לוילה סמוכה, ונשמע קול ניפוץ. בני הזוג מגיעים למקום ורואים גבר עירום יושב ליד כד שבור. אומר הגבר לזוג: "הנני שד, והייתי כלוא בכד 1500 שנה. בגלל שהוצאתם אותי, אמלא לכם 3 משאלות". הזוג מתלהב ומבקש כסף נכסים ומכוניות. אומר להם השד: "לפני שאמלא לכם את המשאלות, אני צריך אשה למיטה לכמה זמן". אומר הבעל לאשתו: "אני מבין אותו", והאישה נכנסת עם השד למיטה. עשו מה שעשו, ואחרי שעה השד יוצא מהחדר ושואל את הבעל: "בן כמה אתה?" - עונה הבעל: "35". מצחקק השד: "ואתה עדיין מאמין בשדים?..."

למה נרקומנים אוהבים כדורסל?
כי יש שתי זריקות וכדור בצד


למה נרקומנים אוהבים את חג פורים?
כי יש משלוחי מנות


הרשלה הלך לרופא ואמר: "יש לי גזים בבטן". אמר הרופא: "באת בזמן, תמלא לי את הסיפולוקס"


שני שקרנים נפגשו. אחד אומר לחברו: "אחי אתמול שחיתי מחיפה לקפריסין ובחזרה" אז חבר שלו אומר לו: "כן, ראיתי אותך"


בחורה נכנסת לאוטובוס עירומה כביום היוולדה. נהג האוטובוס מסתכל עליה, אז היא שואלת אותו: "מה אתה מסתכל עלי?" אז הוא עונה לה: "אני מנסה להבין מאיפה תוציאי את הכסף"


ילדה אחת הולכת ברחוב ורואה אישה בהריון.
הילדה ניגשת אל האישה ושואלת: "סליחה, מה יש לך בבטן?"
האישה עונה לה: "תינוק"
הילדה שואלת: "את אוהבת אותו מאוד מאוד?"
האישה עונה: "כן, מאוד מאוד"
הילדה שואלת: "אז למה בלעת אותו?"

[BoS]

ילדה אחת הולכת ברחוב ורואה אישה בהריון.
הילדה ניגשת אל האישה ושואלת: "סליחה, מה יש לך בבטן?"
האישה עונה לה: "תינוק"
הילדה שואלת: "את אוהבת אותו מאוד מאוד?"
האישה עונה: "כן, מאוד מאוד"
הילדה שואלת: "אז למה בלעת אותו?"


מה הקשר בין ערסים לטנקים?
- שניהם לא זזים בלי השרשראות.


מה ההבדל בין ארנב לשעועית?
ארנב - קודם יורים ואחר כך אוכלים.
שעועית - קודם אוכלים ואחר כך יורים.



שאלה: מה יש לזקנה בת שמונים בין השדיים שאין לנערה?
תשובה: פופיק.

בעל מבקש מאשתו לגמור לה באוזן.
גוערת בו האישה: "השתגעת? אני יכולה להיות חירשת..."
עונה הבעל: "20 שנה אני גומר לך בפה,אז מה, את אילמת?"

בחור מובטל הגיע למחנה עבודה של חוטבי עצים, כדי למצוא מעט פרנסה. המחנה באזור שומם אדם ומרוחק מכל מקום יישוב.
לאחר מספר ימים הוא פונה לאחד הפועלים ושואל אותו: "מה קורה פה? אני רואה במחנה רק גברים. מה אתם עושים בנדון?".
הפועל אומר לו: "נסה את החבית מאחורי המקלחות".
הבחור הולך מאחרוי המקלחות ומגלה חבית עם חור במרכזה. הוא מוריד את מכנסיו מכניס את האיבר לתוך החור ומקבל לתדהמתו מציצה מהממת.
הבחור חוזר מותש לחדרו ואומר לפועל שהפנה אותו: "מהיום אני הולך כל יום אחרי העבודה לחבית. היה לי כיף לא נורמאלי!".
הפועל עונה לו: "לא תוכל ללכת לחבית ביום שישי".
"למה?".
"כי ביום שישי אתה בתוך החבית".

איש עסקים מצליח טס ללאס וגאס לסוף שבוע של הימורים. האיש הפסיד את כל כספו , ונשאר לו רבע דולר וכרטיס טיסה החזרה הביתה. האיש ניסה למצוא מונית שתסיע אותו לנמל התעופה. כשמצא מונית ספר לנהג על מצבו , והבטיח לו שאם יסיע אותו לנמל התעופה , הוא ישלח לו את דמי הנסיעה בדואר. נהג המונית לא הסכים , ואמר לו "אם אין לך 15 דולר לשלם עבור הנסיעה , צא מהמונית שלי". האיש נאלץ לנסוע בטרמפים לנמל התעופה ובקושי הגיע בזמן לטיסתו. שנה לאחר מכן , חזר ! האיש שזכה שוב להצלחה כספית ללאס וגאס. הפעם הוא זכה בסכום ענקי. בתחושה טובה יצא האיש מהמלון ושם היה תור ארוך של מוניות שמחכות לנוסעים. במונית האחרונה בטור , ישב לו ידידו הטוב מהשנה שעברה שסרב להסיע אותו. איש העסקים חשב לרגע איך יוכל לגמול לנהג על התנהגותו מלפני שנה , ואז נכנס האיש למונית הראשונה בטור ושאל "כמה יעלה לי להגיע לנמל התעופה"? "15 דולר" ענה הנהג , וכמה אצטרך להוסיף לך , כדי שתמצוץ לי בדרך לנמל התעופה , הנהג נדהם והשליך את האיש מן המונית. האיש חזר על אותה בקשה לאורך כל הטור , וכל נהג ששמע את הצעתו המגונה , השליך אותו בבושת מהמונית. כשהגיע איש העסקים ל"ידידו" מהשנה שעברה , שאלו "כמה יעלה לי להגיע לנמל התעופה"? "15 דולר" אמר הנהג , "או-קי סע" אמר האיש ואז כשהמונית יצאה לדרך וחלפה לאט לאורך טור המוניות הממתין , ! חייך איש העסקים לעבר כל נהג בטור והניף את בוהנו כלפי מעלה.

בעיירה אחת נפטר במפתיע הרבי הצעיר, אשר היה איש משכיל ותלמיד חכם. הרבנית הצעירה מיאנה להתנחם.
מה גם שבכל העיירה לא היו עוד גברים פנויים ותלמידים חכמים. בתום ימי האבל הציעו לה ידידותיה להתחתן מחדש: "זה לא סוף העולם, את עדיין אישה צעירה ויכולה להקים משפחה". והיא מתעקשת: "לא אמצא עוד חכם כמוהו".
לבסוף שידכו לה את הגבר הפנוי היחיד בעיירה, קצב במקצועו. נו, אם לא תלמיד חכם, לפחות פרנסה.עשו חופה צנועה ונישאו כדת.
בסוף השבוע, שעה לפני הדלקת נרות, גחן הקצב לעבר אשתו ולחש לה: "את יודעת, במשפחה שלי תמיד אומרים שזו מצווה לעשות סקס לפני הדלקת נרות". אז הם עשו.
בליל שבת, לפני השינה, גהר הקצב שוב לעבר זוגתו החדשה ולחש: "את יודעת, במשפחה שלי תמיד אומרים שזו מצווה גדולה לעשות סקס לפני השינה". אז הם עשו.
בשבת בבוקר, לפני הארוחה והתפילה, גהר הקצב לעברה ואמר: "את יודעת, במשפחה שלי תמיד סיפרו לי שזו מצווה לעשות סקס בעונג שבת". אז הם עשו. וכך גם לפני סעודה שלישית ושוב אחרי ההבדלה.
ביום ראשון בבוקר יצאה הרבנית לשוק ופגשה את חברתה. "נו", התעניינה החברה בדיסקרטיות, "איך החתן החדש?". "תראי", לחשה לה הרבנית, "אולי הוא לא תלמיד חכם, אבל הוא בהחלט ממשפחה טובה".

איש אחד הלך לבלות עם החברים שלו. הוא השתכר קלות, נהיה חרמן וחזר הביתה.
כשנכנס לחדר השינה הוא ראה את אשתו ישנה, כשפיה פעור.
הוא לקח שני כדורי אספירין ושלשל לפיה.
האישה התעוררה כמעט נחנקה, אבל התעשתה מהר. "מה שמת לי בפה?", היא שאלה.
"שני אספירין", ענה הבעל.
"אבל לא כואב לי הראש!", צעקה האישה.
"זה בדיוק מה שרציתי לשמוע".

שתי נשים משחקות טניס במועדון כשאחת הנשים מכה בכדור בחזקה והכדור עובר למגרש השכן בו משחקים שני גברים והכדור פוגע באחד מהם.
הגבר הנפגע מחזיק את כפות ידיו יחד מתכווץ כשידיו לחוצות אל מבושיו ומתגלגל בכאב.
האשה המכה רצה מיד אל המגרש השכן ואומרת לגבר המתפתל בכאב שהיא פזיאוטרפיסטית והיא יכולה להקל עליו.
הגבר מסרב ואומר שעוד רגע הכל יהיה בסדר אך האשה מתעקשת.
היא משכיבה את הגבר מכניסה את ידה לתוך מכנסיו ואחרי כמה דקות של עיסוי היא שואלת:"הוקל לך, זה עשה לך טוב?".
"זה היה נפלא" עונה הגבר "אבל הבוהן שלי עדיין נורא כואבת מהמכה של הכדור".

שני זקנים עומדים ברחוב ורואים חתיכה פצצה עוברת.
אומר האחד לשני "הייתי רוצה לבלות כמה דקות עם אחת כזו".
משיב השני:"כן, אבל שלי כבר לא עובד יותר".
"מה?, אתה לא יודע מה עושים כדי שזה יעבוד כל הזמן?" שואל הראשון והשני משיב בשלילה.
"אתה צריך לאכול הרבה לחם צרפתי עם שום" אומר הראשון.
הגבר השני ממהר לסופרמרקט שם בעגלה 10 לחמים צרפתיים עם שום ומגיע לקופה. הקופאית מסתכלת על הכמות של הלחם ומעירה:"חבל, הוא יהיה קשה לפני שתגמור את כל כמות הלחם" הגבר משיב בהפתעה:"מה?, גם את שמעת על הפטנט הזה??!!".

האיטלקי מספר: אחרי שאני גומר לעשות אהבה עם חברתי, אני מנשק לה את כל הגוף עד כפות הרגליים. כשאני מלקק לה את כפות הרגליים היא יוצאת מדעתה. הצרפתי מספר: כשאני גומר לעשות אהבה עם חברתי, אני מורח את שדיה בשוקולד וכשאני מלקק את השוקולד לאט לאט היא משתגעת לגמרי.
הישראלי אומר: כשאני גומר לעשות אהבה עם חברתי, אני קם, ניגש לוילון ומנגב בוילון את ה"מה שמו" שלי ואתם צריכים לראות איך זה משגע אותה.


מגמגם כבד ביקר אצל רופאים רבים והתייעץ איתם בקשר לגמגום אך לא נמצא לו פתרון.
יום אחד ניגש האיש לרופא מיוחד ומומלץ.
הרופא בדק באופן יסודי את האיש במשך שעה ארוכה ולבסוף קבע "יש לך זין באורך של 30 ס"מ ובגלל זה הלשון נמשכת פנימה וגורמת לגמגום.
אם נקצר לך את הזין ל 15 ס"מ הכל יסתדר".
ביאושו הסכים האיש לפתרון.
ואכן הניתוח היה מוצלח והאיש אכן הפסיק לגמגם.
כעבור כמה חודשים מצלצל האיש לרופא ואומר לו: "דוקטור אני אומנם הפסקתי לגמגם אבל כל החברות שלי עזבו אותי ואומרות שהן אהבו את הזין הארוך. אני רוצה לעשות ניתוח ולהחזיר את 15 הס"מ שהורדת לי!".
היה כמה שניות שקט על הקו ואז שמע האיש את הרופא אומר: "ל. ל. ל. . ל. . . לך. . . תי. תי. . תי. . תיז. .תזדיין".


נערה כפרית בגיל 14 מגיעה העירה ועובדת בבית חרושת למטאטאים.
היא עובדת מסורה וחרוצה והבעלים מאוד מרוצים ממנה.
לאחר שלושה חודשי עבודה היא הולכת יום אחד לאחראי ומודיעה לו שהיא מפסיקה לעבוד העוד שבועיים.
האחראי שואל אותה לסיבת העזיבה אך הבחורה משיבה "אני סתם רוצה לעזוב!".
אחרי לחץ קטן לבירור הסיבה מפשילה הבחורה הכפרית את חצאיתה ומראה לאחראי שהתחילו לצמוח לה זיפים שחורים בערוותה "לא היו לי כאלה כשבאתי הנה ועכשיו בגלל העבודה עם הזיפים של המטאטים התחילו לצמוח לי זיפים!".
האחראי משועשע מהנאיביות של הבחורה הכפרית מפשיל את מכנסיו ואומר לה " תשמעי יקירתי, זה הטבע, לכל אדם צומחים "זיפים" כאלה בגיל מסויים. הבחורה מסתכלת בעיון על האחראי העירום ואומרת: "אני לא יכולה להמתין שבועיים אני מפסיקה לעבוד מיד.
אני רואה שאצלך התחילה כבר לגדול גם הידית!!".

בחור חוזר לביתו ורואה את סבו הזקן יושב על המרפסת כשחצי גופו התחתון עירום.
"סבא אתה תתקרר ככה, קר מאוד בחוץ" אמר הנכד לסבו "מה פתאום אתה יושב פה ככה?!".
הסבא מסתכל לאטו בנכדו ואומר:
" לאמיתו של דבר הרעיון הוא של סבתא.
בשבוע שעבר ישבתי פה בלי חולצה והתקשה לי הצוואר".




חסיה הגננת הולכת עם הילדים לבקר בגן החיות.
כשהם עוברים ליד הכלוב של החמור שואל שמוליק את הגננת: "חסיה, מה זה מה שיש לחמור בין הרגלים".
"זה שום דבר" עונה חסיה. מסתכל שמוליק על יוסי ואומר בשקט:
"תראה איזה גודל יש לחמור ובשביל חסיה זה שום דבר!".




זוג צעיר חוזר מבילוי בשעה מאוד מאוחרת בלילה והבחור מלווה את הבחורה אל פתח הבית.
הוא נשען ביד אחת על הקיר, תוקע מבט מתחנן בבחורה ואומר: "מה בנוגע למציצה קטנה?". "השתגעת?!" עונה הנערה.
"בכל זאת, נעשה את זה חפוז" מציע הבחור. "לא בא בחשבון, עוד מישהו יכול לראות אותנו" אומרת הנערה. "אל תהיי חזירה, אני יודע שאת אוהבת לעשות את זה" אומר הבחור.
לפתע מופיעה בדלת הכניסה אחותה של הנערה בפיגמה ואומרת: "אבא אמר, או שאת תמצצי לו או שאני אמצוץ לו או שאבא ירד בעצמו וימצוץ לו , רק למען השם, שיוריד את היד מכפתור האינטרקום!!!".

לד אחד שאל את אימא שלו מה זה כוס-אמק היא אמרה לו כסא ואז שאל מה זה זין היא אמרה לו נעליים. באו אורחים הוא אמר לאורחים בואו אורחים שבו על הכוס-אמק אימא מצחצחת לאבא ת'זין

פיל ניגש לנאקה (גברת הגמל) ושואל אותה: "תגידי למה יש לך שדיים על הגב?"
ענתה לא הנאקה: "תראו מי שמדבר - לך יש זיין תקוע בפנים!!!"

[BoS]

זוג מרוקאים היו אובדי עצות.היו להם 7 ילדים שכל הזמן מסתובבים בבית ולא נותנים להם להזדיין בשקט.חשבו מה לעשות ובסוף עלה לבעל רעיון.בערב שבת שתגישי את האוכל אני אגיד שהאוכל שרוף ולא טעים .את תעלבי ותתחילי לבכות ותברחי לחדר השינה ואז אני אבוא וככה נוכל להזדיין.אמרה האישה בסדר.הגיע ערב שבת ישבו כולם לאכול.הבעל התחיל לקטר שהאוכל על הפנים.ולפי התכנון המוקדם האישה התחילה לבכות וברחה לחדר.הבעל הלך בעקבותיהונכנס לחדר והתחיל לזיין אותה.הילדים מחכים לאבא ואימא כדי להמשיך לאכול.עבר זמן רב והם ראו שההורים לא חוזרים.אמרו האחים הגדולים לאח הקטן לך תראה מה קורה איתם.הלך הילד הקטן הציץ מחור המנעול וראה מה קורה.הוא חזר לשולחן והתחיל לאכול במהירות.שאלו אותו האחים נו מה קורה?ענה להם הקטן שכדאי להם להתחיל לאכול כי אחרת אבא ידפוק אותם כמו שהוא דופק עכשו את אימא.

איש אחד מגיע לחנות נעליים לידו באה יושבת אישה חתיכה אים חזה גדול יושבת ומודדת נעליים ,האיש שלא יכול להוריד ממנה את העיניים שם לב לרגליים הענקיות שלה והוא מרוב סקרנות שואל מאיפה יש לך רגליים כל כך גדולות והיא עונה לא אימי התברכה בחזה גדול אבי התברך ברגליים גדולות ואחי התברך ביופי ואני התברכתי בהכול!!!

ילד בן 16 מבקש מאביו 200 ש"ח, האבא מסכים לתת לו את הכסף, אך שואל אותו, "לשם מה אתה זקוק לסכום הזה?"
הבן מסרב לענות לו ויוצא לרחוב ואילו אביו שכל העניין נראה לו קצת חשוד מחליט לעקוב אחריו.
הולך לו הבן להנאתו ברחוב ופוגש בנערת ליווי, לאחר שהם סוגרים על מחיר של 200 ש"ח, הם ניגשים למלאכה מאחורי אחד השיחים.
הילד בן ה 16 שכנראה התברך באיבר בעל מימדים גדולים במיוחד גרם לנערה הנאה רבה.
"יו איזה כיף, איך אני נהנית, דחוף לי עוד ס"מ אחד והזיון בחינם", הילד שקיבל מוטיבציה מילא את בקשתה והמשיך במלוא המרץ.
"יו אתה מדהים, עוד ס"מ אחד ואני לוקחת אותך איתי לאילת על חשבוני", הילד ממשיך ואף מגביר את הקצב.
"יו אלוהים, אני כמעט גומרת, עוד ס"מ אחד ואני קונה לך אוטו."
כששמע זאת הילד עצר לרגע ואמר בקול, "רגע אבל אין לי רשיון."
ואז הרגיש בעיטה בתחת ושמע את קולו של אביו אומר, "תדחוף אידיוט אני אנהג..."


שיכור נכנס לפאב מזמין בירה. מסטול לגמרי יוצא מהפאב נשכב על ספסל ונרדם. עובר הומו רואה אותו ומחליט לעשות בו מעשה. למחרת שוב נכנס השיכור לפאב ומזמין בירה. ושוב נרדם על הספסל. ושוב עבר ההומו, וביצע מעשה. בבוקר נכנס השיכור לפאב והמוזג שואל בירה? לא משיב השיכור בירה עושה לי כאבים בתחת.


איכר מתחיל אחד, שמחליט לגדל כבשים שם לב שהן לא מתרבות.
הוא הולך לוטרינר ושואל מה אפשר לעשות שהכבשים לא מתרבות.
הוטרינר מציע לו הפריה מלאכותית.
"איך אני אדע אם הן בהריון?" הוא שואל.
הרופא עונה "אם הן ישכבו להן במקום להתהלך סימן שהן התעברו".
האיכר אומר תודה ושהוא יחשוב על זה.
הוא חוזר הביתה ומאחר והוא לא יודע מה זו הפריה מלאכותית, הוא חושב שבטח הכוונה היא שהוא צריך לזיין את הכבשים בעצמו.
בבוקר הוא אוסף את כל הכבשים על הטנדר שלו, נוסע לשדה מבודד ומתחיל לזיין את הכבשים אחת אחת.
אחרי הצהריים הוא חוזר עייף ומאוחר יותר הולך לישון.
בבוקר הוא מסתכל החוצה ורואה את הכבשים מתהלכות להן כרגיל.
בחוסר חשק הוא שוב אוסף את הכבשים אחת אחת, שוב מעמיס על הטנדר ושוב נוסע לשדה, שם הוא מזיין כל אחת פעמיים ליתר ביטחון.
הוא חוזר בערב מותש מעייפות ומייד נרדם.
בבוקר, לא מסוגל לצאת מהמיטה מרוב תשישות הוא מבקש מאישתו שתציץ החוצה ותגיד לו אם הכבשים שוכבות להן.
האישה מציצה מהחלון ואומרת:
"לא, כל הכבשים על הטנדר, ואחת מהן יושבת מקדימה ......... וצופרת..."


אסיר אחד נמלט מהכלא, פרץ לבית ומצא זוג צעיר במיטה. הוא הוציא את הבחור
מהמיטה, קשר אותו לכסא וקשר את האשה למיטה. הוא התכופף לכיוון האשה, נישק אותה בצואר, קם והלך לחדר האמבטיה.
בזמן שהיה שם, אמר הבעל לאשה: "הוא אסיר נמלט. תראי את הבגדים שלו. אם הוא ירצה סקס אל תתנגדי. הוא בטח לא ראה אשה הרבה שנים. אם תתנגדי לו הוא יכול להרוג אותנו. תהיי חזקה, יקירתי. אני אוהב אותך".
ענתה לו אשתו: "הוא בטח לא ראה אשה הרבה שנים. אבל הוא לא נישק אותי בצואר. הוא לחש לי באוזן שאתה נורא מדליק ושאל אם יש לנו וזלין במקלחת. תהיה חזק, יקירי. אני אוהבת אותך".

לבחור אחד היתה אחות כל כך רזה שאף אחד לא רצה להתחתן איתה.
יום אחד הוא החליט לעטוף אותה בעיתונים, להלביש אותה בשמלה
יפה ולהכיר אותה לחבר שלו. ההיכרות הצליחה מעל למשוער והשניים החליטו להתחתן. בערב החתונה הפשיט הבחור את שמלת הכלה והתחיל לחפור בעיתונים. "איזה יופי", חשב לעצמו, "מישהו הכין לי כאן בחורה באריזת מתנה".
אחרי כמה דקות נמאס לו, והוא החליט להרים טלפון לחבר שלו: "תגיד לי, יוסי, באיזה עמוד הכוס של אחותך?"...

אישה אחת נתקע לה הויברטור בפנים,לא ידעה מה לעשות,
הלכה לרופא יושבת בכיסא הניפלא והוא בודק,בסוף הבדיקה אומר הרופא:
"יש לי שתי בשורות אחת טובה ואחת רעה ,איזו תרצי לשמוע קודם?"
"את הרעה" אומרת האישה
"ובכן אני לא מצליח להוציא אותו"
"ומה הטובה?" שואלת האישה
"שהצלחתי להחליף לך את הבטריות"

נערה עומדת על הרציף בניו יורק ומתכוונת להתאבד.
עוברת לידה ספינה ומלח זריז קופץ אליה ותופס אותה.
"מה קרה?" הוא שואל.
"נמאס לי מהחיים, מהעיר הזאת, מהארץ הזאת!" אומרת הנערה.
"למה להתאבד?" שואל המלח. "אולי תנסי את מזלך במקום אחר? אנחנו מפליגים לאירופה, שם אולי המזל יאיר לך פנים!"
"אין לי כרטיס ואין לי דרכון" אומרת הנערה.
"לא בעיה, אני אטפל בהכל, רק תעלי לספינה" אומר המלח.
המלח משכן אותה בתוך סירת הצלה מתחת לברזנט.
כל יום הוא מגיע אליה, נותן לה אוכל ודופק אותה. ככה במשך 3 שבועות.
אחרי 3 שבועות במקרה הקברניט מחליט לעשות בדיקת ציוד בטחון. הוא מגיע לסירת ההצלה, מרים את הברזנט ומגלה בפנים את הנערה.
"מה את עושה כאן?" הוא מברר והנערה מספרת לו את סיפורה.
"......וכך כל יום הוא מביא לי אוכל ודופק אותי.." אומרת הנערה.
>"!..." אכן, דופק אותך!" עונה לה הקברניט. "זו המעבורת לסטייטן איילנד

מטוס נוסעים גדול ממריא ולאחר כמה דקות פונה הקברניט ברמקול לנוסעים ומסביר להם על מהלך הטיסה. כאשר הוא מסיים את הסבריו הוא שוכח לסגור את המיקרופון ופונה אל הקצין הראשון: "תגיד, קודם נשתה קפה או קודם נקרא לדיילת הג'ינג'ית שתבוא למצוץ לנו? עונה הקצין הראשון: "קודם נסיים בנחת את הקפה ואחר כך נזמין אותה.
כל הנוסעים שומעים את השיחה. דממה והלם במטוס, הדיילת הג'ינג'ית מאדימה כמו עגבנייה ומתחילה לרוץ לכיוון הקוקפיט. בדרך עוצרת אותה איזו סבתא חביבה ואומרת: מיידעלה, את לא צריכה לרוץ, הוא אמר שקודם הם יסיימו את הקפה


זקן נכנס לאוטובוס מלא נוסעים, נשען על מקל אבל אף אחד לא קם.
לפתע האוטובוס בלם בפראות והזקן החליק עם המקל שלו.
ילד קטן שישב לידו אמר לו: "אם תשים גומי בקצה המקל הוא לא יחליק".
הזקן ענה: "אם אבא שלך היה עושה את אותו דבר היה לי עכשיו איפה לשבת"..

צעירה צרפתיה בת 14 מודיעה לאמא שלה שלא קבלה מחזור כבר חודשיים.
האמא מבוהלת רצה לקנות ערכת בדיקה וכמובן הילדה בהריון.
האמא בוכה, צועקת ושואלת מי החזיר אני רוצה לפגוש אותו ועכשיו לכי ודברי עם אבא שלך....
הילדה מסתגרת בחדרה ומתקשרת
חצי שעה לאחר מכן אוטו פררי נעמד ליד הבית ויוצא ממנו גבר חתיך עם שיער כסוף ולבוש טוב ומתיישב בין האמא לאבא
שלום, בתכם עדכנה אותי - אני לא יכול להתחתן אתה כי אני כבר נשוי אבל אם
תיוולד בת אני אכתב על שמה 3 חנויות - 2 דירות - ווילה וחשבון בנק על סך 500.000 יורו.
אם זה יהיה בן אני מוסיף 2 מפעלים ו-500.000 יורו
אם יהיו תאומים מפעל לכל אחד ו-250.000 יורו לכל אחד
ואז האמא שואלת ומה יהיה אם תפיל ??? אז הגבר קם ומהסס
האבא שעד כה שתק,> דופק לו על הכתף ומושיב אותו חזרה ואומר לו "תזיין אותה שוב"


איש אחד פוגש את שכנו ברחוב ושואל אותו: "אתה אוהב לעשות סקס בשלישיה?"
השכן החרמן שחשב שזו הזמנה אמר: "בטח, זאת הפנטזיה שלי!"
האיש אמר: "אז רוץ מהר הביתה, אולי עוד תספיק..."

אישה אחת נכנסת לבית מרקחת ושואלת את הרוקח: "יש לכם קונדומים בגודל אקסטרא לארג'?"
הרוקח משיב: "כן, כמה את צריכה?"
עונה האישה: "הקונדומים לא בשבילי, אבל יפריע לך אם אחכה למישהו שיתעניין בהם?"

עורך דין אומר ללקוח: "יש לי חדשות טובות וחדשות רעות."
מבקש הלקוח: "תתחיל בבקשה עם הטובות."
עורך הדין: "אשתך מצאה תמונה ששווה מיליון דולר."
שואל הלקוח: "מצויין, אז מה רע בזה."
עונה עורך הדין: "זו תמונה שלך עם המזכירה..."

גבר מגיע הביתה ביום הנישואים ורואה את אישתו מחכה בדלת עם מתנה.
כשהוא פותח את המתנה הוא מגלה להפתעתו צפרדע ירוקה ומגעילה.
"מה זה הדבר הזה?" שואל האיש.
"חכה עד הבוקר", משיבה האישה, "ואז תגיד לי מה דעתך."
האיש הולך לישון ולפתע מגלה שהצפרדע מטפסת עליו, מורידה
לו את המכנסיים ומתחילה למצוץ לו כמו שאף אחד אחר לא יכול למצוץ...
למחרת בבוקר מתעוררת האישה והולכת למטבח. כשהיא נכנסת היא רואה את בעלה עם הצפרדע כשבידיו ספר מתכונים.
"מה אתה עושה?" שואלת האישה.
עונה האיש: "מלמד את הצפרדע לבשל... את עפה מהבית..."

שאלה: "למה לזרע יש זנב?"
תשובה: "כדי שיהיה קל להוציאו מבין השיניים

[BoS]

שאלה: "מה משותף לקופת חסכון ולסקס?"
תשובה: "ברגע שמשכת, אתה מאבד עניין..."

שאלה: "אילו שלוש מילום מחסלות את האגו של הגבר?"
תשובה: "זה כבר בפנים???"

שאלה: "למה גברים לא נתונים לאיבר שלהם שם של אישה?"
תשובה: "כיוון שהם לא רוצים שנשים ינהלו להם את החיים..."

נכד שואל את סבו: "סבא, זוכר את הפעם הראשונה שהתנשקת?"
הסבא משיב: "הנשיקה הראשונה? אני בקושי זוכר את האחרונה..."

שאלה: מה המשותף לזין ולקוביה הונגרית?
תשובה: ככל שמשחקים איתם יותר, כך הם נעשים יותר קשים...

שאלה: "איך יודעים שהזין קל משקל?"
תשובה: "כי אפילו מחשבה יכולה להרים אותו..."

שאלה: מתי הומו מרגיש טוב?
תשובה: כשהוא מרגיש חרא.


נער הלך לרופא אמר לו :יש כאב בביצים שלי.
בדק הרופא את בייצים שלו,ואמר לו :שאין איתן שום דבר.
אמר לו האיש: שהוא בטוח שיש בהן משהו,הרופא הזמין אחות מוסמכת.
האחות אמרה שאין כלום.
הרופא הזמין עוד אחות יותר מנוסה"כוסית".
היא שיחקה לו בבייצים,ואמרה שהן בריאות לחלוטין.
אבל אני בטוח שיש משהו-אמר האיש.
מה אתה רוצה לשגיע אותנו?-אמר הרופא.
ענה לו האיש: לאאא הייתה לי חצי שעה פנאי אז רציתי שיישחקו לי בבייצים.

כעבור יומיים של חוסר תקשורת קבל הבעל צו מילואים והתגייס, כשיצא מן הבית אפילו לא נפרד מאשתו. עברו 15 ימי מילואים ובשעה 1.00 בלילה שב הבעל לביתו עדיין עם מועקה על שיצא מבלי להיפרד מאשתו והחליט להפתיע אותה, התפשט ומבלי להדליק את האור נכנס למיטה והחליט שהלילה הוא מזיין את אשתו כפיצוי להתנהגותו והנה הוא מגשש באפילה, בחשכה מרים לה את הכתונת והיא לא מתנגדת, מלטף לה את השדיים, והיא לא מתנגדת תוקע אותה, גומר ונכנס להתקלח. לפני שהוא חוזר למיטה מחליט הבעל לשתות כוס קפה והנה אשתו במטבח "היי, מה את עושה פה?" הוא אומר והיא עונה: "יא חרה, אתה לא יודע שכשאתה במילואים אני מביאה את אמא שלי?" הבין הבעל כי תקע את חמתו הפולניה, רץ לחדר השינה, מדליק את האור ואומר "יא בהמה, את לא מתביישת? אני מזיין אותך במחשבה שאת אשתי ואת לא אומר מילה?" עונה לו חמתו: " 20 שנה אנחנו לא מדברים אז עכשיו אני אדבר אתך?"

ילד אחד שואל את אימו:"אמא אפשר לאכול אור"?
"מה פתאום למה אתה חושב ככה"?עונה האם.
הילד: "כי אתמול בלילה אבא אמר לך, יאללה יאללה תכבי את האור ותכניסי אותו לפה"


שאלה: למה לא מספרים לזין סוד?
תשובה: כי או עובר מפה לפה


הגיעה דיירת חדשה לבית האבות.
אחד הדיירים הוותיקים ניגש אליה ושואל: "מה דעתך לעלות אליי לחדר?"
"זה יהיה נחמד" היא ענתה לו.
עלו לחדר, שתו קפה, פטפטו קצת ואז הוא שאל: "מה דעתך להיכנס למיטה שלי?"
"זה יהיה נחמד" היא ענתה לו.
הם נכנסו למיטה.
אחרי כמה זמן הם ישבו לנוחת שתו עוד קצת קפה והוא אמר לה: "מתוקה שלי, אם הייתי יודע שאת עדיין בתולה, הייתי מכין שמפניה, מדליק נרות......"
"אוי מתוק שלי" היא אמרה, "אם הייתי יודעת שעדיין עומד לך, הייתי מורידה את הגרביונים"



מה מבקש הומו בקשה אחרונה ליפני מותו?????? שישבו עלי 7


יוסי בן ה-65 החליט לקנות לאשתו מתנת יום הולדת.
לאחר חיפוש ממושך, הגיע לחנות ללבני נשים וביקש מהמוכרת משהו סקסי.
לקח יוסי את המתנה הארוזה ורץ הביתה. כשהגיע, מצא את אשתו במטבח .
נתן לה את המתנה ובקש ממנה לעלות לחדר השינה למדוד אותה.
עשתה האישה כדבריו, עלתה לחדר ופתחה את המתנה.
היא הסתכלה וראתה כתונת לילה, סקסית להפליא ושקופה
לחלוטין - ממש לא משאירה מקום לדמיון.
חשבה לרגע והחליטה להפתיע את בעלה - בגדול! .....
הניחה את הכתונת על המיטה, פשטה את כל בגדיה וירדה למטה
ערומה לגמרי –הרי גם ככה הכתונת לא מסתירה כלום!
במסדרון היא נעמדה וקראה: יוסי! בוא לראות!
יוסי יוצא למסדרון, מתבונן היטב ואומר: לעזאזל אתם!
עם המחיר שזה עלה יכלו לפחות לגהץ את זה!

אישה יפה לבושה חצאית עור מאוד מתוחה עליה, עמדה בתור לאוטובוס ביוסטון טקסס.כשהגיע תורה לעלות, החצאית המתוחה מנעה ממנה לעשות זאת.
היא חייכה אל הנהג, הושיטה ידה אל הרוכסן האחורי של החצאית ופתחה מעט אך זה לא עזר לה.
החצאית המתוחה שוב מנעה ממנה לעלות לאוטובוס.תוך כדי חיוך נוסף אל הנהג, הושיטה שוב את ידה אל הרוכסן שמאחור ופתחה עוד קצת אך גם הפעם ללא הצלחה.היא לא התיאשה ולמרות המבוכה נסתה בשלישית אך שוב ללא הועיל, למדרגה העליונה של האוטובוס לא הצליחה להגיעה.
פתאום, טקסני ענק שעמד בתור מאחוריה,תפס אותה במותניה ובקלות רבה העלה אותה לאוטובוס. האישה הסתובבה אליו ובכעס רב אמרה לו:
"איך אתה מעיז לנגוע בי כך, אנחנו אפילו לא מכירים אחד את השני !"
הטקסני חייך וענה לה: "גבירתי, בנסיבות רגילות לא היתי נוהג כך אך אני חושב שאנחנו כבר חברים אחרי שפתחת לי שלוש פעמים את החנות".

אלברט וסטלה חוזרים מבילוי ועולים במדרגות הביתה‎,
סטלה מלפנים ואלברט מאחור‎,אלברט מעיף מבט בישבן של סטלה
ואומר : "תגידי סטלה מה קרה לתחת שלך, שהוא ככה רוטט ומתנדנד כמו מכונת כביסה‎?"
סטלה נעלבה אבל לא אמרה מילה‎, מגיעים הביתה נכנסים למיטה‎,
אלברט שולח יד לפה יד לשם אבל שום דבר‎, מתחיל למזמז יותר במרץ ושום דבר‎,
שואל: "מה קרה סטלה שאת ככה לא מגיבה‎ ? "
עונה לו: "אני בשביל סמרטוט לא מפעילה מכונה‎ "

אחד חוזר הביתה במפתיע באמצע היום הוא מוצא את אשתו מתנה אהבים עם השכן
"מדוע הגעת הביתה כל כך מוקדם ?" היא שואלת
"מדוע אני הגעתי ?!" משיב לה בכעס "ומה את עושה במיטה עם גבר זר‎??!!"
"יאללה, יאללה" אומרת האישה "אל תעביר נושא‎"


גבר אחד רואה בחורה בצד השני של הכביש, כאשר מידי פעם היא מסתובבת אליו ושולחת לו חיוכים רבי משמעות.
הגבר מחליט לגשת לבחורה, וכשניגש אומר לה: "כל פעם כשאני רואה את החיוך שלך, בא לי להזמין אותך אלי."
הבחורה הסמיקה מעט ולכן הגבר הוסיף: "אין לך מה להתבייש ממני, אני רופא שיניים..."


מטפל אחד ניגש למשוגע שגרר אחריו נעל.
המטפל העיר לו: "איזה כלב יפה יש לך."
השיב לו המשוגע: "אידיוט, זה לא כלב, זו נעל!"
שאל אותו המטפל: "אז למה אתה לא נועל אותה?"
נבהל המשוגע: "השתגעת, היא תנשך אותי..."


שאלה: "מה החיסרון בפיצול אישיות?"
תשובה: "משלמים פעמיים לפסיכולוג..."


איש הולך לפסיכולוג ואומר לו: "דוקטור, התאהבתי בסוס!"
שואל אותו הפסיכולוג: "זכר או נקבה?"
משיב לו האיש: "בטח שנקבה, מה אתה חושב שאני לא בסדר בראש???"


אחד מתעורר אחרי ניתוח אף מוצלח ואומר לרופא: "אתה עושה עבודה פשוט נפלאה! אתה חושב שתוכל גם להגדיל לי את העיניים?"
עונה לו הרופא: "בשימחה, ואני אפילו אעשה לך את זה בחינם, חכה עד שתקבל את החשבון..."


אחד שוכב על שולחן הניתוחים ואומר לרופא שלו: "אני נורא מפחד, זה הניתוח הראשון שלי!"
משיב לו הרופא: "אני יודע איך אתה מרגיש, גם בשבילי זה הניתוח הראשון..."


הפסיכולוג אחד הראה למטופל האלכוהליסט שלו למה גורם אלכוהול. הוא העמיד שתי כוסות, אחת מלא מים ושניה מלאה באלכוהול.
כשהכניס תולעת לכוס עם המים היא התחילה לשחות, אך כשהכניס אותה לכוס עם האלכוהול היא מתה.
שאל הפסיכולוג: "מה מוסר השכל?"
השיב לו המטופל: "מוסר ההשכל הוא שאין תולעים בגוף שלי..."


מטופל אחד מגיע לפסיכולוג שלו ומספר: "בעבר סבלתי מפיצול אישיות, אבל בזכותך היום אנחנו מרגישים נפלא..."


מטופל אחד מגיע לפסיכולוג שלו ומתלונן: "חצי שנה אני כבר בא לפה, מדבר איתך ומשלם לך הרבה כסף - ואתה אומר לי שאני מאוהב במטריה?! זה נכון שאנחנו ידידים, אבל אהבה???"


איש אחד מספר לרופא שלו: "דוקטור, יש לי בעיית זכרון נורא, אני לא זוכר כלום!"
שואל הרופא: "ממתי אתה סובל מהבעיה?"
משיב לו האיש: "איזו בעיה???"




--------------------------------------------------------------------------------

נרקומן ומצורע יושבים בתא כלא.
פתאום נושרת למצורע אצבע, הוא מרים וזורק אותה מהחלון. אחרי חצי שעה נופלת לו עוד אצבע, הוא מרים וזורק אותה מהחלון. אחרי חצי שעה נופלת לו אוזן
הוא מרים וזורק אותה מהחלון.
פתאום פונה אליו הנרקומן(בקול של מסומם..)
קלטתי אותך אתה מתכנן בריחה.
סטודנט אחד נכשל בבחינה. הוא פומה למרצה ואומר :
אם אני נושך את העין שלי אתה נותן לי 60 ?
המרצה חושב לעצמו הרי זה בלתי אפשרי, ומסכים.
הסטודנט מוציא את עין הזכוכית שלו ונושך אותה, המרצה נותן לו 60.
אח''כ הוא פומה שוב למרצה בהצעה : אם אני נושך את האוזן שלי אתה נותן לי 80 ? המרצה חושב לעצמו הרי לא יכול להיות שהאוזן תותבת, ומסכים.
הסטודנט מוציא את שיניו התותבות ונושך את האוזן. המרצה נותן לו 80.
הסטודנט שוב פונה אל המרצה : אם אני אשצין לך על הראש דקה שלמה פיפי בריח בושם, תיתן לי 100 ? המרצה הסקרן מסכים, והסטודנט משתין לו על הראש. כשהוא מסיים המרצה נוגע בראושו ומרחי פיפי, הוא אומר לסטודנט :
זה פיפי ולא בושם. אז הסטודנט אומר לו : טוב אז לא משנה שישאר 80.

[BoS]

מה משותף בין ערוץ האופנה לערוץ דיסקברי?

תשובה:
בשניהם ישנם חורים שלעולם לא תגיע אליהם


מה משותף ל: לחם, רבין ומעיל???
תשובה: כיכר
בקשר למעיל: מעיל כי קר...

גם לדעת המחשב הגודל כן קובע.......
בחורה במחלקת תמיכה של חברת מחשבים אחת,
ניסתה לעזור לגבר דרך הטלפון.
היא שאלה אותו באיזו מילה הוא רוצה להשתמש
בתור סיסמה להתחברות למערכת.
בנסיון להביך את הבחורה הוא אמר לה להכניס "ז*ן".
בלי למצמץ או לומר מילה, היא הכניסה את הסיסמה.
היא כמעט מתה מצחוק על תגובת המחשב:
"הסיסמה נדחתה - לא ארוך מספיק ...."



מתמטיקאי פיזיקאי ומהנדס עומדים להיות מוצאים להורג.
המתמטיקאי שם את ראשו על הגליוטינה,הלהב יורד,סנטימטר לפני שמגיע לצוואר נתקע ולא הורג אותו,המתמטיקאי ניצל ומשוחרר.
עולה הפיזיקאי שם את הראש, סנטימטר לפני הצוואר,
נתקע גם הוא ניצל.
עולה המהנדס לפני שהוא מניח את הראש אומר להם: רגע אני יודע מה הבעיה.......


איש אחד יושב בסלון ופתאום שומע דפיקות בדלת, ניגש פותח ורואה מולו חילזון. מתעצבן האיש ובועט בחילזון אל כל המדרגות.
אחרי שנתיים שומע האיש שוב דפיקות בדלת. פותח ורואה את אותו חילזון. שואל אותו החילזון : "תגיד למה עשית את זה?"

צעיר הולך בים לפתע רואה זקנה בת 80 משתזפת
צעיר: סליחה מה את עושה כאן?
זקנה: תופסת צבע
צעיר: ניראה לי שלפני צבע כדאי שתעשי פחחות



אמא וילד קניבלים הולכים ברחוב. פתאום עובר לידם איש זבל. שואל הבן את האימא: "אימא מה זה?"
א האימא עונה לו: "JUNK FOOD"


ועכשיו קבלו בדיחה שחבר שלי מצא אז הזכיות על בדיחה זו שלו :
היה ילד ששמו גיל נתן כול יום שהמורה הייתה נגשת עילו היא הייתה אומרת גיל נתן...... והוא היה עונה לה : שבי לי על הקטן!
יום אחד בא מורה מחליפה.. ואמרה לו נתן גיל.. אז הוא ענה לה : שבי לי כרגיל..
חחח


מטוס אחד עומד להתרסק.
פולנייה אחת שיושבת במטוס מתחילה להוציא תיק איפור ולהתאפר. שואלים אותה: "מה? את משוגעת? הרי אנחנו עומדים להתרסק. מה את מתאפרת?" אז היא עונה: "כשיבואו לחלץ אותנו, יוציאו קודם כל את זאת שנראית הכי יפה".

שומעת אותה המרוקאית ומתחילה להתפשט. גם אותה שואלים: "מה את מתפשטת?? הרי אנחנו עומדים להתרסק"? אז היא עונה: "כשיבואו לחלץ אותנו, יוציאו קודם כל את זאת עם גוף הכי שווה".

שומעת האתיופית, מתחילה להעביר את הרגליים מעל הראש, ואת הידיים מתחת לרגליים עד שהיא נעשית קטנה כמו כדור. שואלים אותה: "מה את עושה????" אז היא עונה: "שמעתי שקודם כל מחפשים את הקופסא השחורה"..........



בבית משוגעים אחד אירגנו מסיבת תחפושות.
הראשון עולה על הבמה עירום כולו ואומר "אני פצצת מימן"
כולם מוחאים כפיים והוא יורד.
השני עולה על הבמה עירום כולו ואומר"אני פצצת אטום"
כולם מוחאים כפיים והוא יורד.
השלישי עולה על הבמה עירום כולו ואומר "אני פצצת זמן"
כל האנשים באולם בורחים.
איש בטחון בא ושואל את אחד האנשים:"למה אתם בורחים מהאיש שאמר שהוא פצצת זמן?"
האיש:"אתה ראית איזה פתיל קצר יש לו?!"
איך פרסי שותה קולה?
לוקח סודה בחושך...
מה היתרון בלעשות סקס עם פוזלת על החוף?
--->אתה גם נהנה והיא גם שומרת לך על הבגדים...


שתי גרוזיניות עובדות בשדה גזרים. פתאום מרימה אחת מהן גזר ענק ומראה לחברתה: "תראי, כזה יש לבעלי!"
"כזה גדול?" שואלת החברה.
"לא. כזה מלוכלך!" עונה הראשונה.

בן ואב גרוזינים משחקים כדורגל.
אומר הבן: "אבא, תמסור לי לראש".
שואל האב: "לאיזו פינה?"


מי אמר שיש לי משהו נגד מרוקאים?
למה שיהיה לי משהו נגד מרוקאים?
המרוקאי הוא ידידו הטוב ביותר של האדם!


שאלה: איך פרסי שותה קולה?
תשובה: הוא שותה סודה בחושך...


גבר חזר מהמילואים וראה את אשתו שוכבת עם כושי.
פרץ הגבר בצעקות: "זה מה שאת עושה כשאני לא בבית? את לא מתביישת?!"
ענתה האישה: "אמרתי לך שיום אחד תראה שחור בעיניים..."


שאלה: מה זה כושי עם הרבה פצעים?
תשובה: פררו רושה.


שאלה: כיצד מזהים ציפור גרוזינית?
תשובה: היא מסתובבת במקום משום שבכנף אחד היא מנפנפת ובכנף השניה היא סותמת את האף.


שאלה: מה פרסי כותב על האופניים?
תשובה: זהירות חפץ חשוד!


שאלה: מה מתקבל כשמערבבים כושי וגרוזיני
תשובה: קוביית שוקולד.

[BoS]

שאלה: מדוע ברומניה אין איידס?
תשובה: משום שאיידס זו מחלה של המאה העשרים והם עדיין חיים במאה התשע-עשרה.


שאלה: איך פרסי מתקלח?
תשובה: עומד על הידיים ומשתין.


שאלה: איך כושים עוצרים מוניות בלילה?
תשובה: פותחים את הפה ומסמנים עם השיניים.


פרסי נכנס למונית ושואל את הנהג מה מחיר הנסיעה.
עונה הנהג: "מאה שקלים".
לאחר שמגיע הפרסי לנקודת היעד נותן לנהג חמישים שקלים ויוצא.
שואל הנהג: "למה נתת חמישים שקל? הנסיעה עולה מאה."
שואל הפרסי: "ואתה לא נסעת...?"


שאלה: איך זבוב מתאבד?
תשובה: נכנס לארנק של פרסי.


שאלה: מהו המשחק האהוב על רומנים?
תשובה: בייסבול - כי אפשר לגנוב בסיס.


מהו החג של העצים?
חג האילנות...
מהו החג של הפרחים?
חג ההדרים...
ומהו החג של החיות?
המימונה!


שאלה: למה גרוזינים מניחים שתי טלויזיות אחת על גבי השנייה?
תשובה: כדי לראות גם את הרגליים של מנחה התוכנית.


מצונזר


שאלה: מדוע מרוקאי קושר את המכשיר הסלולרי לחבל והולך איתו?
תשובה: כי הוא עשה עקוב אחרי...


שאלה: כיצד מזהים חתול גרוזיני?
תשובה: רק חתול גרוזיני נופל על הראש...

שאלה: איזה כלי מתאר חתונת יפני ומרוקאית?
תשובה: סכין יפנית.


פרסי א': "הלכתי לרופא השיניים לעקירה".
פרסי ב': "וכמה עקרו לך"?
פרסי א': "חמש מאות שקל".


שאלה: למה מרוקאי לוקח את אשתו לכותל לפני שהוא מתחתן איתה?
תשובה: כדי שתתרגל לדבר לקיר.


שאלה: איך אומרים אפרוח במרוקאית?
תשובה: בן לולו!


שאלה: איך מזהים מטוס גרוזיני?
תשובה: פרופלור אחד מזהב.


שאלה: איך מזהים תורכיה נשואה?
תשובה: על פי הטבעת.


שאלה: מה פרסי שואל את אשתו במסעדה כשהם רוצים להזמין?
תשובה: מה תרצי לאכול שמנמונת?


שאלה: מה ההבדל בין מרוקאי וסרט צילום?
תשובה: סרט צילום אפשר לפתח.


שאלה: כורדי ופרסי בכיתה א' הולכים מכות. מי ניצח?
תשובה: הכורדי, הוא בן 61.


שאלה: למה גרוזנים לא נדבקים באיידס?
תשובה: גם לוירוס יש כבוד עצמי.


שאלה: למה למרוקאיות יש כוס צר ופטמות גדולות?
תשובה: כי למרוקאים יש זין קטן ופה גדול.


שאלה: כיצד גורמים לפרסי להתאבד?
תשובה: אומרים לו שיש הרבה כסף בגן עדן.


שאלה: מה ההבדל בין פולניה לג'לי?
תשובה: ג'לי זז כשמלקקים אותו!


אלוהים ברא בנים.
אלוהים ברא בנות.
אלוהים ברא פולנים.
לפעמים גם אלוהים עושה טעות.


גרוזיני בא לרופא ואומר לו: "אדוני הרופא, אני מרגיש שכל הזמן יש לי משהו בבטן שעולה ויורד.
הרופא בודק את הגרוזיני ואומר לו: "יש לך בעיה קשה, יש לך נאד בבטן, אך מכיוון שיש לך פרצוף תחת הוא אינו יודע מאיפה לצאת: מהראש או מהתחת."


שאלה: למה למכונית של גרוזינים יש חלונות עגולים?
תשובה: כדי שהילד לא יוציא את הראש מהחלון.


פרסי נכנס לתחנת דלק ושואל את המתדלק:
"סליחה, כמה עולה טיפת דלק?"
המתדלק חושב ועונה: "טיפה זה בחינם".
אז הפרסי אומר: "תטפטף לי פול!"


היה אחד שהיה ביחסים טובים עם ההוא שלמעלה.
הם היו מנהלים שיחות, מחליפים עצות וכל זה...
יום אחד כשהאיש מטייל בים, אומר לו אלוהים:
"אנחנו הרבה זמן חברים, ואתה איש טוב, אז החלטתי להעניק לך משאלה אחת".
ההוא חושב, ואומר, "תמיד רציתי לטייל בארה"ב, אבל אני מפחד מטיסה ושיט, אז אני רוצה שתבנה גשר מישראל עד ארה"ב".
"אה, תראה, יש המון בעיות לוגיסטיות בגשר כזה, תחשוב על זה

[BoS]

שוטרת בלונדינית עוצרת נהגת בלונדינית ומבקשת רשיון נהיגה. הנהגת נלחצת ושואלת "מה זה רשיון נהיגה?"עונה השוטרת "זה מרובע קטן ויש בו את התמונה שלך" הנהגת מוציאה מראה קטנה ונותנת לשוטרת. השוטרת רואה את עצמה ואומרת "את ממש סתומה, היית אומרת לי שאת שוטרת לא הייתי עוצרת אותך..."

בלונדינית חכמה,בלונדינית טיפשה ושלגיה הלכו ברחוב ומצאו 100 שקל. מי תיקח?הבלונדינית הטיפשה כי שילגיה ובלונדינית חכמה יש רק באגדות...

שאלה: למה הקבר של בלונדיניות משולש?
תשובה: כי הן לא מצליחות לסגור את הרגליים!

בלונדינית צובעת את השיער לשחור, ויוצאת לבדוק אם זה עובד. היא נוסעת עד שהיא רואה בחור עם עדר כבשים, היא עוצרת את האוטו ושואלת אותו: "אם אני אגיד לך כמה כבשים יש לך, אתה תיתן לי אחת?", הבחור עונה לה: "בסדר". היא חושבת דקה ואומרת: "32", הבחור עונה: "כל הכבוד, קחי אחת". הבלונדינית מאושרת ולוקחת אחת. אז הבחור אומר לה: "אם אני אומר לך מה הצבע הטבעי של השיער שלך, את תחזירי לי את הכלב?.."

בלונדינית אחת נוסעת בכביש, עוקפת אוטו על קו לבן וכמעט גורמת לתאונה. הנהג מסמן לה לעצור בצד, וככה היא עושה. האיש העצבני יוצא מהאוטו, מסמן עיגול על הכביש ואומר לבלונדינית לעמוד בתוכו ולא לזוז. אחר כך הוא לוקח מקל ומתחיל לחבוט במכונית של הבלונדינית, עד שהוא שומע אותה מאחוריו צוחקת בטירוף."למה את צוחקת?", הוא שואל. "אני הורס לך את האוטו ואת צוחקת?".
"אתה כזה דביל", אומרת הבלונדינית. "כל פעם שהסתובבת לתת מכה באוטו, אני יצאתי מהעיגול!".

איש עסקים אחד פונה לבלונדינית ואומר לה: "מכיוון שכל הבלונדיניות טיפשות, אני מוכן לשחק אתך משחק כזה - נשאל אחד את השני שאלות, שאלה שאני לא אדע את התשובה - אפסיד 1000 שח, ושאלה שאת לא תדעי את התשובה - תפסידי רק 100 שח", הבלונדינית מהרהרת ומסכימה. האיש שואל אותה: " מה זה ירוק מבחוץ, אדום בפנים, ויש לו גרעינים"? הבלונדינית חושבת ולא יודעת את התשובה, שולפת מארנקה 100 שח ונותנת לאיש. האיש מרוצה מאוד מפטיר לעברה: "זה היה אבטיח". הבלונדינית שואלת: "מה זה ירוק מבחוץ, אדום בפנים, יש לו גרעינים ושמונה רגליים?". האיש חושב וחושב, לבסוף מתייאש, משלם לבלונדינית 1000 שח ושואל: " מה זה?" עונה לו הבלונדינית: " גם אני לא יודעת את התשובה, קח 100 שח בחזרה".

בלונדינית אחת שמעה שרוב הפשעים מתרחשים ליד הבית אז היא עברה דירה...

שלוש בחורות מתחרות בתחרות שחית חזה-
ג`ינג`ית שחורה ובלונדינית.השופט מורה להתחיל את המרוץ.כעבור 20 דקות חוזרת הג`ינג`ית ראשונה.15 דקות אחריה מגיעה השחורה.מחכים.... מחכים.... שעה... שעתיים. אחרי שלוש שעות הבלונדינית מגיעה:
"אני לא רוצה להשמע מלשנית אבל שתי הבחורות השניות השתמשו בידים!!!"

טסים במטוס אחד ג`ורש בוש, בלונדינית, סבא ונכדו. הטייסים אומרים שיש תקלה והמטוס הולך להתרסק וכולם שיקחו מצנח ויצנחו. הנכד אומר: מה עושים? יש רק 3 מצנחים ואנחנו 4 אנשים??ג`ורג` בוש אומר: אני חייב לצנוח יש לי מדינה לנהל, אני חשוב. לוקח מצנח וצונח. הבלונדינית אומרת: אני הבלונדינית הכי חכמה שיש, אני חייבת לחיות. לקחה מצנח וקפצה. הנכד אומר לסבא: מה נעשה? יש רק מצנח אחד ואנחנו 2 אנשים. הסבא אומר לנכדו: אל תדאג בני, הבלונדינית לקחה את השק שינה.

מה עושה בלונדינית על הבוקר?
תשובה: חוזרת הביתה...

איך יודעים שבלונדינית עבדה על המחשב?
רואים טיפקס על המסך...

עיוור מגיע בטעות לבר של נשים. הוא שותה ומשתכר וכטוב ליבו בבירה שואל בקול: "מישהו רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?".
האישה שישבה לידו אמרה לו בקול רועם: "תשמע, בגלל שאתה עיוור נראה לי שכדאי לעדכן אותך בחמש עובדות:
1. הברמנית בלונדינית.
2. המאבטחת בלונדינית.
3. אני בלונדינית, שוקלת 100 קילו ויש לי חגורה שחורה בקראטה.
4. האישה שיושבת מהצד השני שלך בלונדינית ומתאגרפת מקצועית.
5. לידה יושבת מרימת משקולות בלונדינית.
אתה עדיין רוצה לספר את הבדיחה?".
העיוור חשב לרגע ואמר: "לא, אין לי כוח להסביר אותה חמש פעמים".





ספורטאי כורדי אומר לרופא.
אתה מבין דר' אנני ישן כבר כמה ימים ואינני יכול לקחת כדורי שינה כי אני בנבחרת ישראל להרמת משקולות ואסור לנו לקחת ממריצים אז מה נשאר לי לעשות?
דר' אתה חייב לעזור לי בבקשה!
הרופא חושב ואומר: שמע הדבר היחיד שאתה יכול לעשות זה לספור כבשים עד שתרדם... הכורדי חוזר לאחר כמה ימים אומר: "ד'ר זה לא עובד כל פעם שאני מגיע ל 22 אני מתעורר....









אמריקאי רוסי וערבי יושבים יחד במטוס.
באה דיילת עם משקאות ושואלת מה הם רוצים לשתות.
האמריקאי עונה: "אני רוצה וויסקי".
הרוסי עונה: "אני רוצה וודקה".
הערבי עונה: "לא תודה, עוד מעט אני נוהג".









כורדי אחד הלך לדוג דגים.
יום אחד הוא תפס דג זהב.
אז הדג אמר לו אם תשחרר אותי אני אמלא לך משאלה אחת.
טוב. אמר הכורדי. אני רוצה שתבנה לי גשר מכאן עד כורדיסטן.
אז הדג אמר לו: תשמע, בינינו גשר מכאן עד כורדיסטן, זה הרבה עבודה,
תן משהו קצת יותר פשוט.
טוב, עונה הכורדי, אני רוצה שתעשה את הבן שלי עוך דין.
אז הדג אמר לו: תגיד, בגשר, אתה רוצה גם אורות??

[BoS]

אמריקאי אחד יושב בבית קפה ואוכל ארוחת בוקר הכוללת קרואסונים ולחם עם ריבה.
לפתע, מתיישב לידו קנדי אחד שלועס מסטיק בפראיות ועושה המון רעש.
האמריקאי מתעלם ממנו,
אבל הקנדי לא מוותר ומחליט לפצוח בשיחה: "תגיד.. כשאתה אוכל את הלחם שלך", שואל הקנדי "אתה מסיים את הכל או משאיר רק את הקשה?"
"כמובן שאת הכל", משיב האמריקאי.
"אה, כי אנחנו אוספים את כל הקשה וממחזרים אותו לקרואסונים, שאותם אנחנו מוכרים לאמריקאים" משיב הקנדי.
"ותגיד" מתעקש הקנדי כשהוא ממשיך ללעוס את המסטיק בפראיות מרובה יותר "כשאתם אוכלים את הלחם שלכם, אתם אוכלים אותו עם ריבה?" שואל הקנדי בפלצנות.
"כן, בטח." משיב האמריקאי.
"לא, כי אנחנו אוכלים פירות טריים" אומר הקנדי ומוסיף "ואת הזרעים וכל שאר השאריות אנחנו ממחזרים לריבה ומוכרים לכם האמריקאים".
האמריקאי בשלב הזה כבר מתעצבן ושואל את הקנדי: "תגיד, כשאתם מזדיינים, אתם משתמשים בקונדום?"
"בטח" עונה הקנדי.
"וכשאתם מסיימים עם הקונדום אתם זורקים אותו?" שואל האמריקאי.
"כן בטח" משיב הקנדי.
"לא, כי אנחנו אוספים את כל הקונדומים וממחזרים אותם למסטיקים שאנחנו מוכרים לכם הקנדים."












מרוקאי ויפני נפגשים. כל אחד מנסה להפגין עליונות בכח.
הסיכום היה שכל אחד יתן לשני מכה חזקה וכך יוכלו להיווכח מי חזק יותר.
היפני מרים בזריזות את רגלו ומעניק למרוקאי סטירת פצצה לתוך הלסת .
המרוקאי נופל זב דם ומרוסק על הריצפה. לאט לאט הוא קם ונותן ליפני מכה אדירה.
היפני מתמוטט מעולף ונלקח לבית החולים לטיפול נמרץ במשך שבוע.
המרוקאי בא לביקור לאחר שבועיים.
והיפני מסביר :" אני נתתי לך מכה אומנותית יפנית! זה נקרא קרטה!
המרוקאי מוסיף:" גם אני נתתי לך מכה יפנית אומנותית!
"איזה מכה יפנית" שואל היפני.
המרוקאי: "עם מפתח גלגלים של מצ'ובישי











הגננת מבקשת מדני רועי ואתיופי אחד לשאול את ההורים שלהם איזה צבע הכי יפה ולהגיד אותו בכיתה.

דני:"אמא- איזה צבע הכי יפה???"
אמא של דני:"ירוק בקבוק"!!!"
דני מתלהב ומרוצה

רועי:"אמא- איזה צבע הכי יפה???"
אמא של רועי:"כחול ים!!!"
רועי מתלהב ומרוצה

למחרת האתיופי פוגש את דני ושואל אותו מה הצבע שהוא בחר ודני מסרב להגיד לו מחשש שהאתיופי יגנוב לו את הצבע ואחרי הרבה הפצרות הוא מגלה לו ומשביע אותו שלא יגנוב לו את הצבע

הגננת שואלת את הילדים מה הצבע שבחרו
רועי:" כחול ים "- כל הגן מריע לרועי על הצבע היפה!
אח"כ האתיופי:"ירוק בקבוק" .כל הגן מאבד את העשתונות ומשבח את האתיופי על הצבע היפה!
שהגננת מגיע לדני הוא עונה: "ש-ח-ור ב-נ-ז-ו-נ-ה"!!!!!!!!




כתה של תלמידים ערבים הולכת לגן חיות. כשהם מגיעים לכלוב של הגירפה שואל המורה "מי יודע איך קוראים לחיה הזאת?"ג`ירפה" אומרים הילדים.מגיעים לכלוב של הפיל "מה החיה הזאת ?" שואל המורה. "פיל" אומרים התלמידים. מגיעים לכלוב של האריה - "מה החיה הזאת? " שואל המורה. התלמידים שותקים ואז תלמיד אחד צועק "האדא פיג`ו."

מורה: אם שדון היה אומר לך לבחור בין כסף לשכל, מה היית בוחר?
תלמיד: הייתי בוחר בכסף
מורה: אני במקומך הייתי בוחרת בשכל
תלמיד: אני מבין אותך, כל אחד בוחר במה שחסר לו...

אמא:כמה קיבלת במבחן???
ילד:לא כל כך טוב, אבל עניתי על 3 שאלות נכון!!!
אמא: על מה ???
ילד: שם כיתה ותאריך...

למה נרקומן לא הולך לבית הספר?
תשובה: כי יש לו את כל החומר בבית...

שאלה : מה ההבדל בין זבוב לתלמיד?
תשובה: זבוב עף ומפריע - תלמיד מפריע ועף...

"המורה", צחק דני, "ראיתי לך את הגרביונים."
"צא החוצה מיד", צרחה עליו המורה, "ואל תחזור עד השבוע הבא!"המורה", צחק יוסי, "ראיתי לך את התחתונים."צא החוצה", צרחה המורה גם עליו, "ואל תחזור עד סוף החודש!"
פתאום קם משה מכיסאו ויוצא החוצה.
שואלת אותו המורה: "מדוע אתה יוצא?"
עונה משה: "לפי מה שאני ראיתי, סיימתי את השנה..."

ילד אחד חוזר הביתה שמח. אמא שלו שואלת:"למה אתה כ"כ שמח?"הילד:"כי המורה שלנו בהיריון ונפסיד הרבה חומר"
האמא:"בגלל זה אתה כ"כ שמח? הילד: "לא,עוד מעט אני אהיה אבא לשלישייה!!!"

מורה ראתה באחד מפרוזדורי בית הספר תלמיד כיתה א` סוחב אחריו גלובוס. המורה ניגשה לתלמיד ושאלה: "לאן בדיוק אתה סוחב את הגלובוס?" התלמיד: "לשירותים", המורה: "למה אתה צריך גלובוס בשירותים?" התלמיד: "יש לי מצב רוח על הפנים, בא לי לחרבן על העולם".

יום אחד ניכנס מפקח לבית הספר. הוא ניכנס לאחת הכיתות כדי לדעת מה רמת הלימודים שם. הוא שואל את משה מי שבר את לוחות הברית? ענה לו משה: נישבע לך אדוני המפקח זה לא אני. המפקח פונה למורה ואומר לו שאלתי את משה מי שבר את לוחות הברית והוא ענה לי שזה לא הוא. ענה לו המורה: אני מכיר את התלמיד הזה כבר הרבה זמן ואם הוא אמר שזה לא הוא אז תאמין לו. הלך המפקח למנהל והתלונן. המנהל אמר לו: בוא לא נעשה מזה עניין, כמה עולים הלוחות?....



פעם אחת איזה אישה נכנסה להתקלח היה לה תוכי מדבר כל פעם שהיא נכנסה להתקלח הוא היה אומר לה :"תטבעי, תטבעי ". הלכה האישה לרב ואמרה לו תביא לי תוכי דתי והרב הביא לה.היא שוב נכנסה להתקלח התוכי הלא דתי אמר תטבעי והתוכי הדתי אומר אמן אמן...

שלושה ברווזים מדברים ביניהם:
ברווז א: גה גה
ברווז ב: גה גה
ברווז ג: גה גה גה
הברווז הראשון מוציא אקדח ויורה בברווז השלישי
ברווז ב: למה ירית בו?
ברווז א:הוא ידע יותר מידי...

ברווז אחד נכנס לבר ומבקש קרלסברג."מה זה?", שואל הברמן. "ברווז מדבר?"."מה הבעיה?", שואל הברווז."כלום", אומר הברמן, "זה רק נראה לי קצת מוזר. תגיד, מאיפה הגעת?""מרומניה", אומר הברווז. "אני עובד פה בבניין. אני טייח".כעבור יומיים נכנס לבר גבר בחליפה וכובע צילינדר."מי כבודו?", שואל הברמן."אני מנהל הזירה בקרקס הרומני שהגיע לעיר"."וואלה", אומר הברמן, "אז תשמע קטע. לפני יומיים נכנס לכאן ברווז מדבר, וגם הוא מרומניה"."באמת?", שואל האיש ולוגם מהבירה. "אז אם הוא חוזר לכאן, תן לו את הכרטיס שלי. אולי נוכל למצוא לו מקום אצלנו".למחרת שב הברווז אל אותו בר והברמן מספר לו על מנהל הקרקס. "הוא ביקש שאמסור לך את הכרטיס שלו ותוכלו לדבר"."על מה?", שואל הברווז."הוא רוצה להעסיק אותך בקרקס", אומר הברמן."תגיד", אומר הברווז, "קרקס זה לא האוהל הגדול הזה מבד?"."כן", עונה הברמן."אז בשביל מה הם צריכים טייח?".

סוס יושב משתזף על חוף הים. בא אליו האיש עם הגלידות ושואל אותו: "סוס. רוצה משהו". "בטח", אומר הסוס. "תביא קולה". "עם קש?", שואל המוכר, "בטח!", אומר הסוס, "עם הרבה קש!".

2 זבובים יושבים על גוש חרא, לפתע מגיע לשם זבוב שלישי, עובר בין שניהם ותוקע נודד, אומרים לו 2 הזבובים איכסא ימגעיל אתה לא רואה שאנחנו באמצע הארוחה...?

ארנב אריה וצב יושבים מתחת לעץ ועושים הגרלה מי ילך ויקנה להם סיגריות, הצב יצא והלך לקנות. עבר יום, עברו יומים והצב עדיין לא חזר, הם חיכו כבר שנה עברו שנתיים והם אומרים: איפה הצב המפגר הזה כמה זמן לוקח לקנות סיגריות?פתאום יצא הצב מהשיחים ואמר: עוד פעם תקללו אני לא אקנה לכם סיגריות!!!







2 משוגעים עוברים ברחוב ,פתאום רואים כתם חום על המדרכה. אומר משוגע א` לחברו , תיזהר ,יש בו כתם של חרא ,לא נעים!
משוגע ב` אומר לו: השתגעת ,זה בסך הכל כתם של שוקולד - אל תתרגש! אחרי שהם רבים , מחליט משוגע ב` לבדוק מה הכתם ,הוא יורד לריצפה ,טועם - ואז קם ואומר לחברו: וואלה , צודק - זה חרא ,מזל שלא דרכנו !!!

שני משוגעים רוצים לברוח מבית משוגעים. בשביל לעבור את בית המשוגעים יש מאה חומות! הם עוברים עשר, אחד אומר לשני" ``אתה עייף`` הוא אומר לו ``לא``, ``אז נמשיך``. הם עוברים 30 אחד אומר לשני ``אתה עייף`` הוא אומר לו ``לא``,``אז יאללה בו נמשיך`` !!!! הם עברו 50, אחד אומר לשני ``אתה עייף`` הוא אומר לו ``לא``,``אז יאללה בו נמשיך`` . הם עברו 90, אחד אומר לשני ``אתה עייף`` הוא אומר לו ``לא``,`` בו נמשיך`` , הם מגיעים לחומה המאה, אחד אומר לשני ``אתה עייף`` הוא אומר לו ``כן``, ``אז יאללה בו נחזור...``

3 משוגעים הולכים על מסילת רכבת משוגע א אומר: פי יאללה כמה מדרגות. משוגע ב אומר: ואללה גם המעקה נורא נמוך, משוגע ג אומר: מה אתם סתומים? הנה באה המעלית



בבית משוגעים אחד אירגנו מסיבת תחפושות. הראשון עולה על הבמה עירום כולו ואומר "אני פצצת מימן". כולם מוחאים כפיים והוא יורד. השני עולה על הבמה עירום כולו ואומר"אני פצצת אטום".כולם מוחאים כפיים והוא יורד. השלישי עולה על הבמה עירום כולו ואומר "אני פצצת זמן".כל האנשים באולם בורחים.איש בטחון בא ושואל את אחד אנשים:"למה אתם בורחים מהאיש שאמר שהוא פצצת זמן?" האיש: "אתה ראית איזה פתיל קצר יש לו?!"



שלושה משוגעים יצאו לחצר להפסקה. הציע יוסי: "בואו נשחק משחק", שאל איציק: "איזה משחק?", הציע משה: "בואו נשחק כדורגל".
שאל איציק: "איך נשחק כדורגל? צריך להתחלק לשתי קבוצות ואנחנו שלושה אנשים". ענה משה: "אני אהיה קבוצה, איציק יהיה קבוצה, ויוסי יהיה קהל של 50 אלף איש". מתחילים לשחק ויוסי מעודד: "יאללה איציק". אחרי דקה הוא צועק: "יאללה משה".
תוך כדי משחק נהיה לו משעמם אז הוא לוקח פחית וזורק על איציק. איציק בא אליו ואומר לו: "בוא הנה, משוגע, מה אתה זורק עלי פחית?", אז יוסי עונה לו: "מה קרה לך? יש פה 50 אלף איש ואתה נטפל דווקא אלי?".


פעם בא דוקטור לבית משוגעים כדי לבדוק את מי אפשר לשחרר. או אז הוא עשה אספה ותלה פוסטר של אופנוע ואמר: "הנה אופנוע והוא יקח אתכם אל מחוץ לבית החולים". מיד כל המשוגעים רצו לכיוון הפוסטר חוץ מאחד, והרופא החליט לשחרר אותו. אחרי שהמשוגע יצא אז הרופא שואל אותו: "למה לא רצת לכיוון האופנוע?"
אז המשוגע עונה לו "מה אני טמבל כמו האחרים? המפתחות אצלי!!!"

[BoS]

משוגע הולך עם שתי סיגריות בפה בא אליו משוגע אחר ושואל: למה אתה מעשן שתי סיגריות? עונה לו הראשון: אחי בכלא ואסור שם לעשן אז אני מעשן בשבילו. למחרת שניהם נפגשים, השני רואה את הראשון עם סיגריה אחת בפה ואומר לו: מזל טוב אחיך השתחרר מהכלא! עונה לו המשוגע הראשון: אחי עדיין בכלא, אני הפסקתי לעשן...

איש אחד עובר ליד בית משוגעים ושומע אותם צועקים "שבע, שבע, שבע..." הוא מחליט לגלות מה זה ומטפס על הגדר. באותו רגע שהראש שלו עובר את הגדר פוגעת לו אבן בראש. לוקחות לו כמה שניות להתאושש ואז פתאום הוא שומע "שמונה, שמונה, שמונה"...

3 משוגעים רוצים לברוח מבית משוגעים.
משוגע 1: "אם הגדר תהיה גבוהה נחפור בור ונעבור מתחת".
משוגע שני: "אם הגדר תיהיה נמוכה נקפוץ מעליה".
משוגע שלישי: "ואם לא תיהיה בכלל גדר? איך נעבור?".



החליטו להעביר אגף של בית משוגעים מניו יורק ללוס אנג`לס במטוס. במהלך הטיסה התחילו המשוגעים לשחק כדורגל במטוס, הדיילת ביקשה מהם לא לשחק במטוס לאחר חמש דקות שוב רעש מהומה, הפעם יצא טייס המישנה ודרש מהם להפסיק מייד לשחק כדורגל,
לא עברו עשר דקות שוב בלאגן צעקות הטייס הראשי הפעם יצא בעצבים להרגיע אותם וחזר לתא , כעבור שעה שם לב טייס המשנה שכבר שעה אין רעש שאל את הטייס הראשי , "איך הרגעת אותם??" הטייס הראשי ענה לו:"אמרתי להם שאם הם רוצים לשחק כדורגל שיצאו החוצה!!".

המשוגע: "אנשים לא מאמינים לי שאני אלוהים."
פסיכיאטר:"תצטרך לספר לי הכל על עצמך מהתחלה כדי שאוכל לעזור לך."
המשוגע:"טוב, בראשית בראתי את השמים ואת הארץ."







בעל ואישה היו בדרכם למסיבת תחפושות אצל חברים, כשהאישה חטפה לפתע כאב ראש נוראי. היא אמרה לבעלה ללכת בלעדיה, לקחה כדור ונכנסה למיטה לנוח. לאחר כמחצית השעה כאב הראש חלף והיא החליטה ללכת למסיבה.מאחר ובעלה לא ראה את התחפושת שלה, היא החליטה לבדוק את התנהגותו כשהיא איננה בסביבה. מייד כשהגיעה למקום היא איתרה אותו, לפי התחפושת, והתחילה לרקוד ולפלרטט איתו. לאחר זמן מה הוא שאל אותה אם היא רוצה לראות את חדר השינה החדש של המארחים, בקומה עליונה. האישה הסכימה, כי רצתה לראות עד לאן יעז להגיע. והוא הגיע - עמוק ומכל כיוון אפשרי. האישה חזרה הביתה עוד בטרם הסתיימה המסיבה והמתינה בלב הולם לבעלה. הוא חזר, היא שאלה אותו: "איך היתה המסיבה?".בעלה ענה לה בסתמיות מופגנת: "משעממת". "באמת?" שאלה האישה והדם החל לטפס לראשה."כן", השיב בעלה. "ישבנו כמה חבר´ה בחדר העבודה עם בקבוקי בירה ושיחקנו קלפים. אבל האח של המארח, שהשאלתי לו את התחפושת שלי, עשה חיים משוגעים! הוא תפס איזו שרמוטה בתחפושת, עלה איתה לחדר השינה וזיין אותה מכל הכיוונים!".
----------------------------

צעירה הולכת אל אמה ואומרת לה, "אני והחבר שלי קיימנו יחסי מין בפעם הראשונה." האימא אומרת לבתה, "אצלך אני יודעת שזאת הפעם הראשונה אבל איך את יודעת שזאת הייתה גם הפעם הראשונה שלו?" הבת עונה לה, "בגלל שהזין שלו היה עטוף בניילון..."

----------------------------

אישה אחת בגדה בבעלה עם המאהב שלה. בשעת מעשה היא ראתה מהחלון את בעלה מתקרב הביתה. האישה קפצה מהמיטה, כרעה על ברכיה והתפללה לאלוהים: "אני מתחננת ומבקשת ממך, תעלים את המאהב ואני מוכנה לשלם כל מחיר". פתאום נשמע קול חזק מהשמיים: "אני מוכן להעלים את המאהב, אבל את תצטרכי למות בטביעה". אמרה האישה: "אני מוכנה, תעלים אותו". הבעל נכנס הביתה והמאהב נעלם כלא היה. מאותו יום ואילך האישה התנהגה אל בעלה כאישה הטובה בעולם - פינקה אותו, בישלה, ניקתה, קיבלה אותו בנשיקות ואהבה אותו כמו שמעולם לא אהבה אדם אחר. בנוסף, היא הקפידה להתרחק מכל מקור מים. לאחר שלוש שנים שמע הבעל על תחרות הרעייה הטובה בעולם והחליט לרשום את אשתו. האישה זכתה בתחרות והפרס היה הפלגה סביב העולם באוניית פאר, עם עוד 1,000 נשים מכל העולם. האישה, שפחדה מטביעה, לא רצתה לממש את הפרס והתייעצה עם החברה שלה, שאמרה לה: "אל תפחדי, אלוהים לא יטביע אונייה שלמה עם 1,000 נשים רק בגללך". האישה חששה, אך הסכימה ויצאה להפלגה. ביום הראשון להפלגה הים היה חלק כמו משי. ביום השני, בשעת ארוחת ערב על הסיפון, הים החל לסעור באופן חזק במיוחד. וקול חזק מלווה ברקים ורעמים נשמע: "יא זונות, אחרי שלוש שנים סוף כל סוף הצלחתי לאסוף את כולכן יחד".


-----------------------------

אצן אמריקאי שואל אצן ישראלי: "כמה אתה רץ מאה מטר?"
בערך כארבע שניות" עונה לו הישראלי"
"אבל השיא הוא בסביבות העשר שניות" נדהם האמריקאי
"יש לי דרך קיצור" ענה הישראלי.

------------------------------


אחרי השוד אומר השודד לשותפו: "בוא נספור את הכסף."

עונה לו השני: "אין לי כוח, בוא נראה מחר בעיתון..."

ילדה בת 10 מגיע לפיצוציה ואומרת למוכר: "תביא מרלבורו אדום". המוכר ההמום אומר לה: "מה מרלבורו אדום? את ילדה קטנה, יש לך עוד חלב על השפתיים". הילדה: "זה לא חלב ותביא מרלבורו אדום"…


---------------------------

אישה אחת יצאה עירומה מהמקלחת. הילד הקטן שלה הסתכל עליה ושאל, "מה יש לך בין הרגליים?" "זה ספוג הרחצה", היא אמרה. לאחר מספר ימים היא התגלחה ושוב יצאה עירומה מהמקלחת. הילד שאל, "אמא איפה הספוג שלך?" היא לא ידעה מה להגיד אז אמרה, "הוא אבד לי. "למחרת, כשהאימא הגיעה מהעבודה, הילד רץ אליה ואומר, "אמא מצאתי את הספוג שלך! הוא לא אבד, העוזרת גנבה אותו ורחצה איתו לאבא את הפנים..."

-----------------------------

אחת מגיעה לבדיקה אצל גינקולוג, הוא מציץ למטה וקובע: "הכל בסדר, נקי אצלך". האישה עונה: "ברור שיהיה נקי! יש לי כושי פעמיים בשבוע".

-----------------------------


מליונר בן 80 התחתן עם צעירה בת 20. לאחר שנה הגיעה הצעירה לבית החולים ללדת, כשהיא מלווה בבעלה הקשיש והמאושר. לאחר כמה שעות נולד בן בריא. אמרה המיילדת לאב המאושר: "כל הכבוד! איך אדם בגילך הצליח להיות אבא?". ענה הזקן ביהירות: "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל". לאחר שנתיים שוב הגיע הזוג לאותו בית חולים. הפעם נולדה בת יפה. התפעלה המיילדת: "תשמע! אתה ממש תותח! בגילך - אב לבן ובת!". ענה הזקן קורן כולו: "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל". לאחר שלוש שנים בדיוק שוב התייצב הזוג המאושר בחדר הלידה. לאחר שגם הלידה הזאת עברה בשלום, ניגשה המיילדת לזקן. בטרם פצתה פה, מיהר הזקן להשתחצן: "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל". ענתה המיילדת: "נראה לי שהגיע הזמן שתחליף שמן מנוע, כי התינוק יצא הפעם שחור...".







שאלה: למה כורדי לא גונב בקיץ?
תשובה: כדי שלא יתפסו אותו על חם...

כורדי חיתן את הבת שלו. לאחר יומיים היא באה בוכה וסיפרה שבעלה מנפח אותה במכות. שמע האבא והתחיל להרביץ לה מכות רצח, צעקה הבת "למה?" אמר לה "למה מה קרה שהחתן שלי ירביץ לבת שלי ואני לא ארביץ לאישתו"...
פרסי נכנס לתחנת דלק ושואל את המתדלק : "סליחה, כמה אתה לוקח עבור טיפת דלק?" מבולבל מהשאלה, עונה המתדלק: "כלום". משיב הפרסי: "אם כך, טפטף לי מיכל...

שני אנשים מתים ועולים לשמיים. כשהם מגיעים הם מתייצבים בפני ועדת מיון. נכנס הראשון לועדת המיון.אומרים לו השופטים: "אתה הולך לגהינום".מתלונן המת: "למה? הייתי נשוי לפולניה". בודקים את העבר שלו במחשב ומוצאים שטעו. אומרים לו: "נכון, לחיות עם פולניה זה גיהנום, עכשיו תלך לגן עדן".
נכנס השני. לאחר עיון בפרטיו אומרים
לו השופטים: "אתה הולך לגהינום".
שואל האיש: "למה? אחרי הפולניה הראשונה
התחתנתי עם עוד פולנייה, זה גיהנום כפול...
לא מגיע לי גן עדן?" עונים לו השופטים: "לא, טיפשים הולכים לגהינום".

איש עשיר היה צריך התרמת סוג דם הכי נדיר. רופאים חיפשו בכל העולם את אותו סוג דם אבל לא מצאו.לבסוף נמצא איש אחד - פרסי שהיה לו את אותו סוג דם. אמר לו הרופא: "תקשיב... אם תתרום דם לעשיר הזה תציל חיים, ובתמורה תקבל מיליון שקל.. שווה לך..."ענה לו הפרסי: "כשהדם שלי יכנס אליו... הוא כבר לא ירצה לתת..."

שאלה:למה פרסים סוגרים את החלון באוטו?
תשובה:כדאי שיחשבו שיש להם מזגן!

זוג חשוך ילדים מחליטים ללכת על אימוץ. הם נכנסים לחנות ילדים ושואלים את המוכר מה יש לו. "יש אתיופי ב-10 שקל", עונה המוכר, "רוסי ב-20, מרוקאי ב-30, עיראקי ב-40 ואשכנזי ב-65".הזוג הולך לצד, ואחרי התייעצות הם ניגשים למוכר."זה הילד הראשון שלנו", הם אומרים ונותנים לו שטר של 50 שקל ושטר של 20, "אז החלטנו להשקיע. תביא ת`אשכנזי"."אתם רוצים חמש שקל עודף?", שואל המוכר, "או שאולי תקחו סלסלה של תימנים במקום?".

שאלה: "איך מלמדים תינוק פרסי לעמוד?"
תשובה: "תולים לו שקל על התקרה..."

זוג מרוקאים יוצאים לירח דבש באיזה אי, הם מתארגנים בחדר ויוצאים לטייל באי. הם שמעו שעל הגבעה יש זוג מרוקאים שחי 80 שנה בלי לריב, הבעל אומר לאישתו: "אנחנו חייבים לראות את זה". הם עלו לגבעה ופגשו בזוג המרוקאים. הבעל שואל את המרוקאי: "איך זה שאתם חיים כבר 80 שנה ביחד ולא רבתם אף פעם???" המרוקאי מתחיל לספר לו: "אחרי החתונה נסענו בעגלה והחמור מעד טיפה והעגלה זזה, ירדתי מהחמור הלכתי מולו ואמרתי לו: "חמור אזהרה ראשונה", טוב המשכנו לנסוע ואחרי כמה דקות שוב החמור מעד והעגלה זזה, ירדתי מהעגלה הלכתי מול החמור ואמרתי לו: "חמור אזהרה שניה" המשכנו לנסוע שוב אחרי כמה דקות מעד החמור והעגלה זזה ירדתי מהעגלה ואמרתי לחמור: "חמור אזהרה שלישית" ישר שלפתי את האקדח ויריתי בחמור עליתי לעגלה ואשתי שאלה אותי: "למה ירית בחמור???" אמרתי לה: "אישה אזהרה ראשונה

[BoS]

המורה קם ואומר כל מי שחושב שהוא דפוק שיעמוד
כולם יושבים ורק תלמיד אחד נעמד
המורה שואל אותו:יוסי אתה חושב שאתה דפוק
לא המורה רק לא נעים לי שרק אתה עומד



מפקד בא לחיילים שלו ואומר להם
יש לי שתי הודעות האחת משמחת והשנייה לא . המשמחת היא שסוף סוף
אנחנו מחליפים תחתונים והפחות משמחת זה שעם הפלוגה השנייה



ילד אחד בכה ברחוב נגש אליו אדם ושאל אותו מה קרה.
ענה הילד: אבא שלי הכה לעצמו על האצבע בפטיש.
שאל הזר: אז למה אתה בוכה, זה דוקא נשמע נורא מצחיק?
כן, גם אני צחקתי בהתחלה. השיב הילד



פעם היה פיל. הוא ראה נמלה ונדלק עליה. . אמר הפיל לנמלה:
תגידי , את רוצה לצאת איתי ? הנמלה עונה:מה פתאום ? מה יש
לנו במשותף? עונה הפיל: השמות של שנינו מתחילים באותה אות.
עונה הנמלה:איך"? אני ב נ ואתה ב-פ. עונה הפיל. מה פתאום
קוראים לי נחום



שאלה: איך יודעים את אופיו של עורך דין?
תשובה: מכניסים לו ללשכה חתול. אם העורך דין יוצא בריצה אז
סימן שהוא פחדן כמו עכבר. אם החתול יוצא בריצה אז זה אומר
שהוא כלב.



תלמיד שואל את מנהל ביה"ס שלו : מה המשותף לך ולביל קלינטון ?
עונה המנהל : שנינו בוגרי לוינסקי.......



שלושה משוגעים רוצים לברוח מבית משוגעים
מנסים לברוח דרך החור של המנעול
הראשון בא,רץ....נתקע בדלת ושובר יד
השני בא,רץ...נתקע בדלת שובר שתי ידיים
בא השלישי מתקרב לדלת מסתכל ואומר: "איזה דפוקים היה מפתח בחור"



מה ראשי הטבות של העיר בת-ים
באו תראו יש מכות



כל יום א' הגיעו האנשים להתוודותת אצל הכומר, כל הזמן סיפרו
האנשים שהם בגדו בנשים ובגברים שלהם. מאס הכומר במילה בגידה
והחליט שבמקום בגדתי האנשים יאמרו החלקתי על הכביש, כך קרה עד
שהכומר נפטר והגיע כומר צעיר וכל הזמן שמע החלקתי על הכביש
הלך הכומר הצעיר לעיריה ואמר שהם צריכים לתקן את הכביש כי כולם
מחליקים שם,אמר לו ראש העיר בחיוך לא, אתה לא מבין....
מה אני לא מבין? אישתך החליקה על הכביש כבר 3 פעמים!!!


יהודי תורכי ואמריקני הולכים ברחוב פתאום דורסת אותם מכונית
הם עולים לשמיים ואז מבקשים מאלוהים לחזור לארץ חזרה כי הם כל
כך צעירים אלוהים מסכים בתנאי שהם יוותרו על המשאלה הכמוסה
של כל אחד מהם הם מסכימים וחוזרים לארץ
הם מתחילים ללכת ברחוב ואז רואים 200 דולר האמריקני רץ ומרים
אותם ואז הוא מת וחוזר לשמיים היהודי והתורכי ממשיכים ללכת ואז
הם רואים 2000 שקל והיהודי רץ להרים ואז התורכי מת ונעלם


איש אחד הולך לרופא ואומר לו -
דוקטור דוקטור כואב לי בכל מיני מקומות
אז הרופא אומר לו... אל תלך למקומות האלה .



?איך תא במוח של בלנדינית מת
....מבדידות



?איך קוראים לחלב עם ויאגרה
!חלב עמיד



?איך קוראים לויאגרה במשטרה
!רב-ניצב



אתה נמצא בחדר אחד עם מחבל, רוצח ועורך דין. ויש לך אקדח
ובו שני כדורים בלבד. במי תירה? ... שתי כדורים בעורך דין.



מדוע רדפה המאפייה אחר איינשטיין?
כי הוא ידע יותר מידי.



משוגע אומר לחברו. אלוקים אמר לי אישית שאני המשיח.
עונה לו חברו. לא זכור לי שאמרתי לך דבר כזה.



כל בוקר היה מוישלה יוצא החוצה מביט לשמיים וצועק. אלוקים...
אולי פעם אחד תתן לי לזכות בלוטו. וכך נמשך הסיפור שנים רבות
עד שיום אחד יצאה בת קול מהשמים ואמרה. מוישלה מוישלה אולי
פעם אחד תמלא כבר טופס לוטו?...



מה המשותף בין אישה לחייל קרבי ?
שניהם קודם מתקיפים ורק אחר כך בודקים את הקורבן



המורה לאומנות רכנה מעל הציור של יעל ופלבלה בעיניה למראה מלאך
שכף ידו מצוידת ב 6 אצבעות. "ראית פעם מלאך עם 6 אצבעות" שאלה.
ענתה רונית ומלאך עם 5 אצבעות את פעם ראית??????



איך קוראים למורה כשהיא נכנסת לפאניקה?
!פנקיסטית



:חידה
?למה היהודים תלו את ישו על צלב
:תשובה
!!!!!כי זה היה מסובך מדי לתלות אותו על מגן דוד



איש אחד הלך לרופא עם ארנב על הראש.
הרופא שואל מה הבעיה .
הארנב אומר לרופא תעיף את האיש הזה מהתחת שלי.



?מה כתוב על מצבה של היפוכונדר
...אמרתי לכם



שמעת על האייר הישראלי שתפסו אותו והכניסו אותו לכלא ?
נו ומה איתו ?
הוא הוציא תוכנה חדשה סורגים 98..



שני שיכורים הולכים על פסי רכבת א' אומר לב' תסתכל תראה כמה
מדרגות אז ב' אומר " עזוב את המדרגות תראה איזה מעקה נמוך" "



אחד נכנס לבר.
אומר לברמן "עשה טובה, לפני שזה מתחיל, תביא כוסית וויסקי"
נותן לו הברמן כוסית. האיש לוגם וכשגומר אומר שוב : "עשה
טובה, לפני שזה מתחיל - תביא עוד כוסית. "- נותן לו הברמן
עוד כוסית. האיש לוגם וחוזר "עשה טובה.... " די !.. עוצר אותו
הברמן - "מה עם הכסף ?!?!?"
"הוהה הנה זה מתחיל... אומר האיש.


שני סנילים נפגשים ומספרים אחד לשני על הסניליות אומר הראשון
מה הבעיה ? יש היום כדורים שאני לוקח ואין יותר בעיה, שואל
השני איזה כדורים אתה לוקח ? מגרד הראשון בפדחתו ולא מצליח
להזכר לפע אורו עיניו והוא את חבירו איזה פרח יש לו קוצים
נזכר השני ואומר שושנה מסתובב הראשון וצועק לאישתו שושנה איזה
כדורים אני לוקח ? ...



האם פיל יכול לקפוץ גבוה יותר מעמוד חשמל?
בבודאי! עמוד חשמל לא יכול לקפוץ!



למה אלוקים לקח את בני ישראל 40 שנה במדבר ?
פאדיחה להסתובב איתם בעיר.



מה משותף לערס וטנק?
שניהם לא זזים בלי שרשרת.







"? אמא אמא למה המקרוני כחול"
"שתוק לפני שאני אוציא לך עוד וריד"

[BoS]

! שני זבובים יושבים על חתיחת חרא ופתאום בא זבוב שלישי ומפליץ
"אז שני הזבובים אומרים לו: "מגעיל, אתה לא רואה שאוכלים פה


.שיכור אחד עולה לאוטובוס ומתיישב ליד צעירה
.פתאום הוא מקיא על הצעירה
"! הצעירה: "מגעיל
"! השיכור: "אני מגעיל תראי איך את ניראת


.בעל ואישה ניכנסים לבאר
"? אז המוזג שואל את הגבר: "מה בשבילך
"אז הבעל עונה: "בירה
"? המוזג שואל: "ומה בשבילה
"אז הבעל עונה: "טקילה בכוס
.אז המוזג הקיא לה בכוס


"? דייג סקוטי אחד התחתן עם אישה מאוד, מאוד מכוערת. כששאלו אותו: "מה מצאת בה
"השיב: "תולעים


"גבר ואישה מתנשקים, פתאום האישה אומרת לגבר: " אני חושבת שבלעתי את המסטיק שלך
" ...אז הגבר אומר לה: "זה לא מסטיק, אני מצונן


שני אנשים הולכים ברחוב, פתאום אחד מהם אומר לחברו: "תיזהר לא לדרוך, יש כאן
:חתיכה של חרא" אז השני מתכופף, תוחב את אצבעו, טועם ואומר
"! מממ... באמת חרא, מזל שלא דרכנו"




המורה קם ואומר כל מי שחושב שהוא דפוק שיעמוד
כולם יושבים ורק תלמיד אחד נעמד
המורה שואל אותו:יוסי אתה חושב שאתה דפוק
לא המורה רק לא נעים לי שרק אתה עומד



מפקד בא לחיילים שלו ואומר להם
יש לי שתי הודעות האחת משמחת והשנייה לא . המשמחת היא שסוף סוף
אנחנו מחליפים תחתונים והפחות משמחת זה שעם הפלוגה השנייה



ילד אחד בכה ברחוב נגש אליו אדם ושאל אותו מה קרה.
ענה הילד: אבא שלי הכה לעצמו על האצבע בפטיש.
שאל הזר: אז למה אתה בוכה, זה דוקא נשמע נורא מצחיק?
כן, גם אני צחקתי בהתחלה. השיב הילד



פעם היה פיל. הוא ראה נמלה ונדלק עליה. . אמר הפיל לנמלה:
תגידי , את רוצה לצאת איתי ? הנמלה עונה:מה פתאום ? מה יש
לנו במשותף? עונה הפיל: השמות של שנינו מתחילים באותה אות.
עונה הנמלה:איך"? אני ב נ ואתה ב-פ. עונה הפיל. מה פתאום
קוראים לי נחום



שאלה: איך יודעים את אופיו של עורך דין?
תשובה: מכניסים לו ללשכה חתול. אם העורך דין יוצא בריצה אז
סימן שהוא פחדן כמו עכבר. אם החתול יוצא בריצה אז זה אומר
שהוא כלב.



תלמיד שואל את מנהל ביה"ס שלו : מה המשותף לך ולביל קלינטון ?
עונה המנהל : שנינו בוגרי לוינסקי.......



שלושה משוגעים רוצים לברוח מבית משוגעים
מנסים לברוח דרך החור של המנעול
הראשון בא,רץ....נתקע בדלת ושובר יד
השני בא,רץ...נתקע בדלת שובר שתי ידיים
בא השלישי מתקרב לדלת מסתכל ואומר: "איזה דפוקים היה מפתח בחור"



מה ראשי הטבות של העיר בת-ים
באו תראו יש מכות



כל יום א' הגיעו האנשים להתוודותת אצל הכומר, כל הזמן סיפרו
האנשים שהם בגדו בנשים ובגברים שלהם. מאס הכומר במילה בגידה
והחליט שבמקום בגדתי האנשים יאמרו החלקתי על הכביש, כך קרה עד
שהכומר נפטר והגיע כומר צעיר וכל הזמן שמע החלקתי על הכביש
הלך הכומר הצעיר לעיריה ואמר שהם צריכים לתקן את הכביש כי כולם
מחליקים שם,אמר לו ראש העיר בחיוך לא, אתה לא מבין....
מה אני לא מבין? אישתך החליקה על הכביש כבר 3 פעמים!!!


יהודי תורכי ואמריקני הולכים ברחוב פתאום דורסת אותם מכונית
הם עולים לשמיים ואז מבקשים מאלוהים לחזור לארץ חזרה כי הם כל
כך צעירים אלוהים מסכים בתנאי שהם יוותרו על המשאלה הכמוסה
של כל אחד מהם הם מסכימים וחוזרים לארץ
הם מתחילים ללכת ברחוב ואז רואים 200 דולר האמריקני רץ ומרים
אותם ואז הוא מת וחוזר לשמיים היהודי והתורכי ממשיכים ללכת ואז
הם רואים 2000 שקל והיהודי רץ להרים ואז התורכי מת ונעלם


איש אחד הולך לרופא ואומר לו -
דוקטור דוקטור כואב לי בכל מיני מקומות
אז הרופא אומר לו... אל תלך למקומות האלה .